[Сегега]

Чет про машины не очень получается. В предверии очередного дня рождения навеяло:

Как узнать, что вы состарились:

— внезапно молодёжь ох#ела

— вы уверены, что раньше такой х#йни не было

— постоянно бухать - это глупо

— зимой в кедах холодно

[sh-wolf]

[Np1550]

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
*******
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
********
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
********
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[Np1550]

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
*********
Женщина подруге по телефону
:- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни
:- Прих"ела!!!
**********
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

[lenya14]

[attachment=13702:image.jpg].....

[lenya14]

Может уже баян, но все же...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Np1550]

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

[toha606]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел.

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...тяжело, не спорю, но надо...)))

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд , отходящий в 6:45.
- Пожалуйста ! Более того, если вас увидит мой бык , то вы можете успеть на поезд , который отправляется в 6:15 ... !

[toha606]

Едет новый русский на джипе,
видит, идут два здоровенных
жлоба и волокут под руки
третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан
"мерс" в автосервис сдал...
Учим ходить.

[Np1550]

— Мааам, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?))))))

[ksw.s]

[Arndov]

[Ниссан Теанович]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[Сегега]

Баян, старье, но ржали вчера весь день:

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Сегега]

Так поржать:

Никакой фейсбук и твитер не заменят вам простого человеческого общения на MyTeana

Не можешь найти работу? УМНОЖЬ ВРЕМЯ НА МОЩНОСТЬ!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Не надо печалиться вся жесть впереди.

Книги-это мертвые татуированные деревья.

Объявление о продаже Приоры на AVITO.
машина легенда в идеальном состоянии !тюнинг фары Сигнализация с Автозапуском!на машину установленно 4х контурная пневмо подвеска от VIP style(Пятигорск),работает без нариканий .шумоизоляция !новый турбо двигатель 412сил полностью доработаный с турбиной TD05 20G (на обкатке) с бробегом 3000тыс. выхлоп на 61 трубе
коробка с блокировкой,сцепление керамика, новая проводка под январь 5.1 и много разных приятностей).в машину вложено !В автомобиле установленна аудиосистема которая перевалила уже за 370 тыс рублей от car audio!камера заднего вида и ксенон задней скорости!ламбодвери от VIP style(Пятигорск))установлен также пневмо сигнал,спец сигнал! двойные стекла для дпс и удобности! вообщем всего не написать! реальному покупателю торг ..подробности по телефону.

Просьба автосалоны и перекупщиков не тратить Ваше драгоценное время и не действовать хорошим людям на нервы.
Рассчитываю на понимание.

[Rem76]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[Сегега]

Цитата: (Rem76 @ 16.4.2014, 18:22) Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. .................. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Думаю надо брать ОХОТА крепкое.

В далеком 2007 Газманов забрал мои ясные дни. С того времени все пошло по п#зд@.
Перепостите это сообщение в социальных сетях, может Газманов прочитает и вернет мои ясные дни, а?

[Ниссан Теанович]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!

[Ниссан Теанович]

офигенный розыгрыш! )))

[Ниссан Теанович]

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка

ссылка