[ksw.s]

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаю, на лицо мы еще не смотрели....


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!)))

[Ниссан Теанович]

Вчера на Маяке выступал автор этого шедевра. Реально он читал этот стих так что я рыдал до слез! Конечно читать самому уже не то но я настоятельно рекомендую ознакомиться!

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.

Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.

Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.

Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.

Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божие. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!


Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново
ссылка

[Rem76]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Дмитрий1]

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!


У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?


- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая...


Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

[Андрей 545]

ненорматив!!!

[Сват]

Андрей 545, реально повеселил
Да простят меня дамы, но я не бздю им в лицо сказать, что уж лучше уж обезьяна с гранатой... И не надо говорить, что где-то есть кто-то, кто умеет и может. Нету - проверено 30-летним стажем. :-)

[Андрей 545]

Цитата: (Сват @ 1.2.2013, 15:34) Андрей 545, реально повеселил Да простят меня дамы, но я не бздю им в лицо сказать, что уж лучше уж обезьяна с гранатой... И не надо говорить, что где-то есть кто-то, кто умеет и может. Нету - проверено 30-летним стажем. :-)

Слав, я сам плакалъ!)))))))))))

[toha606]

Да Андрюха 100% ржака!

[Андрей 545]

Думаете это все? )))) А вот вам!!!!

[andrey74]

Цитата: (Андрей 545 @ 1.2.2013, 16:47) ненорматив!!!

ненорматив это то что в голове при просмотре данного ролика))))

[240024]

Вчера по дороге в Северодвинск заехали в придорожное кафе. Зову официантку и говорю что нам 2 двойных кофе, у нее минутная пауза и говорит нам "У нас только одна большая кружка"!!!

[toha606]

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.




- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.




Китайские отвертки делаются из редкого сплава фольги и картона

[Marina]

Цитата: (Сват @ 1.2.2013, 17:34) Андрей 545, реально повеселил Да простят меня дамы, но я не бздю им в лицо сказать, что уж лучше уж обезьяна с гранатой... И не надо говорить, что где-то есть кто-то, кто умеет и может. Нету - проверено 30-летним стажем. :-)

Сват,ну это ты со мной не ездил...
А ролик и у меня вызвал одну эмоцию))) Ну и дура! Кто же фуру подрезает?
Может хоть этот случай научит человека ездить,хотя,может и нет...
К таким машинам надо иметь некое уважение на дороге и не забывать,что у нее слишком много мертвых зон
и она нас мелко видит.

[Сват]

Marina, уважаемая, не премину воспользоваться!
Ни сколько не сомневаюсь в ваших талантах, да и оценка видео хоть и с юморком, но трезвый и реальный взгляд. Однако вы, скорее всего, являетесь исключением из общего правила, которое, говоря математическим языком, только подтверждает общее правило, гласящее, что вумен и кар несколько несовместимые вещи. И считаю, что это беда, прежде всего, нашего государства - у нас давно сложился стереотип, что женщине проще и даже престижнее просто купить права. Или закокетничать гибэдэдэшника насмерть при сдаче экзаменов. Далее следует мысль, что главное - сесть за руль, а опыт дело наживное. И вот какое-то время такие матроны набираются опыта прямо на городских магистралях. Отсюда и реакция большинства мужчин, когда они видят даму за рулём.

...Дело было лет 15 назад, как раз, когда в моём доме появился долгожданный Виндоус 98. Подходит ко мне жена и говорит:
- Хочу быть крутой гёрлз, короче, вези меня учиться на права.
Я говорю: - Не вопрос, сажу в машину и везу. Подъезжаем к ЗАГСу, где десяток лет назад оформляли официальные отношения и объясняю:
- Путь в автошколу лежит через эту богодельню. Я сегодня не захватил с собой свидетельство о браке, но если ты поступишь в школу, принесешь мне его со штампом "разведены".
С тех пор мы живем счастливо, просто душа в душу. А дома я выдал супруге множество "документов", утверждающих её социальный статус. К сожалению, они, видимо, утеряны при переезде, поэтому пишу что помню:
1. Аттестат и диплом повара домашнего разряда.
2. Удостоверение оператора машинной стирки.
3. Сертификат о прохождении курсов повышения квалификации по работе с пылесосом, шваброй и веником.
4. Свидетельство директора мясорубки.

