Спсибо Юль !

Русалки потрясающие! ))) А видео действително красивое, аж самому так захотелось ))))

Цитата: (oleg1 @ 24.10.2012, 21:10) Ухожу из скайлинка (московская сотовая) Написал прощание, вроде нормально.... "...К моему глубокому сожалению, услуги Вашей компании по предоставлению гарантированной скорости доступа к сети ИНТЕРНЕТ не конкурентоспособны на рынке в МСК и области Я был абонентом МСС с 1997 года , платя за гарантированную связь и в МО и на Белом море, огромное спасибо за предоставление подобных услуг в прошлом!!! Мне очень прискорбно констатировать, что моё сотрудничество с Вашей компанией заканчивается. Уверен, что у руководства есть много вариантов ухода с рынка. Уверен, что «достойные люди» не потеряют работу. Остальным, очень достойным и талантливым сотрудникам я желаю всего наилучшего! Спасибо ВАМ, что обеспечивали в смутные времена 90-х годов классную связь (NMT 450), вы даже не представляете какое количество жизней Вы спасли! МОЛОДЦЫ ребята, инженеры, службы поддержки, сотрудники службы обеспечения деятельности (передайте пожалуйста мои благодарности всем). ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! УДАЧИ ВАМ и семьям! Спасибо за сотрудничество!..." Надеюсь не обидятся, как думаете, корректно?

Можно и полоконичней...что нибудь типа: Всем спасибо- все свободны....

Цитата: (oleg1 @ 19.10.2012, 21:46) В чём противоречие? Ужастно и пряничный домик? Ты подумай своей дибильной старой никчемной бошкой. И поймёшь, ЧТО выссказывания дополняют друг друга и второй пост - это полемический прием, состоящий в усилении тезисов/аргументов/позиции оппонента до той степени, в которой явно проявляются её недостатки. Учите мат часть... стволовое торчащее ...

Олег, ты не прав.Не прав практически во всем.
1. Стараешься навязать свое мнение.
2.Пытаешься своей эрудицией подавить аппонента.
3.Банально переходишь на личности, а это не камильфо...
В общем, в твоем посте я больше увидел хамства, чем аргументов спора. Так незя...

А по поводу шторок- у меня тоже шторки. Сшили мне их 9 месяев назад...Никакого неудобства и дискомфорта при движении не возникает.
Проблем с обзором тоже нет, так что учитесь водить автомобили на професиональном уровне господа, а уж после критикуйте...

И учитесь быть талератными к мнению акружающих, а также своих аппонентов.))))

Цитата: (Андрей 545 @ 14.10.2012, 11:37) Если кто-то не заметил - Юлька попрощалась и ушла с форума!!!!!!!(((((((((

А жаль...Любопытно, что послужило причиной? Форум себя изжил?

На самом деле, Юля права - Каждый человек, его семья, родственники, дети окружение- это целый мир, в котором каждый счастлив по своему- или считает. что он не счастлив, хотя на самом деле счастлив, но не знает об этом, и узнает, только после того, как теряет частичку своего счастья о котором он не знал...и ему становиться хуже чем было и только тогда он понимает, что он был счастлив...Пусть будет не скромно-но Я счастлив. У меня есть самое главное- любимая и любящая жена и дочь...Я знаю, что они меня поддержат, если жизнь припрет , и пусть я не достиг огромных материальных высот, пусть у меня нет дома на рублевке - это все условности...главное в нас.
Юля- спасибо, ты помогла мне в очередной раз все это осознать...

Ребята- скажите мне, что вы курите...или вы нюхате..или- нет боюсь уколов- но тоже так хочу...
А вампирам нравиться кол в сердце- они от него торчат.
А вы помните свое детство?
Проснувшись утром я лежал и вспоминал голос кур во дворе...
Жужжание мух в комнате, запах горящих дров и блинчиков, что пекла бабушка...
А еще, если проснуться рано утром и выйти во двор, то увидишь косой луч солнца разгоняющий утренний туман,
на коже почувствуешь утренний холодок а на ногах прохладную расу....
как здорово...а сейчас выходя на улицу чувствуешь озноб...и запах выхлопных газов...
....и бабушка уже давно умерла...
А вот ее рассказы , как она "хлебнула горя" после войны и воспитывала 7-х детей одна- помню...
Свою первую девушку- не помню - а это помню...
К чему бы я это все? - Да просто так, для потдержания разговора...

