[toha606]

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!

Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится отвратительной.


Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

[toha606]

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Topaz]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!



Объявление
Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...



Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдрободан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!



Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

[toha606]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
Да.
В корзинке, наверно, пирожки?
Да.
Пирожки, наверно, завернуты в газету?
Да.
Ну-ка дай мне газетки...


Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.


Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!


Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 101 розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

[toha606]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[СемьУтра]

***
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

***
Как обычно в час пик, ОНА с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: - Мужчина сзади, вы скоро умрете!
Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: - С чего вы это взяли девушка?
И тут она выдала: - Дело в том, что я чувствую ваш конец!
Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету.

***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

***
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

***
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит,
что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дура у кaкой-то другой дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

[toha606]

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.


- Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать иди работай!


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!


Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон


Подхожу к автостоянке и глазам не верю блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе нет, всё в порядке заливает в бачок омывателя...


С будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б@я не сарай, а Форт Байард какой то!

[toha606]

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр**ал?


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!


Только русские ведут себя в трансформаторной будке очень осторожно, другие нации просто туда не лезут!


Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась Ну а хули делать, эпилепсия!


Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

[Piramida_SPb]

)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[СемьУтра]

***
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, членом наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

***
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

***
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...(перефразированное)

***
Моя дочь(не МОЯ), как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

***
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!))

***
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

***
Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как муж держал зонт над женой, пока та меняла колесо

[Arikabinsk]

Поехали мы раз на рыбалку на Круизере. Ну, есть один приятель крутой. Рыбки поймали с гулькин нос - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячок, балычок, и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у нас возле открытой задней двери, а продолжали мы отдыхать чуть поодаль. Собрались мы домой, смотрим в ведро , а там пусто: только два ерша к стенкам приклеенные остались. Хозяин: че за хэ???
Тут одного из нас осеняет:
- Блин, а видели, здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! – ну, еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит хозяин джипа:
- Епучая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип – под кожух, под сидушки, под обшивку, бля, физдец, у меня Крузер протух.

[toha606]

- Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать...
- Дорогая, ты в свой аутотренинг еще про секс не забудь добавить!


Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь стираешь. Хочешь утюжишь. Хочешь пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.


Экстрим это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


Мужики, запомните: килограмм семечек это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Если мужчина называет женщину стервой, ему просто не удалось сделать из неё дуру.

[Forsage45]

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как жопа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

[stroyspektr]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-----------

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!


- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

[toha606]

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?


Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?


Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


*опа - это событие. Полная *опа - это комплекс мероприятий.


На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
Рейтинг уморы: 127

[stroyspektr]

Купается мужик в ванной, и вдруг раздается звонок в дверь.
Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок,
а там электрик в замочную скважину глядит.
Смотрели они друг на друга, смотрели, и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чё нос повесил, иди папу позови.


Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.


Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае,
если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно,
отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район.
Подходит к нему сутенер:
- Do you need white woman?
- No!
- Black woman?
- No!
- Boy??
- No!
- Animal???
- No! I need Russian Сonsul.
- Possible! But very expensive!

[Forsage45]

Идёт урок, учительница спрашивает:
- Дети как мы будем украшать класс?
Лена говорит:
- поставим ёлочку в углу класса..
Петя говорит:
- украсим дождиками и игрушками..
А Вовочка говорит:
- зах@ярим синюю гирлянду возле окна..
Учительница вызвала отца в школу за то, что Вовочка матерился.. Приходит отец, учительница ему объясняет ситуацию, а отец удивлённо отвечает:
- БЛ@ДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ, ЗАХ@ЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, говорит продавщице:
— Ну-у, дайте, э-эээ, мне, пожалуйста, изделие №2..
Она в ответ:
— Гражданин, идите и за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей..
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон...
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы:
— Поеб@лся без палева...

[398]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Андрей 545]

ссылка
Гыыыыы......Даже собаки, которые по природе цвета не различают, умеют правильно пользоваться светофорами!!! ))))))))

[stroyspektr]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Ниссан-роллс ройс. ссылка