[Пан]

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...

[*Арчи*]

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанные брюки и унитаз!..

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Погода шепчет- купи пальто, зарплата шепчет - и так тепло

[*Арчи*]

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому
что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считаю!!!

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[Оля]

Как же он туда залез?))))

[Пан]

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му/ак...

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил

[General]

Когда то нашел её в инете...
В той статье еще Китайцы или кто они там тестили только что вышедшую 2 Таню. Я тогда так и не понял зачем они фонари заклеели...
Вот значит - комфортно себя чувствуют в этой авто аж 3 Китайца)))
ссылка

[Дмитрий1]

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью...
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.


- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека...

[yagonka]

Вот давеча решила видео загрузить на страничку Facebook:

ссылка

Вы только прикиньте, какая жестокая дискриминация по половому признаку!!! и ведь, если вслух, то "я не согласна" хочется прочитать в истеричном тоне)))))

[Дмитрий1]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

[Пан]

классный конкурс на заметку

ссылка

[yagonka]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да



- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.


Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит!


Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..


Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал...


Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайтесь.


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

[СемьУтра]

...злободневно!!!...
...Повадился Волк в лесу Зайца трахать,да так невмоготу ушастому стало,что побрел он ко Льву-царю зверей,жаловаться-так ,мол,и так,посодействуй,батюшка...ВЫслушал Лев Зайца,да ответил:
-Запретить не могу(ранг,пищевая цепочка и все такое),но ограничить могу!- и велел указом Волку Зайца трахать раз в день...подпись,печать...
...топает довольный Заяц по лесу, в лапах тубус с печатью и Волк навстречу...Заяц указ-то и развернул....призадумался Волк и говорит:
-А давай-ка,Заяц,трахну я тебя за завтрашний день!...
...и понеслось по новой...каждый божий день,да по нескольку раз....
...бредет ушастый по лесу,как-то,Волк навстречу:
-Заяц,давай трахну тебя за 15 марта 2015 года!...
-Как-так,Волк,за 15 марта 2015 года вчера было!...
-А это уж,Заяц,твои проблемы..ты график-то составь и отмечай когда и как было...
..........
...Спустя энное количество времени, встречает Лев Зайца в лесу-в одной лапе тубус с указом о том,дабы трахали раз в день, в другой-график...
-На,как ,Заяц,полегчало-ль,тебе,милый?!...сталь-ль жить привольнее?!...
-Знаешь,Лев,ТРАХАТЬ МЕНЬШЕ НЕ СТАЛИ,НО ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛОСЬ............

[yagonka]

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку....))





Вконтакте развивается по спирали.
Поспирали, в основном, у Фейсбука.


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.





Девочка сказала, что она толстая — девочка пошутила. Ты сказал девочке, что она толстая — девочка выковыряла тебе глаза столовой ложкой.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.





Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал.

[F1ks]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

[yagonka]




Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила!!!





Девушки, не нужно говорить, что все мужики бабники. Если бы все они были однолюбы, к вам бы очередь не дошла)))

Трудно спорить с голой женщиной.
..)

Всем хорошего дня!!!

[Дмитрий1]

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось...

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице... на фоне костюма от Versace и новенького Ferrari.

[Пан]

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и ?"
Пaциент : "Тривaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

Супружескaя пaрa едет в лифте. Нa одном из этaжей в лифт зaходит молодaя суперсексуaльнaя девушкa. Лифт продолжaет свое движение. Вдруг девушкa оборaчивaется к супругaм и со всего рaзмaху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, a когдa девушкa вышлa он поворaчивaеться к жене и говорит:"Дорогaя, честное слово...!!!" Женa ухмыляясь: "Дa все в порядке. Это я ее шлепнулa!"


В переполненном aвтобусе:
Девушкa: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогдa отойдите, может другие хотят!

[F1ks]

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

[Пан]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

[Андрей 545]

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .