Тока вот не надо здесь укросрач устраивать, хватит одной закрытой темы!

персена в тему!

Из недавнего...

Цитата: мля, это каким же надо быть долбо%%м?! Да простят меня модераторы но другие слова просто в голову не приходят!!!!!

Вспомнилось тут по этому поводу:

Чем отличается инсталляция от перформанса.
Если вы гадите соседу под дверь, звоните и убегаете — это инсталляция,
если звоните и начинаете гадить — это уже перформанс.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Время то же, место на 30 метров в сторону:

Лето кончается, прохладно, комары жрут, но мы таки успели сделать немного фоток, пока только одну обработал:

Было скучно, заняться нечем, сел в машину и поехал по объездной кататься, на обратном пути заехал на заправку, но коня кормить не стал - ибо сытый, а вот сам сэндвич с курицей съел, ну и заодно сделал открытку в стиле америки 50-х =)

Запилил пару фоток моей ненаглядной:



Кому какая версия больше нравится?

А мне вот чего-то Venza понравилась:

Угу, неплохой фильмец, одобрям-с

Записал видеогайд:


Мало ли, вдруг кому пригодится

На картинке вообще не перекрёсток, а разрыв газона, ПДД не запрещает в разрывах расходится правыми бортами

Не бывает коаксиалов средней и низких частот, по крайней мер я никогда не встречал - ведь задача классического коаксиала охватить как можно более широкий диапазон от 100 Гц до 20 кГц, поэтому твитер сидит верхом на мид-басе в таких системах. Вполне естественно, что чистый мид-бас без твитера можно заставить более эффективно именно на средних и низких частотах, поскольку необходимость сопрягаться с твитером за отсутствием оного исчезает.

Шашлык "неправильный" свиной "тает во рту, а не в руках" от Теаны Ниссановны, то есть от Татьяны Ивановны =)
ЗЫ: Расход продуктов большой относительно готового продукта

Ингридиенты:

Шейка свиная (не баранья, не грудинка, не бедро или что-то ещё, именно шейка) Выглядит так, кто не знает:



Продавцы на рынке впаривают под видом шейки всё что угодно, будьте внимательны! В шейке много прожилок, на срезе она "мраморная". Если кусок на срезе однородный - это точно не шейка и шашлык будет обыкновенный как в придорожной забегаловке.

Нужно много помидоров или прокрученного консервированного томата (не томатной пасты из магазина, а именно томат без крахмала и прочей лабуды, жиденький такой, на юге России и на Украине должны знать, о чём речь). Помидоров нужно столько, чтобы прокрученным через мясорубку помидорным маринадом хватило залить мясо целиком

Лук-репка, много лука!

Соль, уксус.

Специи-приправы на свой вкус, хотя особо увлекаться не стоит.

Итак:

Режем мясо кусками среднего размера (слишком мелкие пересохнут на огне, слишком большие обгорят снаружи, не прожарившись внутри.
Прокручиваем через мясорубку помидоры (если есть готовый маринованный томат - операция отменяется). Режем лук любым способом, как нравится.
Заливаем прокрученными помидорами мясо, по самое "не хочу", не поливаем, а ЗАЛИВАЕМ!
Высыпаем туда же лук, тщательно перемешиваем, добавляем соль. На вкус маринад должен быть ЧУТЬ-ЧУТЬ (!) солоноват (тут уж кто как ощущает чуть-чуть, но лучше уж недосолить, всегда можно потом испачкать в соусе мясо, если что).
Добавляем специи. В конце добавляем 1-2 столовых ложки уксуса (эссенции) для содействия размягчению мяса, НО НЕ БОЛЕЕ! Уксус не должен ощущаться никак!

Оставляем на ночь:



Затем нанизываем:



Разжигаем:



Отгоняем любопытных:



Через 15 минут сочный мягкий шашлык готов!


FAQ:

Q: Шашлык стал оранжево-розовый, что делать?

A: Кющайтэ наздарове!

Мне не нравится, что солнце зависло над птицей на камне (или что это там?), композиция получилось уж слишком статичной при том, что главный объект в кадре и без того довольно мелкий. Если бы развести птицу и солнце по диагонали в золотое сечение, то было бы на, мой взгляд, лучше

Российский автопром. Мажор

Сын богатого отца, спутавшегося с итальянкой. Статус небожителя получил от рождения, и первые двадцать лет жил, поплевывая. Пел он старый репертуар, но его слушали. Танцевать ему что-то мешало, но все равно танцевал до мозолей. Очень любил подражать всему западному – то походочку слямзит, то какое-нибудь выраженьице запомнит.