С добрым утречком всех !

Фотки с Автосалона. Мне особенно кадиллак понравился - вольяжный автомобиль, но к сожалению выпущен в единственном экземпляре.

Цитата: (СемьУтра @ 6.9.2012, 2:59) -Как вы можете через трубочку газированную холодную пепси-колу это же вредно неужели сосать больше нечего? -Не смотрите что я выгляжу скромно, я многое уже перепробовала -что именно? посмотрел на нее водитель ... -А вы впечатлительный улыбнулась она одними губами - даже выскочили на встречную))...

Юля! ..Из тебя провокатор- всем провокаторам провокатор...так нельзя - особенно с утра ))) а то как на работу ехать?


Судя по времени твоего поста...надо было ответить так:

Я бессонницу вылью в стакан
И напьюсь ей до сизого хмеля
Сигаретой заем это зелье
Я сегодня бессонницей пьян
И бездельем

Я рассыплю по воздуху снег
Снег для спящих в уютных берлогах
Зимней спячкой, а их очень много
Спит, уткнувшись в медвежий мех.
Ради бога...

Ради бога, пусть спят, я Луну
Занавешу падением снежным
И ресницы тот снег не задержат,
Он у тех, кто еще не уснул
Веки смежит

Мне останется только трезветь,
Задыхаясь сереющим утром
Это будет мучительно трудно -
Все забыть постараться успеть,
Но по-своему мудро...

Цитата: (BARRON @ 2.9.2012, 21:44) Сейчас сижу под впечатлениями от встречи с сыновьями. ) Так они быстро растут. Как они гоняют шайбу и живут не своей жизнью, а жизнью спорта. Вспоминаю их огромные сумки, которые весят по 20 кг. и они их тащат каждый день на себе. Есть гордость, но есть отцовское благословение, где-то с большим переживанием и волнением. Один защитник, другой нападающий. Кричу с трибуны... Данил, давай вперед, забивай, он с площадки кричит, я же защитник, перехватывает шайбу, рвется вперед и забивает. Это сделал для отечества (не для меня), а для отечества, понимает, что во мне, все волнение и переживание наших взглядов, нашей веры, нашего желания. P.S. у них тренер - зверь. Он не пускает в раздевалку, он кричит на них матом, но они его любят. 5 минут ненавидят после тренировки, но потом любят. Мои прошли отбор в сборную, пошли в первый класс в спортивную школу. Теперь их жизнь принадлежит нам, стране, болельщикам, нашему спортивному будущему, нашей вере в будущие победы. Эххх, где же наши амбиции и желания...? ))) Отправил в дальнее плавание...в первый класс! )

Хорошо сказал. А наши не реализованные желания и амбиции мы реализуем в наших детях...Вот хватит ли упорства и таланта у них - будем надеятся, что хватит...
))) У моей Аньки в свое время таланта хватило- у папы денег не хватило на дальнейщее карьерное продвижение...Хотя и то обучение, и те занятия ей пошли в прок...
Сейчас уверенная в себе и в своих силах девушка...

Какие ВЫ все вульгарные и грубые...бабы- девушки, это же прекрасно, это же удовольствие...его ценить надо.....
Юль, очень рад, что снова появилась...а то прям душевности не хватало на форуме без тебя.

Юль, знаешь...ты знаешь...То. что ты написала оно действительно...любить нужно живых...потом чувствуешь укоры совести и ощущуние, что ты не досказал -то , что ты любишь или любил...или ощущение, что человек не понял, что ты сделал то для него- потому, что он тебе дорог...и хотелось бы что-то изменить в прошлом - но уже позно...

