Цитата: (Ниссан Теанович @ 23.9.2017, 16:52) Даааааа...

Так, один нашелся👍Приветствую!!! А где остальные, куда разбрелись?

Цитата: (Zamanuxa @ 28.4.2015, 20:32) Перепутал с каско. На второй машине просто каско. ОСАГО ведь всегда только деньгами расплачивается ? На ремонт не отравляет

Делаешь осмотр в страховой, потом у независимых и в суд. По другому ничего не получишь. Могут за такое и пять тысяч дать. Все чеки естественно сохраняешь. Много машин в такси катались, посудился в свое время немало.

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала
*********
Женщина подруге по телефону
:- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни
:- Прих"ела!!!
**********
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Жена продавцу:"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:"Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: " Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
*******
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
********
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
********
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Очень бородатый)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не треснул,
когда в свисток дуете!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Цитата: (Marina @ 8.1.2014, 3:16) Прикольно! Но лучше с шапочкой и снегурочкой!

Хрен с ней, с шапочкой, когда такая снегурочка))))

А тебе Леха, стоило бы быть посдержаннее, не гоже так себя вести взрослым людям и ни за, что поливать грязью людей, которых ты даже не знаешь. И по сути-то, ничего плохого тебе не сказали. То, что ты пишешь, ну никак уважения к тебе не добавляет, я думаю ты это и сам должен понимать... Может , конечно я неправильно рассуждаю, но если тебе, что-то не нравится в человеке скажи ему это в лицо, а не с экрана монитора.

Блин и почему я попкорн не купил)))) Не знаю, конечно хочется всегда ездить на чем-то получше, но никогда не заморачивался, на конкретной марке, или модели... Есть приоритетные, но не более, машин поменял очень много. Я думаю, плюс минус машин 30 наберется, не меньше, какие-то понравились, какие-то совсем не понравились. И как правильно сказали, у всех есть свои плюсы и минусы, хочешь машину лучше, больше и выше классом, плати деньги, в том числе и на ее обслуживание!!! Нет денег, или срочно понадобились, продал, и купил попроще... Это всего лишь железяка!!! И если мне кто-то скажет, что авто на котором, я сейчас езжу говно, то даже не попытаюсь его переубеждать, проблем и заморочек и без этого хватает!!! Всех с праздником!!!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять ... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,
товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Вы что тут бл@, заработались перед праздником?!?!?!? Хорош базар на пустом месте разводить, праздник у всех, радоваться и веселиться надо, а не из-за глупостей амбиции показывать))))) с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

***
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут.

***
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ничего подобного. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Я думаю, популярней был бы пульт, с функцией доставки до дома выпившего водителя сидящего на пассажирском кресле.

Цитата: (Vitalik_tut @ 8.9.2013, 16:22) вовсе нет, зачем цепляться, когда и так всем всё ясно

Ты прав всем все ясно.... Кроме тебя. Мне только интересно под каким ником ты раньше был зарегистрирован?

Цитата: (Hart @ 7.9.2013, 3:25) фсё зависит от того на какой машине они весят! вряд ли кто то будет фарить тебе в зад если у тебя МММ или ООО ну или ХХХ даже если ты и тащишься как ишак))) да и носиться с ними не надо, снял с одной поставил на другую и всё!

Я буду фарить, если он мешается. Неважно какой номер, и какая машина.

Досих пор не пойму прикола с приобретением номеров за немалые деньги. Купят и потом носятся с ними, при продаже авто как дурни со ступой. Привилегий они никаких не дают, а запоминаются легко.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.
Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.
А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у Русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот Русская дикарка...
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам Русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом...
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские, как Вы живете???

Цитата: (КрЮК @ 29.7.2013, 21:53) Я так понял, что настоящих моряков на форуме нет, хотя некоторые живут на Балтике, а отдельные хвастались морями рядом со своими степными городами.

Хороший камень в огород прилетел))))
Тебя тоже с праздником!!!!!!!!!!

Цитата: (il2 @ 25.7.2013, 13:05) Мля, рябят. так ровно все шло. постил я про кино. Пришли -ВСЕ ЗАСРАЛИ! Давайте продолжим ровненько?!

Прости нас Леопольд, прости а?

Цитата: (Андрей 545 @ 24.7.2013, 15:41) "Коня на скаку остановит. И всаднику морду набьет!" (С)))))))

А на вид такая хрупкая, изящная

Цитата: (sh-wolf @ 24.7.2013, 7:14) Запилил пару фоток моей ненаглядной: Кому какая версия больше нравится?

Цветной!!!!! Во втором, на мой взгляд, складка на правой стороне олимпийки сильно оттеняет и портит вид.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

Месяц без пива — это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Цитата: (Андрей 545 @ 24.6.2013, 21:06) Жень, с полным боекомплектом, я думаю до Ростова на шару доеду....И гораздо дальше!!!))))

Ради такого финта, готов составить компанию.

Цитата: (Syntia @ 23.6.2013, 21:12) помойка с модером-дибилом, а не форум

Странно почему помойка? Помои которые Вы тут налили, за Вами убрали. До этого вроде грязно небыло. Или это крик души?

- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Цитата: (СемьУтра @ 22.6.2013, 12:13) ...да,дорогой,бюджет можно растянуть,на самом деле...но я,изначально,искала с пробегом.. так что варианты полноценные есть-2 теаны и две ДРУГИЕ машинки...

Правильно написано "есть две теаны и две другие машинки" в одной ценовой категории тяжело найти машину с таким комфортом, надежностью, да и я думаю безопасностью.

Цитата: (СемьУтра @ 22.6.2013, 11:58) ...ахаха)..ЖЕЕЕЕЕЕЕЕНЬ))...да,это перепосты))

Просто там надпись в профиле "пол: не определился", а зовут вроде как Катерина и я ненароком подумал, что может человеку нехватает этого самого пальца, там где написано? И он форумом ошибся?

Цитата: (dmitr777 @ 18.6.2013, 13:55) - просто офигенная, с разметкой, указателями и проч. Летит на ура. Дальше не знаю... Думаю не хуже чем наши. Камер на дорогах много - но везде висят предупреждения. Лучше не нарушать, но взятки все берут, по ПДД РБ лишение ВУ при превышении более 25 км/ч. Так что аккуратнее.

В Украине, пока везде где был дороги хуже чем наши. Со взятками в Белорусии аккуратней, а то можно и встрять хорошо, мой знакомый там три месяца в тюрьме посидел, за то, на что в России даже внимание не обратили бы. Взятку предложил, ему предложили срок добавить, еще и за взятку. Какая то там хрень есть при прохождении таможни с бензином, полный не полный бак. И если не ошибаюсь то при проезде с загран паспортом декларацию сейчас заполнить не нужно. Грин карта обязательна везде, и вроде как еще за наклейку RUS цепляются.

Цитата: (Андрей 545 @ 15.6.2013, 23:27) Да здесь мы, Эльдарчик....Тока не пересекаемся.... Как Юлька ушла, все как-то развалилось....((((

Да Юли здесь не хватает.... Завтра в Москву, и скорее всего поздравите меня с небольшой сменой железяки... Финика возьму фыксу

Добавил 2 голоса.

Цитата: (КрЮК @ 7.2.2013, 21:53) Наверное, запятую забыл поставить после слова "пороли".

Видать хорошо "пороли"

Цитата: (Teo @ 1.2.2013, 0:36) Жень! Так кошка водку не выпьет, закуску не сожрет, пытать не будет, квартиру при поиске не разнесет и потом ее можно будет потом продать за 31 000 евро и котят по двадцатке....)))))

Мало того, что выкрутился, еще и заработал))))

Цитата: (sh-wolf @ 18.1.2013, 11:14) Ты уныл и неинтересен =)

Ну неужели.... Прогресс!!!!!!

С праздником всех!!!

Всех с наступающим!!!! Повторяться не буду))) Желаю, чтобы завтра голова не болела)))

Цитата: (dmark111 @ 27.10.2012, 21:31) f z dsgbk b vyt [jhjij

Кто-то явно, что-то празднует)))))))) Раньше у народа были салаты, теперь клавиатура)))))))))

Цитата: (СемьУтра @ 23.10.2012, 19:44) ...я уже раз 56-й,за вечер, готовлю себе чай!...отвернусь на пару минут-чая как не бывало!..да что ж такое-то!..приготовила еще одну чашку-насыпала соль..ЖДУ!...

Это однозначно в юмор перенести

Цитата: (Андрей 545 @ 23.10.2012, 21:17) Лех, и с планшета, и с нотника...Когда как....)))))))))) Кстати, пробей, что за контора?! Развод? http://apples-spb.ru/index.php/1

Андрей извини, что влез, но это в Москву: http://www.k-agent.ru/?mod=obj&id=6327431 мое мнение, что ООО "полярис" даже не знает, что они эплами торгуют.

Клип своеобразный, а композиция неплохая....

Немного фото с поездки.... Сделаны на дешевую мыльницу, остальное туда жалко брать.
Хоть и мелкая, зато вкусная
[attachment=9712:DSC01024.JPG]
Красота))
[attachment=9714:DSC00959.JPG]
[attachment=9715:DSC00982.JPG]

Цитата: (Андрей 545 @ 14.10.2012, 11:37) Если кто-то не заметил - Юлька попрощалась и ушла с форума!!!!!!!(((((((((

Как ушла?????? не может быть!!!!!!!!!!! Этот форум, тяжело будет представить без ее творчества.... Может все таки вернется

Цитата: (sh-wolf @ 11.10.2012, 17:00) Есть хорошая украинская поговорка: казав і буду казати, що в патефоні люди є... Слив засчитан

Как всегда, с пословицами, да прибаутками, выдержками из википедии и похожих сайтов... Какой слив? Что за детский сад? Здесь тема про-то, какой планшетник лучше. Человек описал удобство пользования своим планшетом и сказал, что нужно выбирать кому, что удобно. Меня как потребителя, мало интересует, принцип работы электронных схем и программных алгоритмов. Мне нужно, чтобы устройство соответствовало моим нуждам.