Потом отца, как водится, хлопнули, и началась великая депрессия. Зарабатывать деньги самостоятельно он мог, но не хотел – не возникло привычки. Вместо этого продолжал исполнять песни молодости.

Потом начался дележ имущества, включился в новую игру. Наш герой обзавелся шайкой друзей, которые обкрадывали его и ему же сбывали краденное, чтобы снова украсть и снова продать. Втянутый в этот увлекательный процесс, он не заметил, как продал свои итальянские гены.

Разложение личности запахло так дурно, что полстраны правой рукой голосовало за эвтаназию. Но дядя нашего героя, принявший эстафету отца, вовремя определил пациента в клинику, где под капельницей ему накапало то ли 50 миллилитров, то ли 50 миллиардов – тут биографы расходятся.

Придав некогда холеному итальянцу более-менее живой вид, подрисовав лицо и улыбку, дядя решил пристроить его в хорошие руки. К счастью, в ту пору гостила в их губернии небедная француженка, сестра японского дипломата…

Корейский автопром. Гарри Поттер

Когда-то был скромным малым в очках, на которого мало кто смотрел дважды. Простой, непритязательный, провинциальный. Главная интрига его жизни – кто будет первым у Гермионы – могла остаться не раскрытой…

Но как-то утром, лет пятнадцать назад, ему надоело реноме второсортника. Он понял, что скромным достаются обертки с надписью Contex у двери Рона. В тот день наш малый выпил эликсир нахальства и скушал корень борзоцвета. Он вложился в золотые очки и надел обтягивающие штаны (кличка «малый», кстати, тут же отклеилась).

От такого напора все остолбенели. Кто-то кричал – калиф на час! Кто-то уже видел за круглыми линзами нового Наполеона и Марка Цукерберга. Он больше не умолял о свиданиях: он выставлял условия. Может быть, борзоцвет в тот год уродился шибко ядреным, но, в конце концов, даже бывшие задиры Хогвардса стали казаться лузами на фоне Гарри. «У него золотые очки!», – шептались вокруг.

Все это он умножал на свою недюжую способность к обучению, впитывая новые умения, как ватная палочка. Он довел Гермиону до состояния, что заламывая руки, та вопрошала:

– О, Гарри! Любишь ли ты меня? Где гарантия?

– Гарантия 5 лет или 120 тысяч километров, – отвечал он строго. И тут же уточнял: даже 150.

Перед таким не устоишь.

Китайский автопром. Кролик

Размножается быстрее, чем окружающие успевают разглядеть предыдущий помет. В еде неразборчив, к условиям непритязателен. В его желудке органично смешивается итальянская маслина и немецкий шпинат. Не важно, что именно смешивается в его желудке – на выходе все равно получается результат. Этот ароматно пахнущий результат грузят на корабли и в больших количествах отправляют к неизведанным землям. В Европе, было дело, товар не выдержал стандартного удара о стену (растекся шибко обильно), но не все так щепетильны. В России им удобряют посевы наивного оптимизма и сладкое дерево халява.

Живет на ферме многодетного хозяина, семья которого кушает все больше американские сосиски и немецкий бекон. Крольчатину тоже ест, но в умеренных дозировках.

Главное, кролик неутомим. Будьте уверены – когда-нибудь и Поттера сделает.

Американский автопром. Толстяк

Старый, добрый, американский сластолюб, щедрая душа, затейник и пикапер. У кого больше дырокол, тот и прав, любил приговаривать его дед. В молодости был огромным, мускулистым и любил выпить. Пил он, прямо скажем, безмерно, галлонами.

Во время засух приходилось подсыхать, но ненадолго. Отверни крантик – вылакает за троих. Кое-кому при таком раскладе не доставалось, но что поделать – у кого больше дырокол, тот и прав.

Последние годы стало тяжко. Сначала сумоисты одолели: тоже толстые, мясистые, да еще с кучей новомодных побрякушек. Потом выпивка подорожала. Тут еще борьба за трезвость началась, всякие лжеучения: одни там солнцем питаются, другие в розетку тычутся… Проповедники у них там всякие теслы-гуглы-шмуглы, мать их. А дед всегда говорил: в машине главное – размер колес. Остальное в кузов влезет.

Японский автопром. Узник

Сидит в тесной камере и делает цепочки из скрепок. Сделает цепочку и думает: как сделать лучше? И делает снова. И действительно – лучше. Помается, поскучает – а деваться все равно некуда. Хотел было у соседа курилку оттяпать – не дали. Что делать? Цепочки.

Его феномен пытаются разгадать уже лет сорок – да не там ищут. Посиди в каморке, еще не так намастрыкаешься.