Раз уж тема в "Юморе", расскажу анекдот на тему. Вернее, это тост, который я иногда произношу, когда заносит на свадебные юбилее. Как правило, пользуется бешеным успехом.

Рубиновая свадьба. Громада внуков, правнуков и праправнуков окружила бабушку, ласка и забота, уважение и почёт. И всех их гложет один вопрос, который они и задали рубиновой невесте:
- Бабушка, а бабушка, скажи, как вы смогли столько лет прожить с дедушкой душа в душу - мы никогда не слышали, чтобы вы поругались или хотя бы повысили друг на друга голос. Разве это возможно?
- Я расскажу вам все, мои любимые - ответила бабушка. И начала свой рассказ.
...В тот день, когда я должна была стать женой вашего дедушки, он ехал забирать меня на свадьбу на белой, красивой и ухоженной лошади. Вдруг кобыла спотыкается и едва не скидывает седока. Дедушка удержался в седле, но остался невозмутимым. Всё, что он сказал, это:
- РАЗ!
- И надо же так случиться, что лошадка тут же, пытаясь перескочить препятствие, спотыкается во второй раз. Дедушка вновь и бровью не повёл, но громко крикнул, обращаясь к кобыле:
- ДВА!
Когда кобыла остановилась передо мной и склонила ногу, чтобы помочь седоку слезть, её вновь пошатнуло и она едва не скинула жениха на землю. Дедушка выкрикнул:
- ТРИ! - вытащил кинжал и одним ударом в сердце убил лошадь.
Я была шокирована и ошарашена! Я закричала громким голосом, обращаясь к дедушке:
- Как ты мог, в светлый день нашей свадьбы, убить бедное, ни в чём не повинное животное! Оно же ни в чём не виновато!
И тогда дедушка перевёл взгляд на меня и твёрдым голосом произнёс:
- РАЗ!
С тех пор мы живём с дедушкой душа долго и счастливо, и нет сил, которые смогли бы внести разлад в наш мир.

[Ниссан Теанович]

Не склонен обвинять всех женщин на дороге, есть и вполне нормальные адекватные водительницы. Среди мужиков встречается тоже хороший процент водятлов. )) Женщины пугают меня на дороге одной вещью. Она считает что раз она женщина, так все должны её пропустить, уступить и т.д. И это губит. На дороге нет ни мужчин ни женщин, а есть участники дорожного движения без скидок на гендерные различия. И только взаимным уважением мы добиваемся комфортного сосуществования на дороге. Мир вам всем!

[Дмитрий1]

Цитата: (Ниссан Теанович @ 3.2.2013, 15:01) Не склонен обвинять всех женщин на дороге, есть и вполне нормальные адекватные водительницы. Среди мужиков встречается тоже хороший процент водятлов. )) Женщины пугают меня на дороге одной вещью. Она считает что раз она женщина, так все должны её пропустить, уступить и т.д. И это губит. На дороге нет ни мужчин ни женщин, а есть участники дорожного движения без скидок на гендерные различия. И только взаимным уважением мы добиваемся комфортного сосуществования на дороге. Мир вам всем!

+1
(когда нибудь все поймут, что у нас нет другого выбора) только взаимным уважением... мы сможем остановить войны на дорогах...

[Филин]

Цитата: (Ниссан Теанович @ 3.2.2013, 15:01) Не склонен обвинять всех женщин на дороге, есть и вполне нормальные адекватные водительницы. Среди мужиков встречается тоже хороший процент водятлов. )) Женщины пугают меня на дороге одной вещью. Она считает что раз она женщина, так все должны её пропустить, уступить и т.д. И это губит. На дороге нет ни мужчин ни женщин, а есть участники дорожного движения без скидок на гендерные различия. И только взаимным уважением мы добиваемся комфортного сосуществования на дороге. Мир вам всем!