Не знаю- выкладывал это кто нибудь или нет...


Как выбирать девушек.
____________________

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Юль- думаю выскажу общее мнение, что ты самая талантливая из нас))) Да пусть не обидятся на меня остальные товарищи )))

Вот помню раньше у меня было интересное хобби- девушки...а сейчас из всех пожалуй самое не серьезное хобби))) Я собираю пивные кружки, юбилейные монетки и играю в сталкер )))

Грузина на машине останавливает ГАИшник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста ...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Hет проблэм дарагой, пжалста ...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник !

- Дарагой, 50 тысяч ?

- Багажник !!!

- 200 тысяч !? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай !!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе

багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :

- Так чего же ты выеживался ?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
__________________________________________

Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.

Как в Европе.
_________________________________________

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Цитата: (СемьУтра @ 2.7.2012, 8:03) ...Доброе утро!.. ..похоже, в с толичном регионе заплутало-таки лето..надо же!!!))... ...Доброго дня всем!))..

Лето ! Стюардессы !

Цитата: (СемьУтра @ 1.7.2012, 12:09) ...да не козлы,а сволочи же,ну что ты, в самом деле!)) ..Эндрю,апосля штампа ОНИ начинают следить за собою в 3 раза тщательнее-теперь же началась гонка между НИМИ и ИХ подругами-кто кого переплюнет в количестве и качестве наличиествующиемых-или как оно там пишется- любовников... .......

Юль, а твоя будущая невестка готовить умеет?

Цитата: (СемьУтра @ 30.6.2012, 0:20) ...и че это я старая сразу?...и ничего я на старая...и не страшная,даже....))... ...врач-гинеколог она,Олеж...думаю,бабушкой я стану не скоро.. ...ага,Андрюш, я терплю-терплю:кетчуп вместо аджики ,вчера всю съела..что делать...))

Во-во, Растишь детей, растишь, а они потом хрен знает кому достаются...Попробуй уговорить не торопиться, повод разным может быть...только сыну плохого не говори о его возлюбленной...

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Цитата: (СемьУтра @ 7.6.2012, 1:56) Нужно прямо сегодня, СЕГОДНЯ!, набравшись сил, Восстанавливать светлый и чистый разум. Если б я этот мир, этот хаос в себе простил, То, и добрый Господь вас простил бы, простил бы сразу....(одно из любимейших,мною)

Она рассказала однажды, что, вспоминая свои прошлые проявления на земле, видела, как жили люди в те далекие времена, когда миром правили гармония и простота. Это было во времена, когда Разум, проявившийся в физическом мире, еще был в ладу с восходящим устремлением Природы, и между ними не было противоречий. То была жизнь, наполненная естественностью, радостью и совершенством. Тело людей было идеально приспособлено для климата, а климат подходил для тела. Не было ни агрессии, ни страха, люди прекрасно понимали минералы, растения и животных, мгновенно определяя их предназначение. Их разум был чист светел и прост. Она помнила, как эти первые человеческие формы были способны воплотить божественное существо, и как Она впервые смогла проявиться в отдельной земной форме, когда благодаря проникновению разума в материальную субстанцию произошло слияние Существа высшего и существа низшего. До этого же у Нее была возможность только присутствовать при развитии земной жизни, но никогда не проявляться в ней непосредственно. И вот такая возможность появилась. Это был расцвет радости жизни и ничего больше… Всеобщая любовь, всеобщая гармония — цветы, минералы, животные прекрасно понимали друг друга.

Но в ходе эволюции человеческий разум начал развиваться РАДИ СЕБЯ САМОГО, в себе самом. И появились все сложности, все искажения. Человек познал, что такое разделение, понял, что есть Добро и Зло, а познав их, познал самого себя. Но знание, к которому он приобщился, искушенный змеем эволюции — ибо библейский змей это символ восходящей эволюции разума, — было уже не изначальным божественным всеведением, а знанием разделения, ограниченным знанием, знанием, несущим хаос и смерть. И произошло это в результате «эволюционного несчастного случая», ввергшего человека и землю в ад современной жизни: заняв место Высшего Господа по отношению к земному творению, некое враждебное Существо не пожелало, чтобы человек продолжал ментальный прогресс, поскольку он мог получить знания, позволяющие ему не подчиняться! Мир стал темным, страшным, тяжелым, причиняющим боль. Грехопадение.