Немецкий автопром. Профессор

Такой старый, что время от времени празднует столетие. В молодости увлекался философией Гегеля, и скроен по ее образу и подобию. Сначала идея, потом воплощение. Качество переходит в количество. Истина всегда конкретна. Доплата за бренд – 10%.

Непоседливый ум тянет к экспериментам в области питания: пробовал как-то водород, оказалось дороговато даже для профессорской пенсии. Несмотря на годы, пребывает в отличной физической форме. И «Фольксваген» еще крепок, и потомство выходит породистое, хоть в Калуге, хоть в Пуэбле.

Французский автопром. Хиппи

Когда-то был свободолюбив и смел, а теперь вот продает недорогую утварь в хипповой раскраске и вспоминает лихую молодость. Утварь добротная, да и вкус не стареет. Но не хватает чего-то, не хватает.

Итальянский автопром. Акробат

Есть же такие люди: могут пройти под куполом цирка в алом костюме или сразиться с быком Мурчелаго. Но вот беда – задания попроще для них самые сложные. То в ванне поскользнутся и «Лянчу» отобьют, то о притолоку мирового кризиса пол-Фиата себе снесут.

С мартой!

Менее известные чем Rammstein, но тем не менее одни из лучших представителей стиля Neue Deutsche Hдrte

Давно не отмечался тут:

"Рабочий" момент

Последнее понравилось

Цитата: (Дмитрий1 @ 16.1.2013, 23:05) В данном случае ты не "ФОТОООООГРАФ", а критикан, мелкий такой и злой... в то время когда я (все знают), всего лишь начинающий любитель, мне простительно...

Ну сам напросился:

Письмо фотолюбителю. Советское фото, №5, 1926 год

Дорогой товарищ! Я получил и ваши снимки, и приложенное к ним письмо, и не отвечал умышленно. Но раз вы настаиваете, я решаюсь сказать свое мнение совсем прямо; тем хуже, если моя прямота вас несколько заденет, вашу уверенность в блестящем владении фотографическим искусством.
Зачем вы посылаете мне вдвойне плохие фотографии — и по композиции, и по технике, — и зачем вы их сопровождаете любезной запиской, в которой говорите, что «это — простые любительские фото» и что вы их сделали только для своего развлечения?
Конечно, каждый может иметь только смутные представления о фотографии, но существует немало книг, по которым можно получить без всякого труда минимум необходимых знании, и, кроме того, журналы, посвященные фотографии, дадут вам все разъяснения, которые вы у них попросите.
Раз вы не остановились перед покупкой хорошего аппарата, раз вы обладаете отличным объективом, отчего вы не пожертвовали еще немного денег, чтобы купить хорошее руководство? Отчего, вместо того, чтобы слушать все «советы» друзей, таких же неопытных, как и вы, и последовательно пробовать всевозможные растворы и все пластинки, которые вам кто-нибудь похвалил, вы не выбрали себе какой-нибудь один сорт проявителя и одну марку пластинок и не остановились на них?
Конечно, экспериментальный метод имеет свои преимущества, но им следует пользоваться, руководствуясь логикой, а, не минутным вдохновением. Но еще больше я готов вас упрекнуть за вашу пренебрежительность к фотографии, низводящую последнюю к какой-то «забаве», и за ваше отношение к слову «любитель».
«Любители», подобные вам, унизили это слово и придали ему его теперешний дурной смысл, в котором понимается незанятый человек, с аппаратом под мышкой, снимающий без плана и мысли все, что ему подвернется, и угощающий друзей образцами плохой работы.
Любитель фотографии — это, собственно говоря, тот, кто любит фотографию за неё самое, вне всяких денежных расчетов, а не путаник, который щелкает направо и налево, купает пластинки в любой микстуре и, черт его знает как, печатает результаты этих упражнений на любой бумаге.
Термин «любительское фото» должен был бы обозначать композиции, превосходно исполненные технически, настоящие произведения искусства, ибо любитель, движимый любовью к делу, а не нуждой, не заработками и не профессиональной необходимостью, не может оправдываться в плохой или посредственной работе ни одним извинением профессионала.
Если профессиональный фотограф, который должен существовать на работу своего объектива, старается ради экономии по возможности продлить свой проявитель, если он покупает более дешевые пластинки и старается автоматически делать свои бромистые отпечатки — это еще не беда. Он должен бороться с конкуренцией, у него большие расходы, и, что бы ни говорили, все увеличивающееся число «любителей» со всеми современными моделями фото-камер в руках отнимает у него немало клиентов; многие пришли бы к нему сняться, если бы не удовлетворились снимком, сделанным каким-нибудь другом, увлеченным фотографией.
По отношению к такому профессиональному фотографу я бы от всего сердца нашел прощение, если бы он мне принес снимки, подобные вашим, и сказал бы: «Это — просто фотографии профессионала», так как он мог бы сослаться на тысячу разных вещей, которые для него являются оправданием, а для вас были бы только отягчением вины.
Профессионал сказал бы мне, что он вынужден работать при любом освещении, что он обязан иметь каждый раз удачу, что он не делает снимков для своего удовольствия, что ему приходится работать большими количествами, по возможности экономно и быстро, и что у него нет времени изменить свою манеру или испробовать новые способы, которые могли бы оттолкнуть его клиентов.
Следовательно, в деле создания большого искусства мы не должны рассчитывать на этого промышленника, и на долю любителя выпадает задача — вывести фотографию из области банального и принятого, в которой она рискует погрязнуть. Но для этого еще нужно, чтобы любитель согласился приобрести достаточные сведения в оптике и в химии, чтобы не быть парализованным на первых же шагах, чтобы у него были некоторые эстетические познания, чтобы он не считал все свои снимки совершенством, не слушал бы критику завистливых или невежественных людей и не считал бы возможным оправдывать понятием «любительство» всяческое незнание и лень.
Дорогой товарищ, вы — не «любитель», если вы забавляетесь, делая снимки. Но в тот день, когда вы мне пришлете снимок, с умением сделанный, хорошо отпечатанный на бумаге, на интересную тему, отлично выявляющий сюжет, с хорошим колоритом и гармонической композицией, одним словом, создание значительное и безупречное, в этот день — это я вам обещаю — я отвечу тотчас же, и моими первыми словами будут; «Я, наконец, получил ваше любительское фото».

