[stroyspektr]

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


---------

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит

могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:

— У-у-у-у-у.

Могильщик роет дальше не обращая внимания.

— У-гу-гу-у-у-у.

У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!







Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Оперa — Все нормально.

— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я — заяц!






Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»:

— Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами .Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:

— Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина? Мужика «пробивает»:

— «ЯГУАР»!!! Телка в трубу:

— У него «Ягуар»! Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:

— У него претензий нет! Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!




Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: «А кто он тебе, ты что — многих иностранцев знаешь?»

— А Вася и говорит «Да я самого Папу Римского знаю!»,

— Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.»

Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: «Ты чего?».

— Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это х%й там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.






Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ?

Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус

[stroyspektr]

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

[Forsage45]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация...


Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если случайная обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин...

[398]

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

[Arikabinsk]

Цитата: (stroyspektr @ 5.7.2012, 22:22) Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: «А кто он тебе, ты что — многих иностранцев знаешь?» — А Вася и говорит «Да я самого Папу Римского знаю!», — Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.» Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: «Ты чего?». — Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это х%й там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.

Есть анекдоты, хоть и длинные, но красивые. Выше указанный из этой серии, только сильно сокращен. Я его знаю в следующей интерпретации:

Приезжает Джон картер в СССР. НУ официальные встречи с Леонидом Ильичом, протоколы. Потом демонстрация достижений и привозят его на АЗЛК. Ходят, производство показывают. А Картер просит позвать Васю Отверткина. Брежнев у директора мол есть такой, тот- не знаю, у меня тысячи работников. Зовут ОК, та в журналах покопалась, нашла, говорит слесарем работает такой. Нашли Васю, привели. Картер к нему бросается
- Здравствуй Вася!!!!
- Здравствуй Джон!!!
- Как дела?
- Нормально!
- Приезжай ко мне!
- Я не могу. Во первых проблемы с деньгами, во-вторых с выездом тоже не всё просто.
- не переживай, приеду в США, сделаю официальное приглашение, всё за наш счет, посидим, повспоминаем ......

Уехала делегация, а директор к Васе
- Откуда знаешь?
- Друг детства, первая выкуренная сигарета и тд и тп

Через некоторое время приезжаетМаргарет Тетчер. Все аналогично:
- Вася !!!!
- Маруся !!!!
- Приезжай .....
- Не на что .....

Уехала делегация, а директор к Васе
- Откуда её то знаешь?
- Подруга детства, первый поцелуй и тд и тп
- Не может быть
- Не может так не может
- А кого ещё знаешь?
- Да всех.
- И Папу Римского?
- И его тоже
- Брешешь!!!!
- Спорим? Если знаю, год работаю слесарем за твою зарплату, а ты директором за мою!

За счет завода едут в Италию, приходят в Ватикан. Вася:
- Я зайду к Папе, тебя гвардейцы не пропустят, но в подтверждение, что я знаю, мы выйдем вместе вон на тот балкончик и Папа помашет тебе шапочкой.
- Не вопрос.

Вася проходит мимо гвардейцев, которые тоже с ним здороваються. Минут через 10 открываются двери кабинета, выходит Папа с Васей на балкон. Вася:
- Вон мой директор, помыши ему шапочкой
Папа машед и видят, директор в обморок падает. Вася прибегает к директору, водой его, по щекам. Тот очнулся, Вася:
- Чтож ты так близко к серцу принимаешь, я же говорил, всех знаю.
- Да то что гвардейцы тебя знают, фиг с ним, то что с Папой вышел, вроде тоже готов был. Но когда рядом со мной один негр у другого спросил
- А что это за хер рядом с Васей Отверткиным, я не выдержал.

[Clean]

Не знаю- выкладывал это кто нибудь или нет...


Как выбирать девушек.
____________________

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

[toha606]

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

- Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[stroyspektr]

ссылка


Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[stroyspektr]

Двое у подъезда. Он: — А там новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то бл@дь насосала! Он: — Милая, это тебе... =)

[КрЮК]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...



[/quote]

В этой связи, очень старый: Выходит в северной тайге гелог на поляну. На ней сидит чукча и на пеньке играет со своей собакой в шахматы.
Геолог: Чукча, ну и умная у тебя собака!
Чукча: Ни фига, счет два-два.

[Piramida_SPb]

Блондинка, на требование гаишника отдать права ответила: "Я не могу! Это подарок!"...)

[toha606]

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

[toha606]

[stroyspektr]

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.



Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

[Piramida_SPb]

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: Продукты нарезать кубиками.
Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.
Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр.
Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!»,выгоняют за бескультурье и хулиганство.