Иногда его от меня трясёт от меня.... всё я потрясающая женщина)))

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Жена уехала в командировку. Муж остался с тещей. День проходит, два проходит. Молчат, не разговаривают, не ругаются. На третий зять говорит:
-Марь Михална, сгоняй за пивом!
-Ты охренел, алкаш несчастный!
-я тебе тыщу дам, сдачи не надо!
Теща подумала, неплохая прибавка, сбегала...
На следующий день:
-Марь Михална, купи мне пару водки!
-Ты совсем ополоумел?
-я тебе 2 тыщи дам, сдачи не надо!
Сбегала, короче, еще.
На следующий день:
-Марь Михална, а сделай мне минет!
-Ну ты придурок, совсем, и за кого тока моя дочь замуж вышла...и т.д.
-Я тебе пять тыщ дам...
Согласилась она. Делает свое дело, звонит телефон. Дочь.
-Привет, как дела? Не ругаетесь с мамой?
-Да нет, ты что? Все в порядке, дружим.
-А ты ей пенсию передал?
-Ну да, передаю потихонечку....))))

Цитата: (Teo @ 14.11.2011, 15:27) Ну и зря! Мы бы оценили твой поступок!

Походу СЕРЁГА в доляке, да и близостью Москвы попахивает.
там чисто на руки продавцу дай бог червончеГ обломится,а остальное по шароварам разлетиться...

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте
или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с
одноклaссницей!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

? Доктор, доктор, как он?
? Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
? Я могу с ним поговорить?
? Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
? Спросите его, сдала ли я на права?!))

Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???))

Мой друг покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседает. И только когда пьёт пиво Kozel, вижу ? действует?


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!)))

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

-Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да, если положить два кочана в бюстгалтер

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

Интим не предлагать, могу не отказаться!

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

Сегодня получил посылочку от tan.
Всё в ожЮре,в обожЮре.

Цитата: (Teo @ 18.10.2011, 15:38) красиво упал... Советую затереть эту ветку и начать новую.... Много минусов. Последний - сильно падаешь в цене.))))) Видишь как стараемся продать твой авто?))))

Серёга,я сегодня тоже присоединился к процессу,уже звякнул Мише и если за сегодня у него не купят тачку,то завтра просмотр организовываю для одного знакомого на работе.
Так что скоро продадим тачилу я надеюсь.

всё правильно написал.
лови сылочку...
http://myteana.ru/forums/index.php?showuser=3592

Цитата: (Author @ 13.9.2011, 16:15) Всем привет! У меня лакшери комплектация, недавно приобретенная ) хочу поставить DVD и TV тюнер, смотрю в Москве много кто из клуба занимается продажей и установкой, по вполне приемлемым ценам, а как собственно у нас? Допустим закажу я из Москвы, а как быть с установкой? Может кто уже сталкивался, поделитесь опытом, спасибо.

Кrufel(Женя) в Питере мне ставил ТV-тюнер,разблокировал DVD и т.д.
Рекомендую,всё делает аккуратно с чуством с толком с расстановкой.
По ценам к это к Жене на прямую.
А купить можно у Макса "MorZZe",тоже рекомендую.

Цитата: (Андрей 545 @ 29.8.2011, 11:21) Спасибо!А сам тюнер,в спинку пасс.сидения?Длины проводов(кабелей) хватило?

Сам тюнер в бардачок.

В выхи поставили с Женей(Krufel) к мою теану цифровой ТV-тюнер купленый у Макса(МorZZe)
Жду 12 часов,что бы пойти и запустить балалайку.
Спасибо Максиму и Жене!!!
Всем рекомендую!!!!!!!!!!!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться за чашечкой кофе.

Разговора

не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно

было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я

сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять

его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером

Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в

воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут

через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись

любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него

другая.Моя жизнь-катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота,вечер.Сегодня Зенит проиграл, зато неплохо потрахались.

Цитата: (MorZZe @ 14.6.2011, 10:03) в личной беседе... Кстати твое зеркало заднего вида на Вольво лежит и ждет тебя...

Классный атомобильчик и пробег вкуснячий.
Макс хорошего тебе покупателя от всей души.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».

Главное желание 3,5 часа на сапсане и вот он перед тобой,город над вольной Невой.
А тут и теана со светлым кожаным салоном встречает тебя,катает по Питеру, типо тест драйв,потом обед,потом справка счёт,потом обмывание удачной покупки и утром на собственном авто в столицу,домой.Довольная,удовлетворённая и счастливая.

Цитата: (котъ @ 5.5.2011, 12:47) Мне естессено, резать пришлось, но результатом доволен)) http://s013.radikal.ru/i322/1104/6d/259ec18175f1.jpg

Только глянув на номер понял,что котъ из Питера.
Теперь буду по насадкам вычислять в толпе теан Питерских.

Ромчик,слава о твоей светлой голове и золотых руках до Питера уже давно дошла.
Лично немножко её сюда привёз.
P/S блиннн,ну где же моё ДХО

Shota,такой ты молодчик,столько в тебе энергии и хороших мыслей.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да ёпт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-Да нееееее..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили его ....... Заебал всех.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мысейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли