Выборгская набережная 61 во дворе Б.Ц. Акватория есть хорошая автомойкамойка.
Тел. 596-39-30
Контакт-Иван. он старший там,он же и покрывает машину жидким стеклом.
Нужно заранее записываться.
Я делал год назад где-то, всё достойно сделал Иван.рекомендую.
По цене к Ивану,он всё скажет.
Можно сказать,что от Дмитрия с Теаны номер 005,может и скидос сделает ещё.

кого-то мне эта лиса напоминает...

а сине-бело-голубая его и не одевала...
специально для тебя

Серёга,с Днём Рождения!!!
Пусть с лева будет Зенит,а с права спартак,ну а по середине ТЫ!!!

Классный Котэ.
Серьёзный голандец.

Серёга,данную фотку посвящаю твоей аватарке(нади 5 сходств,не обязательно визуальных)
На корпаративе фотограф поймал такой кадр.

Отчет пошёл... путь указан... осталось за малым... ДОЖДАТЬСЯ!!!

По предварительной информации полученной от организаторов концертов Depeche Mode на территории СНГ, концерты в Москве, Санкт-Петербурге, Киеве, Минске пройдут во второй половине июня 2013 года. Готовьтесь господа к поездкам.

Цитата: (BARRON @ 13.8.2012, 1:28) Друзья, поздравляю всех с неплохим, я бы даже сказал, хорошим результатом нашей Олимпийской сборной в Лондоне. Ура и Вива нашим спортсменам, особенно легкоатлетам. )

Если реально соберётесь,то приеду на живого Месси посмотреть.
Хотя сколько раз в Луже смотрел футбол нихрена не видно играков,так как очень далеко трибуны от поля.

Прикольная фото,просто.
Кайфово позажигали тогда.
Депеш на поле ночью в практически новой XC-90 тоже класс.
Как мы её там не засадили не понимаю....

Корыча с офигенным событием.
Иришке здоровья и молока.
Карапузу хорошего апетита...

Серёга,наткнулся на такую фотку и вспомнил,как ты во время футбольного матча Питер-мАсква нам АБИЛАРДО из ближнего зарубежья поставлял

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Идет футбольный матч Россия-Германия, счет 2:0 в пользу немцев
-Ребята (кричит с трибуны дед ветеран), Мы их мочили по Сталинградом, Курском, на Днепре, а вы этакие что такое творите?
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у Вас был другой трэнэр )))))))))

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Ну как твои дети устроились?
- Дочка очень хорошо: муж её любит, шубы покупает, на курорты возит..
-А сын?
-А сыну не повезло. Стерва попалась - то ей шубу купи, то на курорт свози..

- Посмотри сколько звёзд в ночном небе я зажёг, эти звёзды горят только для тебя!
- Ты е@анутый? Это я вот для этого ноги брила?

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х%%ня со средой??!!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка

Вот такую вкусняшку себе поставил.

все парни любят играть в лапту
лап вон эту, лап вон ту

Бляяяя,меня так бесит,что нервные клетки не восстанавливаются

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез.

Чемпионы,Чемпионы,ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ,Чемпионы,Чемпионы,ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ,Чемпионы,Чемпионы,ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!!!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе «sex» пиши «YES! YES!! YES!!!»

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.

Старший

Младшая

Вот так было до сегодняшнего утра:

Вот так стало сегодня утром:



Вот такое утро в офисе

В субботу на Петровиче походу будем чемпиёнами становиться.

Юля,с Днём Рождения!!!
Знай пока по фото,как обнимают и поздравляют Зенитовские болельщики.

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с
похмелья. Стал расстёгивать пижаму —
отлетели пуговицы. Взялся за портфель —
отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой
***
Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Я спрячу глаза за прозрачной вуалью, С ажурной резинкой достану чулки, И, распрощавшись с ненужной моралью, Пойду на охоту. Атас, мужики!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Мужская вернось-женат уже третий раз,а любовница всё одна и та же.

Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял..
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
***
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь".

То ли Kylie Minogue,то ли Mylene Farmer,а неееееееее похоже это же наша БЕЗ ТРЁХ ЧАСОВ 10-ЯТЬ :AM
Молода и хороша...

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

Всем новичкам привет.
Будте вежливыми,внимательными,креативными,активными,смелыми, дерскими,ну короче будте с нами
Всем удачки.

Серёга,поздравляю тебя с Днём Рождения!!!
Желаю тебе,удачи,любви и терпения,хорошего настроения и на форуме и по жизни уважения.
Твой френч,Пан.

Тео, Leadart, СемьУтра, Kosmos, F1ks,други и подруги,спасибо огромное за поздравления!!!
Удачки всем любви и терпения,
Вот и получилось стихотворение.

p/s Серёга,жалько, что не сможешь приехать

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и ?"
Пaциент : "Тривaгонa сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"

Супружескaя пaрa едет в лифте. Нa одном из этaжей в лифт зaходит молодaя суперсексуaльнaя девушкa. Лифт продолжaет свое движение. Вдруг девушкa оборaчивaется к супругaм и со всего рaзмaху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, a когдa девушкa вышлa он поворaчивaеться к жене и говорит:"Дорогaя, честное слово...!!!" Женa ухмыляясь: "Дa все в порядке. Это я ее шлепнулa!"


В переполненном aвтобусе:
Девушкa: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогдa отойдите, может другие хотят!

классный конкурс на заметку

http://ziza.qip.ru/2012/01/16/ochen_klassn...jj_konkurs.html

Нахрен принцы,нахрен лыцари.
Не по этим понятиям нужно мужика определять.
Портрет "Реального пацана" смори на ТНТ.

Нормально немцы отдыхают,что Вы на них гоните.
Я много фильмов про немецкий отдых смотрел,всё там у них кайфово

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му/ак...

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?

- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Ты что сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делал?!- Я не доделал...

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженку бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Цитата: (Teo @ 1.12.2011, 8:55) Встреча. 3 декабря, в субботу, в 19-00. Бар Шварцвальд на Тишинке. Подписываемся.

Приехать не могу,но я с Вами.

Цитата: (yagonka @ 29.11.2011, 10:20) ни капли скромности в этих московских орлах...))

Дул Питерский ветер,но ни каких перемен.
yagonka,ничто не властно над прекрасным,ты бэст...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?)))))

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении)))

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

Она так сильно берегла своего мужа, что всё время пользовалась другими.