[Ниссан Теанович]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[sh-wolf]

[Np1550]

[Forsage45]

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму..


- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки...

[Forsage45]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!

[Forsage45]

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...

[sh-wolf]

[toha606]

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Кто ищет работу:
график 2/5, зп 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните!
Будем вместе искать.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно***ым

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

[dmark111]

Цитата: (Forsage45 @ 15.3.2013, 10:36) Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Стоимость вагона трамвая варьируется от 6 до 12 млн рублей.
Для среднего трамвая максимальная вместимость составляет порядка 200-220 пассажиров

[Marina]

ссылка

ссылка

ссылка

[toha606]

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…




Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

[toha606]

Открыл окно, вскочил с постели,
Вдруг с верху шлёп - кусок говна!
Грачи - засранцы прилетели,
А что поделаешь, ВЕСНА



Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!


Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.


Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

[sh-wolf]

[dezmond]

ссылка

[Андрей 545]

Цитата: (dezmond @ 24.3.2013, 20:34) ссылка

А юмор в чем?

[sh-wolf]

Цитата: (Андрей 545 @ 24.3.2013, 23:58) А юмор в чем?

В дате выдачи справки

[sh-wolf]

Ну и как нам после такого жаловаться на низкую подвеску?

[sh-wolf]

Российский автопром. Мажор

Сын богатого отца, спутавшегося с итальянкой. Статус небожителя получил от рождения, и первые двадцать лет жил, поплевывая. Пел он старый репертуар, но его слушали. Танцевать ему что-то мешало, но все равно танцевал до мозолей. Очень любил подражать всему западному – то походочку слямзит, то какое-нибудь выраженьице запомнит.

Потом отца, как водится, хлопнули, и началась великая депрессия. Зарабатывать деньги самостоятельно он мог, но не хотел – не возникло привычки. Вместо этого продолжал исполнять песни молодости.

Потом начался дележ имущества, включился в новую игру. Наш герой обзавелся шайкой друзей, которые обкрадывали его и ему же сбывали краденное, чтобы снова украсть и снова продать. Втянутый в этот увлекательный процесс, он не заметил, как продал свои итальянские гены.

Разложение личности запахло так дурно, что полстраны правой рукой голосовало за эвтаназию. Но дядя нашего героя, принявший эстафету отца, вовремя определил пациента в клинику, где под капельницей ему накапало то ли 50 миллилитров, то ли 50 миллиардов – тут биографы расходятся.

Придав некогда холеному итальянцу более-менее живой вид, подрисовав лицо и улыбку, дядя решил пристроить его в хорошие руки. К счастью, в ту пору гостила в их губернии небедная француженка, сестра японского дипломата…

Корейский автопром. Гарри Поттер

Когда-то был скромным малым в очках, на которого мало кто смотрел дважды. Простой, непритязательный, провинциальный. Главная интрига его жизни – кто будет первым у Гермионы – могла остаться не раскрытой…

Но как-то утром, лет пятнадцать назад, ему надоело реноме второсортника. Он понял, что скромным достаются обертки с надписью Contex у двери Рона. В тот день наш малый выпил эликсир нахальства и скушал корень борзоцвета. Он вложился в золотые очки и надел обтягивающие штаны (кличка «малый», кстати, тут же отклеилась).

От такого напора все остолбенели. Кто-то кричал – калиф на час! Кто-то уже видел за круглыми линзами нового Наполеона и Марка Цукерберга. Он больше не умолял о свиданиях: он выставлял условия. Может быть, борзоцвет в тот год уродился шибко ядреным, но, в конце концов, даже бывшие задиры Хогвардса стали казаться лузами на фоне Гарри. «У него золотые очки!», – шептались вокруг.

Все это он умножал на свою недюжую способность к обучению, впитывая новые умения, как ватная палочка. Он довел Гермиону до состояния, что заламывая руки, та вопрошала:

– О, Гарри! Любишь ли ты меня? Где гарантия?

– Гарантия 5 лет или 120 тысяч километров, – отвечал он строго. И тут же уточнял: даже 150.

Перед таким не устоишь.

Китайский автопром. Кролик

Размножается быстрее, чем окружающие успевают разглядеть предыдущий помет. В еде неразборчив, к условиям непритязателен. В его желудке органично смешивается итальянская маслина и немецкий шпинат. Не важно, что именно смешивается в его желудке – на выходе все равно получается результат. Этот ароматно пахнущий результат грузят на корабли и в больших количествах отправляют к неизведанным землям. В Европе, было дело, товар не выдержал стандартного удара о стену (растекся шибко обильно), но не все так щепетильны. В России им удобряют посевы наивного оптимизма и сладкое дерево халява.

Живет на ферме многодетного хозяина, семья которого кушает все больше американские сосиски и немецкий бекон. Крольчатину тоже ест, но в умеренных дозировках.

Главное, кролик неутомим. Будьте уверены – когда-нибудь и Поттера сделает.

Американский автопром. Толстяк

Старый, добрый, американский сластолюб, щедрая душа, затейник и пикапер. У кого больше дырокол, тот и прав, любил приговаривать его дед. В молодости был огромным, мускулистым и любил выпить. Пил он, прямо скажем, безмерно, галлонами.

Во время засух приходилось подсыхать, но ненадолго. Отверни крантик – вылакает за троих. Кое-кому при таком раскладе не доставалось, но что поделать – у кого больше дырокол, тот и прав.

Последние годы стало тяжко. Сначала сумоисты одолели: тоже толстые, мясистые, да еще с кучей новомодных побрякушек. Потом выпивка подорожала. Тут еще борьба за трезвость началась, всякие лжеучения: одни там солнцем питаются, другие в розетку тычутся… Проповедники у них там всякие теслы-гуглы-шмуглы, мать их. А дед всегда говорил: в машине главное – размер колес. Остальное в кузов влезет.

Японский автопром. Узник

Сидит в тесной камере и делает цепочки из скрепок. Сделает цепочку и думает: как сделать лучше? И делает снова. И действительно – лучше. Помается, поскучает – а деваться все равно некуда. Хотел было у соседа курилку оттяпать – не дали. Что делать? Цепочки.

Его феномен пытаются разгадать уже лет сорок – да не там ищут. Посиди в каморке, еще не так намастрыкаешься.

Немецкий автопром. Профессор

Такой старый, что время от времени празднует столетие. В молодости увлекался философией Гегеля, и скроен по ее образу и подобию. Сначала идея, потом воплощение. Качество переходит в количество. Истина всегда конкретна. Доплата за бренд – 10%.

Непоседливый ум тянет к экспериментам в области питания: пробовал как-то водород, оказалось дороговато даже для профессорской пенсии. Несмотря на годы, пребывает в отличной физической форме. И «Фольксваген» еще крепок, и потомство выходит породистое, хоть в Калуге, хоть в Пуэбле.

Французский автопром. Хиппи

Когда-то был свободолюбив и смел, а теперь вот продает недорогую утварь в хипповой раскраске и вспоминает лихую молодость. Утварь добротная, да и вкус не стареет. Но не хватает чего-то, не хватает.

Итальянский автопром. Акробат

Есть же такие люди: могут пройти под куполом цирка в алом костюме или сразиться с быком Мурчелаго. Но вот беда – задания попроще для них самые сложные. То в ванне поскользнутся и «Лянчу» отобьют, то о притолоку мирового кризиса пол-Фиата себе снесут.

[Rem76]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком эксцентричной и больной на голову. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

[Forsage45]

Один англичанин рассказывал:
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты что здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну, это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына!