Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпишь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам,
а женатого заставляет жена.

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Людей нетрадиционной секс ориентации в мире всего 7%, но когда едешь по городу кажется, что все эти 7% едут вокруг тебя!

Все кто едет медленнее меня - ИДИОТЫ, а быстрее - КОЗЛЫ.

Вот знакомый выложил на ютуб встречу на рыбалке.Повадились лисы у рыбаков рыбку просить.

Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...


Анфиса Чехова знает о сексе все. Владельцы автомобилей ВАЗ чуть-чуть больше.

Надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми невинными монашками $500 ".
Мужик постучал. Oткрыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в
последние двери направо."
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
"Сегодня Вас поимела сестра Мария".

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Весна, весна, ну где же ты застряла?!
Мы заждались и нервные уже!
Так хочется тепла, душа хандрить устала,
Травы зелёной ...
Ты ж, как в мираже, нам показала
Только лишь картинку,
Пригрела, между прочим, как котят.
И снова холод, ветер, словно льдинкой,
Лицо и души исколол нам,гад!
Да знаем, что изменчива погода,
И помним - очень ветренный апрель,
Но хочется чтоб в это время года
Согрело солнце нас, не позже, а теперь!
Ты там поторопись,уж сделай милость,
Не слышно птиц, не видно и травы...
ДАЁШЬ ВЕСНУ! Хочу быстрей чтоб сбылось,
И души расцветали как цветы!

Елена Лешова

Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.

Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…




Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Кто ищет работу:
график 2/5, зп 75000-100000, отпуск 52 дня - звоните!
Будем вместе искать.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно***ым

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Мои соболезнования Андрюха.

Обидно, когда лучшая подруга уводит у вас мужа. Но гораздо обиднее, когда он после этого начинает прилично зарабатывать.

- Алло, милый, у меня машина сломалась.
- Сильно?
- Пополам.

Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

На просьбу ГАИ НЕ ВЫЕЗЖАТЬ на автомобиле в снегопад отреагировали только КОММУНАЛЬНЫЕ службы




Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

Цитата: (WebFX @ 22.1.2013, 20:20) 22/01/2013 - Всё ещё актуально.

ЗЛОМ торгуешь.

Цитата: (Инкогнито @ 9.1.2013, 22:31) мурзилка хорош не спорю. а в остальном у кого не хватило денег на 3.5 будут хвалить и полный приводи дохлый 2.5 с четырьмя цилиндрами. плавали знаем хорошая шипованая резинаприподнятый клиренс и моя 3.5 роет не утыкаясь там где хитрила встает изза слабого движка. не в состоянии пробить сугроб. до этого была 2.5 с шестеркой и движка конкретно не хватало по лесу к даче пролезть. по зиме. запас мощности не когда не бывает лишним.умейте пользоватся им.

Читая ваш пост я понял что по снегу то вы и не ездили,иначе не несли бы такую чушь.

Я вам желаю в год Змеи
Запас в заначке пополнять,
Чтоб исполнялись все мечты,
И в этой жизни не скучать.

Удачи вам желаю,
И завтра без похмелья встать!
Я с Новым годом поздравляю!
Пора настала отмечать!

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!




Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!




"Жить стало лучше, жить стало веселее!" - верили, пережили...
"Через 20 лет будем жить при коммунизме!" - верили, пережили...
"Эра ВОДОЛЕЯ - эпоха небывалого расцвета России!" - верим, пережить бы...

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.




Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали -50 !!!
-Аааа, так это на улице...




Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...


Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.


- И запомни, сынок: никогда не верь женщинам, начальству и индейцам майя!


Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, блин, нахожу туда вход?!..


Никогда, слышите, никогда! не доверяйте женщинам ваши мужские дела: если не испортит, то сделает лучше вас, и вам же стыдно будет .

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."




Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.




Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом:
«Ты где?»




Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.




Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.




- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.







- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Цитата: (Rem76 @ 12.12.2012, 21:59) всем привет. на мерседесовском диске совсем раздачи чет нет! друзья, подскажите, пожалуйста, с помощью какой программы можно скачанные детские клипы переконвертировать в тот формат, чтобы наш двд воспроизводил? идея простая: чтоб дите смотрело мультики и не выносило мне моск!!!

ConvertXtoDVD - программа, предназначенная для преобразования видео в формат, совместимый с DVD Video, и последующей записи содержимого на DVD. Программа поддерживает видео файлы AVI, Mpeg, Mpeg4, DivX, Xvid, MOV, WMV, WMV HD, DV, MKV, DVD, а также потоковое видео. Для работы программы не нужны внешние AVI-кодеки, поскольку она использует собственные. ConvertXtoDVD может автоматически создавать фрагменты (chapters), поддерживает наличие нескольких аудиодорожек, работает с субтитрами (.SRT .SUB/IDX .SSA). Также программа поддерживает создание несложного меню для DVD, в котором можно установить фон, выбрать цвет и другие параметры шрифта для надписей.

Особенности:
• Поддержка AVI, Mpeg, Mpeg4, DivX, Xvid, MOV, WMV, WMV HD, DV, MKV, DVD видео форматов
• Поддержка извлечения видео потока из видео камкордеров, видеокамер, TV/Sat, карт видео захвата
• Соединение видео материала до 4 часов непрерывно
• Поддержка AC3, DTS, PCM, OGG, MP3 и других аудио форматов
• Создание титров и субтитров с поддержкой SRT .SUB, IDX .SSA форматов
• NTSC, PAL конвертирование
• Выбор параметров для сохранения
• Предварительный просмотр во встроенном проигрывателе
• Прожиг готового проекта на DVD
• Поддержка CD-R/RW, DVD-R/RW, DVD+R/RW, DVD-RAM, DVD+R DL, DVD-R DL, BD-R, BD-RE болванок и приводов
• Поддержка Double Layer и HD-Burn технологий
• Создание красочных меню
• Встроены мастера для более легкой и простой работы
• Высокая скорость работы
• Высокое качество результата
• Приятный и удобный интерфейс


Не найдёшь в инете скинь адрес,вышлю на емейл.Прога классная и лёгкая в работе.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!


Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Цитата: (Дмитрий1 @ 7.12.2012, 13:14) Да ладно, наша Юля прекрасна, даже в Ссан-енге...

Юлю даже ЛАДА КАЛИНА канареечного цвета не испортит.Она у нас ОСОБЕННАЯ!!!

Цитата: (Я РУССКИЙ @ 4.12.2012, 15:41) а вы что ответственный за приемлемое или неприемлимое обшение ?модератор?

Да нет,он просто форумчанин,а ты ХАМ.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?


Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...


Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!


- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...

Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?


Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…


Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.


Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.


Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!


Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Почему?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,

она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.

Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Цитата: (Vladimir007 @ 26.11.2012, 21:35) тест, конечно, ерунда полная, не раз повторяет про расход 7 литров... откуда он это взял, багажник не смог снаружи открыть, да и скорее они больше за девчонками хотели погонять, нежели тестить)))

Согласен,два быдлака которые в машинах соображают меньше "блондинки".

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!


- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.


На курорте два местных жителя завлекают приезжего отдыхающего. Первый:
- Уважаемый, иди ко мне. У меня шикарный дом прямо у моря!
Второй:
- Э-э-э, дорогой, лучше ко мне. У меня в доме такой Wi-Fi, что про море ты сразу забудешь!


Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...