[Forsage45]

))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[maxpt]

В голландском аэропорту задержан пассажир, пытавшийся вылететь своими силами.

[Rem76]

женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Forsage45]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи"...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Forsage45]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти... Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень...

[toha606]

[Rem76]

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
— Это как?
— Ебал я вас и вашу работу.

[Forsage45]

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.


Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Израиле, США ...

[Forsage45]

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом...

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я таки себе думаю, шо они таки торговали цветами...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем:
- с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...

[toha606]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам,
а женатого заставляет жена.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[andrey74]

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...



Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...



Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.


Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: <Теща слева>.


- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

[toha606]

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпишь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

[toha606]

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!




Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

[Сегега]

Девушка устраивается продавцом в магазин.
Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь
сопутсвующее. Например, если покупают
шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку
прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один
хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!


Пишет по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...


Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с%ка шерстяная.


Один иностранец прожив 10 лет в России так и не смог понять,
почему пи%%ато хуже чем ох%%енно и почему ху%во лучше чем пиз%ец.

[Rem76]

русский человек не ходит по врачам.
потому что у него может быть всего 2 болезни: пиздец и хуйня.
пиздец не лечится, а хуйня сама проходит.

[toha606]

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

[toha606]

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля Ниссан Теана объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

[Rem76]

[Rem76]

ссылка

[Rem76]

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка