[toha606]

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще
протянете при такой езде!

[Дмитрий1]

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не понял как его раскладывать!

[asl]

Три французских анекдота (не новые, забытая классика).

В эпоху всеобщего дефицита приехал наш чел в Париж в командировку и по просьбе друзей купил в аптеке 100 презервативов. Вернулся в гостиницу, пересчитал, а их только 99.
Утром вернулся в аптеку.
- вы меня помните, я покупал у вас вчера 100 презервативов
-Конечно, такое не забывается!
- так вот, вы мне дали только 99
- Ах, месьё, извините, я вам испортила такую ночь!


Едет поезд, машинист видит, прямо на рельсах парочка любовью занимается. Гудел, гудел - ноль эффекта!
С трудом останавливается в метре от парочки и разъярённый вылезает бить морду...
Мужчина отрывается от дамы, отряхивается и говорит:
-Месьё, кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я лично, не смог!

Англия, дождь, холод, мерзко.
У дверей единственной в округе гостиницы встречаются англичанин и француженка. Хозяин гостиницы говорит, что может предложить только одну последнюю комнату, но зато с двумя кроватями. Легли спать. Через 15 минут француженка:
-Месьё, мне холодно…
Англичанин встаёт, укрывает её своим пальто. Через 5 минут:
Месьё, мне холодно…
Встает, укрывает своим одеялом. Через 5 минут:
-Месьё, мне всё равно холодно! Когда я была маленькая, и на улице была такая отвратительная погода, моя мама всегда брала меня в свою постель.
-Мадмуазель, неужели вы действительно думаете, что я пойду искать вашу маму в такую непогоду!

[СемьУтра]

***
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

***
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

***
— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — не было,чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил, светятся!

***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

***
УТВЕРЖДАЮ
Hачальник Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области
майор милиции Hемыкин
"27" сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ
об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,

УСТАHОВИЛ

что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.

17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.

Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.

Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,

ПОСТАHОВИЛ

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД
УВД Омской области


капитан милиции Мителев

[toha606]

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает
полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от
удивления упал в обморок.

[Ниссан Теанович]

Вчера рассказал анекдот товарищ.

Женский монастырь. Поступает новая группа будущих монашек. Настоятельница собирает их в группу, заводит в помещение и спрашивает:
-Кто из вас видел мужской грех?- несколько монашек поднимают руку.
-Подойдите к чану со святой водой и омойте глаза. А кто из вас трогал руками мужской грех? - ещё несколько рук.
-Подойдите к чану и омойте руки!
Тут из группы раздаётся голос:
-Матушка-настоятельница, а можно я быстренько рот прополощу пока там никто жёппу не помыл?

[toha606]

Мужик заблудился в тайге.Орёт аууу есть здесь кто нибуудь!!!Сзади медведь хлопает по плечу.Ну я сдесь.Легче стало?

[Андрей 545]

Цитата: (toha606 @ 14.2.2012, 13:28) - Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский. - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Все анекдоты придумывает сама жизнь!!! )))))
Рассказываю: лет 13 назад приезжала двоюродная сестра жены из Москвы. Идем с ней по улице
-Тань, нам на другую сторону улицы надо перейти...
Сам иду по переходу - она стоит!!!
-Тань, пошли!
-Так ведь машины едут!
-Ну видишь, останавливаются...
У нее глаза по семь копеек!Не идет!!! Тащу ее за руку и отчитываю...
- Если они тебя пропускают, то это не значит, что ты можешь лечь на переходе....
У Таньки ступор!!!!
В общем проводил ее, звоню узнать как добралась.Трубку берет племянник...
-Как мать добралась?
-Да нормально, только шок еще не прошел!
-???
-Спрашиваем,как город? Как море? Как вообще?
-Да какое море?! Представляете, у них людей на переходах не давят!!!!!!!!!!!!!

[oleg1]

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

[Piramida_SPb]

Сын спрашивает у мамы:
-Мама, а от кого люди произошли?
- Ну, сначала Бог создала Адама, потом из его ребра создал Еву,
- Нет, мама, погоди, папа сказал, что люди произошли от обезьян
- Ну, это папа наверно тебе о своих родственниках рассказывал

[oleg1]

[yagonka]

Суровая правда жизни...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.


Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите п%доры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого п%дорами назвал?»
мужик:
«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»


Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.


—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, сговорились все что ли?



В кино:
- Слушай, может хотя бы поцелуешь меня?
- Да я ведь тебе только что минет сделала!
- Мне? 0_0



— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.


Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[toha606]

Разговаривают две подруги:
- Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

[toha606]

А это точно поможет ? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[toha606]

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

[toha606]

Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.

[toha606]

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

[Piramida_SPb]

и так каждую пятницу:)

[toha606]

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!

[Пан]

Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял..
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
***
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".