Разум, видимо, должен был пройти через это падение, пройти сквозь уродство и тьму, чтобы обрести возможность перейти в новое состояние, превзойти себя и прикоснуться к иному уровню сознания.

До этого материя Земли была простой, гармоничной, светлой, но недостаточно сложной. мир проникла порожденная людьми сложность и все испортила. Люди, по сути, уничтожили землю. Уничтожили атмосферу — все уничтожили! И чтобы мир стал похож на рай земной, нужно пройти очень непростой путь, особенно в психологическом смысле! Люди разрушили даже саму структуру Материи: бомбами, своими экспериментам. Они перемешали все, всю Материю.

Юля поздравляю - думаю, это хорошее событие для всей вашей семьи !)))))

Блин- 2-а раза одно и тоже сообщение вставилось ))

"Пешеход" инструкция для водителей (характеристики типов)::

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы:
пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.)
и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями (хотя, вряд ли поможет).

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) Навыки торговли. Во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
а) пневматическое оружие, банальная рогатка

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Силовой вариант.

Семья собиралась в отпуск-лето...а я опять остаюсь в Москве, что за жизнь? Работа,работа, деньги-нехватка денег....блин все как всегда.
Выбрав по интернету туристическое агенство и созвонившись, еду на Речной вокзал к ним в офис оплачивать путевки и выкупать билеты на самолет. Жара-спасает кондиционер, смотрю на отечественные авто и мне жаль водителей...А ведь когда то сам так же мучился в пробках...
Доехал. В офисе встретили вежливо, проводили в отдельный кабинет, кофе предложили- да, статус имеет значение, и одетые на правую руку дорогие часы из 18 каратного белого золота, на ремешке из кожи луизианского аллигатора, с простой золотой застежкой -хорошо подтверждают его.
Так, а теперь перейти в кассу и оформить билеты, подхожу и...
На первый взгляд девушка была обычной -симпатичная блондинка...говорю какую то банальность- заиграли ямочки на щеках))-мило, поднимает взгляд...интересно, какая ее любимая поза?
Вновь ловлю взгляд зеленых глаз - надо телефончик спросить...
Но блин..как-то неудобняк, ладно узнаем как зовут, а телефон офиса и так есть...

Еду обратно к себе в офис. Мои уезжают через два дня..время
подумать есть. Но в душе уже появился зов - набрать номер и назначить встречу....нет надо подождать и подумать- стоит ли?

Позвонил на следующий день.Утром приехав в офис и по сложившейся традиции полил пальму в своем кабинете -нравиться процесс: неторопливо опрыскивать листья и смотреть как капли влаги стекают по ним...дождался когда секретарь принесет кофе - опять маленькая традиция, приятно сидя в кресле под пальмой и глядя в окно на собор Василия Блаженного потягивать напиток и думать...перешел за рабочий стол и набрал номер.

Лучше я тогда этого не делал...или все таки это лучшее, что со мной тогда произошло?

Сердце забилось- она же видела кольцо на пальце, согласиться или нет? Добрый день..мне отдел продажи билетов, с Аленой соедините...

Алена? Здравтсвуйте, это...я , говорить удобно? Хотел пригласить на ужин...да я записываю...перезвоню.

Ну вот и номер мобильного теперь есть! Девочке тоже скучно, что ж ... теперь дождемся отъезда своих девчонок и...Стоит ли?

Оставшиеся дни до отъезда пролетели в сборах и беготне по магазинам -масло для загара, масло от загара, масло после загара....блин...еще бы масло вместо загара с собой взяли...