С наступающим!

Желаю всем, чтобы под бой курантов под капотом завелись 333 л.с. от Инфинити М-серии, но в ПТС не забежал весь этот табун =)

Была мысля =)

С превеликим удивлением недавно обнаружил, что Пресняков-старший куда более разноплановый музыкант, чем принято думать. Будучи преданным поклонником "Железной девки" был приятно удивлён, что "дед" в теме:



Молодой Брюс Дикинсон мог бы позавидовать качеству исполнения и молодецкому задору, который демонстрирует Пресняков, исполняя поросший мхом и ржой хит.

ЗЫ: Посмотрите весь канал Преснякова, спектр его каверов покрывает почти все музыкальные вкусы, от битлов до леди гаги

Знакомый фотограф-свадебщик снимал тут...

2,4 нет двигунов у теаны, только 2,3 или 2,5

Цитата: (tvent @ 9.10.2012, 12:05) Андрей!!! Возьми прошлогоднюю модель Samsung, какая в руку хорошо ляжет. А потом... Рутирование (получения прав администратора на собственном планшете ), перепрошивка (пару раз - точно ), удаление предустановленного хлама, потом восстановление это хлама ( что то удалишь ну о-чень нужное планшету ), закачка "мусора" с маркета, борьба с дроидовскими "тараканами", которые сами стартуют и лезут в интернет... На месяц веселая жизнь гарантирована, по себе знаю

Полная чушь. Зачем брать прошлогоднюю версию, если она не везет ICS (4.0 версия андроида), это заранее обрекать себя на то, что некоторые программы просто не будут работать на планшете (например, браузер Хром, который очень качественно синхронизируется между ПК и андроид-девайсом). ВО-вторых, найти в продаже Таб1 уже сложновато. Можно взять конечно таб 8.9 или таб 7.0 или таб 7.7 (вот ту полная свистопляска у самсунга), но надо посмотреть план обновлений до ICS (4.0) или JB (4.1). В любом случае нет смысла брать девайс на старой оси (ибо Ханикомб был не торт, по правде говоря). Рут простому юзеру не нужен, удалять "предустановленный хлам" тоже смысла нет, ибо есть не просит и не вылазит где не надо. "Мусор" в маркете на сегодняшний день качественно не отличается от мусора в аппстор. Игры выходят почти одновременно. Оплата программ через гугл чекаут проста и удобна без танцев с бубном. Понравивешееся приложение можно купить в два клика. а если жаба душит - установить приложение, которое отследживает скидки в маркете, а в честь какого-нибудь важного события (как недавно, например, была достигнута какая-то красивая цифра в андроид-мире) гугл устраивает аттракцион невиданной щедрости - распродажу популярных приложений по смешным ценам (так, я купил Autodesk Sketchbook Pro всего за 7 рублей вместо 160 с лишним). Чтобы не бороться с "тараканами", не надо ставить всякую фигню сомнительного происхождения не из маркета (типа Голый сиська прикол или Фантастический обой машин HD). Как ни странно, 99% андроид юзеров нужны одни и те же программы, которые находятся в разделах "рекомендованное". Для любителей покопаться тоже конечно есть программы, но надо включать соображаловку и отдавать отчет себе в том, что ты ставишь и для чего.