+1 Золотые слова. Кстати многим мужикам тоже не плохо понять, что машина это не танк в бою и не болид Ф1 и вокруг такие же участники движения перед которыми иногда стоит притормозить и пропустить ради общего порядка на дороге.

[Marina]

Сват,эх,обрезали жене крылья и не дали шанса...
А может с Вашей жены получился бы отличный водитель.
Кстати идея посадить меня за руль,принадлежала моему мужу.В автошколу я честно отходила положенные 3 месяца и при этом была единственной отличницей на всю группу по теории,хорошо понимая,что знания в этой области,это в первую очередь моя безопасность.
Боданием с фурой имела опыт на своей собственной шкурке где-то на 5-й день вождения в автошколе.
Вывел меня инструктор на довольно оживленную 3-х полосную дорогу,стала на светофоре перед поворотом на лево,в средней полосе,как сейчас помню с лево от меня джип,справа легковая,а за легковой фура.Загорелся зеленый все пошли на левый поворот и я потихоньку,легковая с права проехала и тут возле меня стала проезжать фура и у меня просто не хватило на тот момент опыта отследить траекторию двух машин по бокам,джипа и фуры.А у фуры еще и вынос получается при повороте задней части,да я об этом знала,но какой у меня опыт если я 5-й день за рулем,никакого и получилось что фура свои этим выносом зацепила нашу машину,снесла нам передний бампер и уехала,даже не остановившись.Страха у меня не было,но конечно я расстроилась,мне было очень неудобно перед инструктором,что такое произошло с его машиной.Но инструктор у меня был золотой мужик,по сей день его вспоминаю с благодарность.Он совершенно спокойно мне сказал:"Вот видишь,а ты хочешь первую,новую машину,первая машина должна быть учебно-тренировочная,не новая.И не переживай за мою машину,это всего лишь кусок железа,я ее сегодня же сделаю..."За вечер машину починили и уже на следующий день я ездила.И самое интересное,в конце когда в автошколе выставлялись оценки,мне мой инструктор поставил 4,понятно,что 5 не мог из-за инцидента с фурой.Но в личном разговоре,когда я спросила,что вы мне поставили такую оценку,я на такую и не рассчитывала из-за инцидента с фурой,инструктор мне сказал:" Я бы тебе и 5 поставил,у тебя отличная реакция и из тебя получится хороший водитель,а фура,не переживай,у тебя действительно в тот момент опыта не хватило,немного рано я тебя вывел на ту дорогу."
Конечно,потом какое-то время фур опасалась,не боялась панически,нет,опасалась,старалась лишний раз рядом с ними не ездить.Но по прошествию времени,когда уже села за руль своей машины,научилась фурами умно пользоваться,иногда они мне в какие-то моменты на дороге служат прикрытием и очень помогают проходить какие-то не очень приятные участки на дороге,на фуру же никто не попрет.Так что теперь они у меня как друзья,я умело ими пользуюсь и в ответ,уважая на дороге эти машины,если где-то вижу,что фура не может перестроится из-за потока или не может выехать,например на главную дорогу и если у меня есть возможность ее пропустить,всегда пускаю вперед себя,мне не жалко,понимаю,что мужикам тоже бывает тяжело на такой большой машине совладать с потоком машин.