Ну вот и все...семья осталась по ту сторону турникета, а я по эту и в полном одиночестве.Не люблю отъезды - ненавижу чувство одиночества и пустоты, хотя многие это называют свободой...наверное оно так и есть...теперь на три недели мне не надо спешить домой, не надо никого подвозить утром до метро, а вечером встречать...))) Пустота....ах, да можно позвонить Алене. Доберусь до офиса и позвоню.

Секретарь встретила дежурной улыбкой и докладом о звонках...Ничего срочного, это хорошо. Значит все по плану.
Проведя совещание с К. и Г.Б. по подготовке к мероприятию в ресторане на Рублевке с журналом Дольче Вита - практически освободился.Что у нас со временем? 15.00. Хорошо, звоню...

Привет! Говорить удобно? Не очень ...хорошо, говорить буду я, а ты да или нет- годиться?

Заканчиваешь работать в 18.00? Японскую кухню любишь? Тогда в 18.40 жду тебя на метро Новослабодская - поужинаем, нет - это не Макдональдс..увидишь...

А ведь еще мог тогда остановиться и ничего бы не было, нет я не жалею. Лучше сделать и пожалеть-чем жалеть о не сделанном.
Да и каждая женщина понимает, что оставляя мужика одного на долгое время дает ему повод...раз понимает и оставляет, значит ... готова к этому. Все мы грешны.

... Это был не совсем ресторан - японский фест-фуд, вести в нормальный ресторан едва знакомую особу- пустая трата денег, посмотрим в начале чего она стоит...Но и в фест-фуде можно расчитывать на хороший прием если знаешь шеф повара и управляющего)) Получив лучший столик и обсудив меню с шеф поваром выхожу встречать .

...Даже не знаю, стоит ли продолжать общенье, как то не очень на контакт идет, или стесняется? скорее всего.Продолжение вечера перенесем ко мне- желания ехать и где-то "колбаситься" нет.

Свет гасить не стал- надо же рассмотреть свое новое приобретенье в деталях)) пока она в душе, раскладываю диван в гостинной и накрываю белье, а вот и она..Да неплохо.. Грудка 3-го размера, подтянутый животик, стеснительная улыбка и ямочки на щеках...Гм и вроде уже не стесняется- стоит посреди гостинной , обнаженная, позволяет себя разглядеть..знает, что хороша - вот кошка!

...Оказывается ее любимая поза- поза лани пьющей воду...Но это мне пришло в голову только утром, садясь в машину, что бы отвести ее домой. Ночью думать было некогда и незачем - девочка была голодна...и хороша! Хотя от миньета и отказалась- мерзавка. Ладно не последний раз.

Ночей было много, очень много- но можно ли сказать много о том, чем не насыщаешься?
И каждый раз будто первый и последний- все сразу.
Встреча и прощанье...Желанье и боль утраты..

Прошло 6 лет, но сегодняшнюю ночь я посвящаю тебе. Ты ведь знаешь, насколько я сдвинут. Я буду совсем близко.
Утром, проснувшись и ощутив на себе теплый солнечный луч-знай, это я бужу тебя своим прикосновеньем..выйдя на улицу и ощутив дуновенье ветерка в своих волосах-знай, это я шепчу тебе
" с добрым утром". А когда солнце зайдет и на небе появятся звезды- знай,что светом звезды я загляну тебе в глаза и ....

Я выйду из подъезда, тихонько захлопнув дверь, сработает сигнализация и машина встретит меня подсветкой у зеркал. Я прогрею ее, выберу диск, поставлю Timo Maas ft Brian Molko - First Day
и буду гонять мысли, вспоминая как все было.

Закурю сигарету и буду смотреть на мелькающий символ подушки безопасности, молить, чтобы она отказала сегодня, потом брошу зажигалку туда, где лежит мое кольцо (об этом никто не знает - это секрет))) Помнишь?- я стал его снимать после того, как ты его выбросила в окно на 120 и мне пришлось заказывать новое.Я иногда держу его на вытянутой руке, в открытом окне, на скорости 200, но не отпускаю... В нем что-то есть, оно для меня очень важно.

