Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Nissan Teana" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юмор, Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
6.11.2015, 9:44
Сообщение
#8041
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 851 Регистрация: 18.3.2013 Город: Москва Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Могу постануть только сюда, так как в другие разделы не тематично, а только в юмор и можно.
Итак. В прошлом году, как раз в ноябре купили самому главному моему босу Нокию Хакку 8, на БМВ 7. Сейчас звонит мне с шинки и говорит, что резина на свалку, надо новую купить. Как, как, скажите люди добрые каким макаром можно за 5 месяцев ушатать новые колеса, тем более Нокию. Шинники сказали протектор стерт почти до фулла. Мне приходит на ум только одно объяснение - дрифтит гаденыш. Nissan Teana J32, Luxury Four, 2,5 CVT 167 л.с. 4WD
|
|
6.11.2015, 10:10
Сообщение
#8042
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 851 Регистрация: 18.3.2013 Город: Москва Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
То есть Хакку 7.
Nissan Teana J32, Luxury Four, 2,5 CVT 167 л.с. 4WD
|
|
11.11.2015, 22:03
Сообщение
#8043
|
|
Пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 6.7.2015 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 21 раз(а) |
|
|
13.11.2015, 12:13
Сообщение
#8044
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 1151 Регистрация: 15.1.2014 Город: Веймар ФРГ Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
— Ну, не начинай… дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
— Мозго...бка?! Звезда по имени Мозго...бка?! — Ну, не начинай… *** — Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал? — Мат пропускать? — Да. — Молча упал. *** Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть ест папа! *** Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего. — А давайте тогда спляшем… Молча! — предлагает другой. *** Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво! *** — Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной! *** Заседание горадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут… *** — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот, я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили… *** — О'кей, Гугл… Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю! *** Диалог перед сном в постели: — Милый, принеси с кухни табуретку. — Зачем? — Заедь мне в голову, чтоб я заснула. — А может не надо? — Ну, ладно… Хочу на плечико. — Ложись. — Не дыши мне в гриву… Не дыши так часто, меня укачивает… Ты вообще дышать перестал? Я ж не засну! Почеши мне голову… Не так сильно, ты ж дыру протрешь! — Я за табуреткой. — Все, сплю, молчу. *** Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Фу-у-ух, пойду теперь пассажиров успокою… *** Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядел гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну, какие свидетели в субботу в пять утра?! *** — Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли. *** Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня… — Спи, родная, мы никуда не едем. *** В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать? Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна. — Это невозможно, он же не отдаст! *** — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. *** Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-а-а! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура! *** — Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! — Доктор, но я же мужчина! — Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг… *** Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено". — Модель? — Нет, но за комплимент спасибо! *** Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. *** Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться. — Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок? — Ну, прости-и-и-и-и, па-а-а-ап… *** — Что-то, я вас не узнаю… — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, бл.дь, кто? *** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! *** — Дайте 99 заварных пирожных. — Брали бы уже 100. — Ну, и куда мне? Обожраться?! *** Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! *** — Мама, а почему у папы уши такие синие? — Не хочешь, дочка, не кушай. *** — Какая милая девочка! Сколько тебе? — Грамм. |
|
|
|
|
|
13.11.2015, 15:18
Сообщение
#8045
|
|
Пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 6.7.2015 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 21 раз(а) |
|
|
23.11.2015, 0:06
Сообщение
#8046
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 1081 Регистрация: 30.4.2011 Город: Когалым 86 ХМАО Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 624 раз(а) |
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские. Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! ссылка
ссылка |
|
25.11.2015, 12:22
Сообщение
#8047
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 1151 Регистрация: 15.1.2014 Город: Веймар ФРГ Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам. Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному! — Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, соснёшь — и улетишь… — Ты слишком толстая! — У меня просто кость широкая! — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. — А что это у тебя в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду, обычный кролик. — Отпустить? "Муж на час" подал на развод через 39 минут. Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А чё пробку? Дари Звезду! Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?" В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Hет, вы мне тоже нравитесь… — Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила… Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал! — Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится… Он: — Дорогая, я хочу ребенка… Она: — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить? |
|
27.11.2015, 10:24
Сообщение
#8048
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 694 Регистрация: 6.10.2014 Город: Владимир Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 57 раз(а) |
Всем плохо.
Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился j32, V6 2.5L, Luxury, 2013г.
|
|
24.12.2015, 21:01
Сообщение
#8049
|
|
Теана? Не, не слышал... ))) Группа: Banned Сообщений: 7057 Регистрация: 12.5.2011 Город: Калининград 39 Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 895 раз(а) |
Лучший пляж, это диван! Лучший пейзаж - телевизор!!!
ссылка |
|
|
|
|
|
6.1.2016, 8:38
Сообщение
#8050
|
|
Пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 6.7.2015 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 21 раз(а) |
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!.. |
|
12.1.2016, 20:16
Сообщение
#8051
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 1151 Регистрация: 15.1.2014 Город: Веймар ФРГ Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 134 раз(а) |
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
|
13.1.2016, 20:47
Сообщение
#8052
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 694 Регистрация: 6.10.2014 Город: Владимир Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 57 раз(а) |
- А фильм "Омерзительная восьмёрка" про что ? Про пиво "Балтика 8" или про машину ВАЗ 2108 ?
- Нет. Это фильм про "Windows 8" j32, V6 2.5L, Luxury, 2013г.
|
|
14.1.2016, 8:38
Сообщение
#8053
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 3273 Регистрация: 17.6.2010 Город: Мытищи Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 734 раз(а) |
ссылка
|
|
14.1.2016, 15:07
Сообщение
#8054
|
|
Теана? Не, не слышал... ))) Группа: Banned Сообщений: 7057 Регистрация: 12.5.2011 Город: Калининград 39 Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 895 раз(а) |
Лучший пляж, это диван! Лучший пейзаж - телевизор!!!
ссылка |
|
15.1.2016, 1:07
Сообщение
#8055
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 1153 Регистрация: 30.8.2010 Город: Киев Авто: Nissan Teana Пол: Женский Поблагодарили: 433 раз(а) |
ссылка
Nissan Teana 3.5 Premium,White
|
|
|
|
|
|
17.1.2016, 16:17
Сообщение
#8056
|
|
Пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 6.7.2015 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 21 раз(а) |
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор, грустно: - Шо делать? Донашивать... |
|
18.1.2016, 9:40
Сообщение
#8057
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 3273 Регистрация: 17.6.2010 Город: Мытищи Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 734 раз(а) |
|
|
18.1.2016, 9:47
Сообщение
#8058
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 3273 Регистрация: 17.6.2010 Город: Мытищи Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 734 раз(а) |
|
|
18.1.2016, 15:34
Сообщение
#8059
|
|
Продвинутый Теановод Группа: Пользователи Сообщений: 3273 Регистрация: 17.6.2010 Город: Мытищи Авто: Nissan Teana Пол: Мужской Поблагодарили: 734 раз(а) |
ссылка заходим в профиль, жмем вкладку Сообщения. Читаем первое и третье. Ловите наркомана!! ))))
Причём на любом форуме появляются люди с сезонными обострениями. На Форумхаус в разделе котлового оборудования периодически появляются люди на полном серьезе жгущие воду в котлах! )) Модераторы перепихивают их темы и сообщения из раздела в раздел чтобы снять ответственность. Жидкотопливные модераторы переносят темы в Газовые мотивируя это тем что ввода не горит а на самом деле этот изобретатель жгет пар. А пар это газ. Соответственно тему надо перенести в газовое оборудование. Газовики переносят тему в Твердотопливный раздел мотивируя что товарищ жгет воду с дровами или углём. Твенрдотопливники переносят в Жидкие ибо вода это жидкость. ))) Ну и дальше по кругу. |
|
18.1.2016, 16:12
Сообщение
#8060
|
||||||||||||||||||||||||
Теана? Не, не слышал... ))) Группа: Banned Сообщений: 7057 Регистрация: 12.5.2011 Город: Калининград 39 Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 895 раз(а) |
Гыыыыы!!!!!)))))))) Лучший пляж, это диван! Лучший пейзаж - телевизор!!!
ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0) |
|