Ну,а насчет того,что матроны набираются опыта прямо на дорогах.А где же еще набираться этого опыта? 18 занятий по часу,в автошколе,разве можно сказать,что за это время ты набрался опыта.Нет,ты как был чайником,так им пока и остался,только немного лучше стал видеть дорогу.А у меня еще так сложились обстоятельства,что после окончания автошколы я не сидела за рулем полтора года и конечно,набиралась я опыта на своей машине на обычных дорогах.Но мы с мужем с первого дня стали ездить практически каждый день и много,километражи я как для неопытного водителя,в день, наматывала очень большие,правда по началу выезжали больше за город на трассы.Да,было и страшно,и тяжело совладать с большой и тяжелой машиной по началу,и глаза были как у кролика,сосуды от напряжения лопались,и уставала,но я отлично понимала,что ездить надо иначе не научишься.И еще у меня была цель и очень большое желание,к зиме очень хорошо знать возможности машины и хорошо чувствовать ее габариты.
Мне муж до сих пор вспоминает один момент,кстати я его не помню,потому что первый год у меня таких ситуаций было много.Узкий мост через речку при подъезде к городу Чернигов,говорит,что в машине и ругалась и молилась,и говорила:"Зачем ты меня сюда загнал?Я тут не проеду,моя машина не поместиться..."
А что было делать?Хочешь,не хочешь,а проехать мост надо,обочины чтобы съехать и перед мостом не было,за мной несколько машин,только вперед и только по этому узкому мосту.Ну,что в таких ситуациях,я снижала скорость до такой,с которой могла на тот момент проехать для себя безопасно,чтобы справится с машиной,понимая,что я все-таки являюсь некой помехой для сзади идущих машин,иногда в машине говорила,как бы обращаясь к тем что сзади:"Ребята,звыняйте,ну не могу я еще с большей скоростью ехать,машина большая,тяжелая,не хватает мне еще опыта.Подождите годик,я на следующее лето уже так ездить не буду,обещаю..."
И только благодаря такой интенсивной езде с первых дней,город-трасса,на сегодняшний день у меня очень большой опыт езды по различным дорогам,именно свой накопленный опыт различных ситуаций и свои выработанные правила езды в различных ситуациях.Как я иногда шучу,что могу уже сама быть инструктором.
Так что для того чтобы научится,надо ездить,только ездить надо с умом.Совсем недавно прочла в автомобильном журнале,на Западе считают,что человек становится безопасным водителем,как проведет за рулем не менее полутора тысячи часов ,что соответствует где-то 60 тыс. пробега.За это время вырабатывается автоматизм в управление автомобилем,водитель начинает подсознательно анализировать дорожную обстановку и предвидеть возможные дорожные ситуации,которые могут привести к аварии,и своевременно их избегать.У меня уже давно километраж перевалил за 60 тыс. и уже давно поймала себя на мысли,что я чувствую машины,которые вот сейчас могут сделать какую-то гадость,к примеру вдруг без поворотников,резко перестроиться в мою полосу.
И к сожалению обезьяны с гранатами на дороге,тоже иногда не имеют гендерных различий,они просто обезьяны с гранатами не взирая на пол.

[Marina]

Цитата: (Ниссан Теанович @ 3.2.2013, 15:01) На дороге нет ни мужчин ни женщин, а есть участники дорожного движения без скидок на гендерные различия. И только взаимным уважением мы добиваемся комфортного сосуществования на дороге. Мир вам всем!

Ниссан Теанович,полностью согласна с этими словами.
Я считаю точно так же.Никогда не смотрю кто за рулем,нет,это не значит,что я не вижу,для меня в машине водитель и так же уважительно отношусь ко всем машинам на дороге,не взирая на марки.Для меня без разницы Мерседес или Матис,к примеру,будет просится,перестроиться на мою полосу,пускаю всех,мне не жалко.Считаю,что я на машине,и так везде успею,и одна,две машины если и влезли передо мной,мне погоду не сделают,а может им на поворот надо уходить,пусть себе едут.Зато приятно,когда в ответ тебе аварийкой говорят,спасибо,да еще по несколько раз.
Всегда в машине шучу,говорю:"Ой,да пожалуйста...Мы с Танькой добрые..."

[Ниссан Теанович]

Цитата: (Дмитрий1 @ 3.2.2013, 16:45) (когда нибудь все поймут, что у нас нет другого выбора) только взаимным уважением... мы сможем остановить войны на дорогах...

Причём чем больше город и нагруженнее движение тем быстрее люди к такому выводу приходят.