А потом заиграет "Зеленоглазое такси". Ты тоже никогда не спрашивала где меня носит...А когда я потерял работу и офис и статус, помнишь? - "ты сильный, ты справишься" - твои слова мне тогда помогли, и то, что осталась со мной тогда...

Всего пара минут и сердце отчаянно просит вернуться назад, оно устало, но сегодня придется напрячься в тысячный раз. Вот твой дом. Я притронусь к замку, поднимусь на 8-й этаж и также легко попаду в квартиру.

Ты знаешь на что это похоже? На вкус боли и крови. Знать, что ты там, в комнате, спишь.... Я ведь не знаю тебя уже совсем, какая ты? А может быть, ты не одна? А может быть, ты ждешь ребенка. Все, вошел... Все та же поза, лежишь на животе, обняв подушку, согнув ногу в колене, пахнет духами,сексом и тобой.

...Помню этот запах - это запах моего спокойствия и тревоги.Когда я с тобой- думаю о семье, когда я с семьей-думаю о тебе.

Я присяду? На край кровати, мне больше не нужно. Посмотрю, вспомню миллион слов, сцен, поз и взглядов. Мысленно спрошу: "ну почему не отпустишь?". Притронусь к волосам, я так любил их запах...это как запах жизни для меня. Шея - просто шелк, тепло и пульс сочится. Дальше нельзя. Я прикоснусь губами к руке и венке, которая всегда выступала на твоем виске.
- Отпусти,а? Просто скажи, что есть смысл в "дальше".

А может стоит как тода? Грубо взять тебя, рукой волосы в клок, второй туда, где все плавится, и когда поймешь, что тебя берут, начнешь вырываться)))), я ведь не пущу, пока не расслабишься и не станешь отвечать взаимностью...

Покажем им, что такое "подушку зубами в клочья" или пот, каплями на простыню? Или закусить мое запясьтье до крови...

Черт, как обычно стакан с водой возле кровати, и я его достал ногой)))
Поглажу твою ножку, ты даже не почувствуешь, ты спишь. И чтобы ты не видела во сне, знай, я всегда рядом, я за тебя и без капли сожаления дарю тебе свою жизнь.Ты только отпусти меня, прошу.

Вздохну разгорячившись.
Я покурю на балконе и пойду, мне нечего здесь делать. Одно меня тешит, я не чувствую здесь руку мужчины, руки чувствую, только руки похоти....но у меня другие))) и меня это наполняет...Как тогда, в клубе - помнишь?

Чуть позже, я буду лететь по мосту и кусать нижнюю губу. Я не сделаю этого. Не потому, что не столь сильны чувства, а потому, что моя ебанутость кричит мне:-"тебя ждут дома". И меня действительно ждут, как никогда никто не ждал (( как ни печально, но это не ты.

Ночь за тобой в долгу, я буду ждать. А дома на полке будут ждать Зайка и Еж- твой подарок, Зайка-ты, Еж-я, теперь любимые игрушки дочери. Но ты не приходи. Никогда, прошу тебя. И не звони - я забыл тебя!

Я спать...

СемьУтра
))) Это кстати ты меня надоумела выложить - своим постом в предыдущей теме )))

Автомобилисты, с точки зрения АвтомобилеВОДОВ::

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

*****

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

*****

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

*****

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

*****

УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

*****

Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

*****

Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

*****

Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

*****

Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

*****

Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

*****

Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.

*****

Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

*****

Опелеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

*****

Китайцеводы, сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

*****

Узбеководы, сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое.

*****

Дэуводы, сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

*****

Фордоводы, сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

*****

Аудиоводы, сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

*****

Американоводы, сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы, сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

*****

Лексусоводы, сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

*****

Сузуководы, сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

*****

Французоводы, сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

*****

Фиатоводы, сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

*****

КАМАЗисты, сцуко, по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

*****

Маздаводы, сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

*****

Корейцеводы, сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...