Конечно, некоторым проще тыкать в АйПад, но у меня почему-то такое ощущение складывается при работе с мобильными устройствами эппл, как будто эти устройства воспринимают пользователя как дебила, не способного на принятие простых решений. Виджетов, кстати, в АйОС до сих пор нет, хотя спорить о том, что они полезные - бессмысленно, ибо итак всё очевидно (взять банальный прогноз погоды или котировки валют или часы... большую часть этого я могу спокойно расположить на рабочем столе без потребности лезть в список приложений или в попытке разглядеть мелкую надпись в углу экрана, к тому же эти данные у многих разработчиков приложений для андроид можно вывести на экран разблокировки). Ну про тунец я вообще молчу... в Аппл-лавках даже услуга такая (естественно платная) есть - закачка музыки и фильмов в АйПад и Ай Фон с бубном и курительными смесями галлюциногенного действия.

В общем мини-отчет по замене фильтра и чистке кондея =)

Цитата: ...а зачем буквы- то на диске телефона?...на частной выставке были сегодня..фрагменты...

на западе буквы на телефоне появились для простоты набора номера, так ,каждой цифре соответствовали 3 буквы и можно было заказать индивидуальный легко запоминающийся номер, например John Smith из Оклахомы мог заказать себе на местной телефонной станции номер типа: 555-smith, где буквы имеют под собой соответствующую цифру: 555-764-84. Цифры сложнее запомнить, чем буквы. В России что-то с этой системой не срослось, хотя попытки были.

Цитата: (Дмитрий1 @ 15.9.2012, 2:12) новое хобби- крупный план... на ваш суд: соседи-рыбаки...

Второе и третье заслуживают внимания

Это должно быть у всех:

Трошке политики:

П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?

В: - По поводу чего?

П: - По поводу приговора Пусси Райот?

В: - Я не понял, вы о чём?

П: - Вы что не в курсе?

В: - Нет.

П: - Как так?

В: - Что как так?

П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!

В: - А что такое Пусси Райот?

П: - Не что, а кто!

В: - Кто? Это кто-то?

П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!

В: - В смысле ни за что? Как это так?

П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!

В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?

П: - Нет не на улице конечно, но посадили.

В: - А где их задержали?

П: - В Храме.

В: - В Храме?

П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!

В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?

П: - Какой батюшка?

В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.

П: - Я не говорил, что они молились.

В: - А что же тогда?

П: - Они исполняли панк-молебен!

В: - Что они делали?

П: - Исполняли панк-молебен!

В: - Это что такое?

П: - Ну как что? Панк-молебен!

В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?

П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!

В: - То есть они панки?

П: - Ну… Ну в каком то смысле да.

В: - А причём тут Храм?

П: - Как это причем?

В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?

П: - Нет не так.

В: - А как?

П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.

В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?

П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?

В: - Вы, что тупой?

П: - В смысле?

В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?

П: - Ну… Ну это… Ну так это…

В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!

П: - Я вас понял.

В: - Надеюсь.

Запилил фотосет:

Обзавелся я тут рэйлабовским софтбоксиком, а как известно: нет фото - нет вещи... И принялся его испытывать! Вот результат =)

Афтапальтрет!

Цитата: (Np1550 @ 25.5.2012, 1:55) Второй случай.......

Есть похожий из мира фотографии:

Это даже не фотобайка. Недавний случай в нашем фотоцентре...
Подходит к витрине дамочка. Долго выбирает, какую пленку купить. Наконец, осмелилась, купила. Тут же вытаскивает свой фотоаппарат - мыльницу , подает вместе с пленкой и говорит:
- Ребята, а вы мне конец вставите?
Мне всегда дома муж вставляет, а сейчас он в командировке...

Прости, Господи, будни житейские!
Полчаса в фотоцентре работы не было...

© 2003. Владимир Бугаев

Ну и продолжение банкета:

Про аккумуляторы

Ну у меня история не столь драматичная, как у тех у кого пленки отбирают. Или не столь приятна когда их проявляют задарма :-)

У меня она жизненно- романтична. Постараюсь быть краток.
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами , знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну ... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой ,которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше ,все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ : " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

© 2003. Виталий Кривошеев

Went, категорически согласен

Какая-то японская кондиционера для кож. Оч хорошо стирает следы от детских ботинок на заднем сиденье и спинке ППС