[stroyspektr]

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».

— 32-ой, еб@ни по этому х%ю!




Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Что ты сделал, мы ж ничего не видели?!

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?



Россия — уникальная страна.

Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».



Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.

Официантка ему:

— Владимир Владимирович, что кушать будете?

Путин решительно:

— Мясо.

Официантка:

— А овощи?

Путин:

— Овощи тоже будут мясо.


В Таджикистане накрыли большую партию конопли. А то дожди понимаете ли.

[toha606]

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

[toha606]

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.




Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.



Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

[toha606]

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[toha606]

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.


Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.


- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

[KotMaks]

Перлы Ларисы Гузеевой… ))

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»

[toha606]

Перед вами довольно интересная анимация, заставляющая обманывать наше зрение. Попробуйте закрыть центр пальцем. Вы видите изменение? Нет? А теперь двумя. По мере увеличения заслонения площади в центре, вы будете наблюдать довольно интересный эффект – по краям картинки точки приобретают ускорение. Экспериментируем...

[stroyspektr]

ссылка
ссылка


Мечта Бендера, из Футурамы - "...космолет с блэкджеком и шлюхами."



Сидит карлсон на крыше и плачет.
К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.
------------------------------------------------------
Встречаются 2 рыбака, один другому:
- Говорят, ты недавно женился. Небойсь очень красивая жена у тебя?
- Да нет, страшнее некуда... Даже вороны от нее шарахаются!
- Тогда, наверное, в постели хороша?
- Да также нет... Бревно-бревном.
- Тогда возможно готовит хорошо, по хозяйству незаменима...
- Тоже нет - я сам себе готовлю и в доме убираю. Не умеет она.
- Тогда зачем женился?
- Видел бы ты ее глисты!
- А причем тут глисты?
- Эх, не рыбак ты все-таки, не рыбак.

[ksw.s]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот

[антон_]

Ой как тут весело!)))))))))))))))))))) Аж прослезился!)))))))))))))))))))))) Ашот и глисты воще пипец!)))))))))))))))))Я

[toha606]

Цитата: (антон_ @ 14.11.2012, 8:06) Ой как тут весело!)))))))))))))))))))) Аж прослезился!)))))))))))))))))))))) Ашот и глисты воще пипец!)))))))))))))))))Я

Да у нас всегда так...

[toha606]

В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк!

***

Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева.

***

«Разумность» отечественных распильщиков: укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.




Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться

[toha606]

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.


А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

***

Хотите сделать ваш город ярче? — Кормите голубей краской!




Есть такая российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уже потом его читать.




Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!

[toha606]

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?

- Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!




Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…




Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.




В моей голове всё чётко. Справа — тараканы, слева — мания величия.

[toha606]

[toha606]

[антон_]

О! И тут такой прикол!)))))))))))) ИЗОБРАЖЕНИЕ!)))))))) Как и в кофейне

[toha606]

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))


Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

[toha606]

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упopнo ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

[Forsage45]

--

Эскизы прикрепленных изображений