*****

Хондоводы, сцуко, гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

Реплики "уравновешенного" мужа - инструктора: Поездка с женой в автомобиле::

- Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
- Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
- Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
- Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
- С водительской стороны.
- Дверь возле руля.
- Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
- Переобуйся.
- Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
- Нет, туфли со шпильками не подойдут.
- Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
- Повтори все пункты начиная с ключа зажигания
- Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
- Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
- Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
- Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
- У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
- Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
- Сними машину с ручного тормоза.
- Рычажок посередине салона.
- Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
- Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
- Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
- Аккуратно нажми на педаль газа.
- Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
- С руля и коробки тоже.
- Включи левый указатель поворота.
- На руле рычажок - опусти его вниз.
- Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
- Так, поехали.
- Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
- Согласен, милое деревцо.
- Было.
- Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
- Так, едем - это уже плюс
- То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
- Прекрати ему строить глазки.
- Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
- А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
- Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
- Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
- Включи правый поворотник.
- Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
- Перестройся вправо.
- СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
- Уффф...
- Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
- Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
- Велосипедиста тоже.
- Они живы - они в шлемах.
- Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
- Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
- Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
- Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
- Нет, этот пешеход сам виноват.
- Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
- Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
- В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
- Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
- Палочкой он машет тебе - паркуйся.
- Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
- И со второй ноги тоже.
- И задние колеса.
- Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
- Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
- Лучше сиди в машине я сам поговорю.
- Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
- Ты права, лучше машину дальше поведу я.

- Дорогой, ты когда-нибудь видел 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видел?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

________________________________

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

_________________________________

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
_________________________________

Подъехав к перекрестку на "Тиане", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадмуазель предпочитает какой- то другой цвет?

Цитата: (СемьУтра @ 15.5.2012, 13:27) ...СТРОЙНА И ПРЕКРАСНА!...соответсвенно,как и я,пельменей дома не хранишь))...

Э ....я таки дико извиняюсь...но думаю, что проблема не в пельменях))) У вас дорогие девочки проблема в красоте - нельзя..нельзя быть такими красивыми - пожалейте мужчин, что едут рядом с вами, уберегите их от ДТП...

Все таки не удержался и решил написать несколько советов по химчистке салона - не думаю, что открою америку..но все же. Да и не пинайте сильно, если кому-то покажется, что это реклама ))) Ни каких ссылок!

Если решили воспользоваться услугами какой либо химчистки авто, поинтересуйтесь какой технологией они пользуются. Не отдавайте свое авто на влажную химчистку! Самой эфективной на данный момент является химчистка с применением парогенератора.

Влажная (Мокрая) химчистка

Мокрой называют химчистку с использованием водных растворов моющих средств. При мокрой химчистке моющие средства в виде пены механическим ( обычно с помощью моющего пылесоса), либо ручным способом наносятся на поверхность, а затем поверхность вытирают салфеткой или обрабатывают пылесосом
( переключается на режим всасывания). Пена удерживает в себе грязь, удаленную с поверхности, поэтому о качестве уборки можно судить по цвету пены. Чистая белая пена означает, что грязь с поверхности удалена.

А теперь, представьте себе, какое количество пыли накопилось в сиденьях, напольном ковролине, потолке и обивке дверей в вашем автомобиле за все время его эксплуатации. И все это «специалисты» работающие на мойках зальют несколькими литрами водных химических растворов и потом попытаются все это высосать из них. Метод химчистки с помощью моющего пылесоса не плох, но он уже устарел. Основным его недостатком является долгий процесс сушки салона и все же неполное высыхание обшивки, вследствие чего появляется неприятный запах плесени а так же разводы после высыхания от неполностью удаленной химии.

На многих моделях автомобилей обивка потолка многослойная, причем слои образованы хорошо впитывающими влагу материалами, склеенными неводостойким клеем. Поэтому ни в коем случае нельзя допускать намокания обивки потолка. Кроме этого, есть опасность нарушить крепление панелей обивки к потолку.

Чистка парогенератором
С помощью парогенератора производится термо-химчистка поверхностей, удаляющая засаленности и так называемую смываемую грязь, кроме того, благодаря термо-обработке одновременно происходит уничтожение остатков аллергенов не только на поверхности но и внутри материала.

Одновременно с химчисткой производится дезинфекция салона.
– По окончанию работ салон автомобиля остается сухим.
– На поверхностях не остается разводов от химических средств.
– Электронный блок управления (мозги) авто не подвергается опасности заливания (переувлажнения).

Зачастую, решив сделать химчистку в домашних условиях, покупаются пенные балончики с "сухой" химчисткой. Данной химией я бы не рекомендовал чистить потолочную поверхность и тканевую обивку сидений. Прилагаемые инструкции к данным средствам весьма расплывчаты и не всегда содержат подробную информацию по их применению, неправильно определив характер загрязнения и применив средство, предназначенное для другого вида грязи можно только навредить, добавив еще более трудно выводимые разводы от пятен.

На ковровых покрытия данная химия работает неплохо.

Химчистка производится с верху в низ: потолок, кресла, обшивка дверей, ковровое покрытие пола.
В начале с помощью парогенератора ( с применением химии) "отпаривают " грязь, затем удаляют локальные "тяжелые" загрязнения, и затем еще раз обрабатывают поверхности парогенератором - что бы избавиться от эфекта разводов.

Цитата: (autohool @ 14.5.2012, 18:25) После зимы решил промыть свой светлый салон. Взял щетку для одежды с мягким ворсом и тряпки такие уретаново-впитывающие, как на кухню, в общем, я думаю, все поняли.. Натер детского мыла в воду, размешал это дело. Взял щетку и начал прямо сидения замыливать с ног до головы. Намылил, прошел тряпкой (собрал пену с грязью), намылил еще раз. До полного удаления грязных разводов приходится мылить раза по три. Результат меня просто убил!!! Кондиционеры кожи после этого, кажутся грязной жирной жижей, любые ср-ва для очистки - дешевым дерьмом, а химчистка разводом на неплохие деньги. Кожа стала матовая, мягкая и гладкая, ИЗ КАЖДОЙ морщинки грязь ушла, также грязь ушла из тисненого "под кожу" пластика, на стыках деталей, из каждой щелочки чернота текла ручьями. От счастья размылил ВЕСЬ салон, включая торпедо. Денег 100 рублей, результат на 20 000!!!

У меня в фирме- одно из направлений - химчистка салона авто...так вот, что могу сказать...При проведении химчистки, прежде чем обрабатывать кожу полиролью либо кондиционером ее необходимо промыть. Но не в коем случае не таким образом как описано выше! В Тиане сиденья перфорированные, соответственно влага (а при большом обилии пены - то и вода) очень хорошо через эту перфорацию просачиваются в сиденья и ...
1.Переувлажняют внутренний наполнитель - может появиться запах гниения
2.В сиденьях находиться куча электронники, подогрев сидений, вентиляция, электроприводы - соответственно возникает риск переувлажнения электронники и преждевременный выход из строя, (окисление клем)сколько может стоить ремонт думаю догадываетесь....
3.Ну и переувлажнение самой кожи...пример: когда вы намочите свои кожанные туфли и поставите их сушить -что происходит? правильно - возможна деформация ткани из - за неравномерного высыхания. ЕЕ может что называется повести, покоробить, возможно появление трещин...

Очистка кожанных сидений лучше всего производить тряпочками из микрофибры.Химия наноситься на тряпочку и протирается влажной тканью - не в коем случае не на сиденье! После промывки таким образом -а степень промывки определяете визуально, наноситься полироль либо кондиционер кожи...Прежде всего для нейтрализации воздействия химии на кожу, ну и соответственно для смягчения и защиты от истирания...

Хорошо хоть, что autohool догадался использовать детское мыло - оно нейтральное, обычно мыло щелочное - т.е. при воздействии щелочи на краску возможно испортить окрас ....

В кратце как то так.

Красивая девушка - красивая фотография.