[toha606]

Лучший фаервол в мире — где? Правильно! В ней!



А если учитывать это в мегабайтах...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду
= 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[toha606]

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня


— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.

[toha606]

Результат УЗИ: свадьбе быть!

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай ещё немного поспать...
- Я не Верочка. Я её муж.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.(для Андрей545)

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

[toha606]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь.

- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?
- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот.

[toha606]

-Девушка, это платье Вас полнит.
-Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Вот это, доченька, — член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня — то же самое, что и @@й, только в три раза меньше.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

[dmark111]

Кто быстрей всех едет на хер???? = Гонщик, Михаель Шумахер!

[СемьУтра]

***
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ:
"Я про жизнь спросил.»
Вывод: доводите мысль до логического завершения сами...))...

***
ссылка

[Arikabinsk]

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[toha606]

[Kukuruzo]

Понедельник. Престижный университет. Кафедра филологии.
На лекцию заходит преподаватель с огромным фофаном под глазом. После лекции декан в срочном порядке вызывает этого преподавателя:
-Федор Степанович, Вы же интеллигентный человек... На работы в таком виде заявляетесь... Что случилось?!
-Генрих Вениаминович, на выходных компанией отмечали праздник и там был офицер... Рассказывал о армейских буднях. А я крайне не переношу, когда говорят неграмотно. А он,значит, говорит "Да был у меня один хуй в роте...", я его и поправил.... "В роте" не говорят, правильно говорить "Во рту"

[toha606]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!

[toha606]

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин.

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Петя, вдовой меня взял, вдовой и оставишь..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных. Соседям негде парковаться!

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег...
Если погнулся задний – значит к прибыли!

[toha606]

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[toha606]

[Marina]

ссылка

[ksw.s]

ссылка

ссылка