[stroyspektr]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[stroyspektr]

[toha606]

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.


Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.


Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

[toha606]

ссылка

[toha606]

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!


Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


В принципе женщина и может помолчать но у женщины нет такого принципа.


Настоящий отпуск это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

[toha606]

Я наконец понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую!


- Какое обрезание?!? Тут наращивать надо!


Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел кредит гасился.


Шла сегодня по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА... НЕ ХВАТАЕТ!


Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит, что я вчера каталась на... лошади?

Шла ночью по улице, оглянулась - позади мужчина. Я бежать! Не догнала...


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

[toha606]

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка ещё круче.


В Одессе менты накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[oleg1]

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[СемьУтра]

***
НЕ спраштвайте,сколько во мне килограммов и я не спрошу,сколько у вас сантиметров!....

***
-Сара и ты представлешь,он-таки послал меня на 3 буквы!
-А ты?
-А что я ...Я сказала,что это как минимум глупо,ибо я там бываю чаще,чем вы на свежем воздухе!

***
Женщины...какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"

***
Сексом сыт не будешь...Но и с борщём ведь не натрахаешься...

***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе,вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

***
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

***
...Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих...

[stroyspektr]

ссылка

[stroyspektr]

ссылка

[stroyspektr]

ссылка

[stroyspektr]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.


Доктор , ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед , ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.


После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку уравниваются.

[stroyspektr]

ссылка

[Piramida_SPb]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Пан]

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х%%ня со средой??!!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка

[СемьУтра]

***
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

***
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

***
Благополучие женщины всегда связано с умением глотать: слёзы, сперму и обиду

***
-Дочка,ты замуж-то выходить собираешься?
-Кто? Я?..да у меня хомяк жил -сдох, амуж,это такая ответственность...Нееееее..!

[Forsage45]

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали....

[Пан]

- Посмотри сколько звёзд в ночном небе я зажёг, эти звёзды горят только для тебя!
- Ты е@анутый? Это я вот для этого ноги брила?

[Forsage45]

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй...