Страно что у меня 2,5 и 182 л.с. жрет по московским пробкам 11,4 л 92 бензина. Откуда у ТС 16,6?! КАСКО можно сделать с франшизой только тотал и угон. Все остальные ремонты за год лично у меня либо ноль либо значительно меньше стоимости КАСКо.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

: Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Однажды на фирме заметили, что каждый раз, когда кто-то входит в мужской туалет, раздаётся хохот.
Решили выяснить. Заходят...
А там кто-то к автоматическому освежителю воздуха, который раз в 5 минут выпускает ароматическую струю, "Дыня" спереди приписал буквы "БЗ".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.



В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

Судя по тому что город проживания не указан - буду краток. В Автосервисе.

Цитата: (FILIN2000 @ 25.8.2015, 15:45) Та, что в красных туфлях более менее, но первая, это просто пипец. Где такую жабу нашел?

Третий сорт не брак! Зато на Псаки бусиками похожа! ))

777 28932-9HM0A

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Не спешите судить человека по первому впечатлению.... Основное гавно в характере он припас для десерта,,,

— Алло, Игорь Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть...! Она ж в рот не берёт...!
— И опять-таки : вынужден Вас огорчить.

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел..

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

Прадалжаим разговор!

Можете не благодарить! ))

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В купе одного из вагонов поезда Москва-Одесса довольно долго, молча, едут два пассажира.
Наконец, один говорит:
-Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся.
Я Иванов. А вы?
- А я нет.

Цитата: (Денис190 @ 18.8.2015, 21:47) Встретились два единомышленника!

Элемент соревнования всегда вносит здороовую струю в ситуацию! ))

А во вторых у зашедшего на наш форум постороннего человека может возникнуть ощущение что это место тусовки старых импотентов. И машинка наша любимая тоже. А заходит он в эту тему и понимает что это не так. Имидж надо как-то поддержЫвать! )))

Денис190 счастья в новом доме! А бричку всегда купить успеешь!

Вчера на даче скончался мужчина. Сосед. Сердце. Годиков было ему немало. Это был один из последних друзей моих родителей, один из последних знакомых мне с малолетства представителей "того" поколения. Жили в одном подъезде, мы на 6 а их семья на 8 этаже. Дачные участки в 50 м друг от друга. Вместе строились, общались, решали проблемы. Жили. Ходили в гости друг к другу. Родители работали на одном предприятии. Участок его располагался вдоль центральной дороги. Когда я маленький ходил за водой на колодец то дорога проходила мимо его участка. Я останавливался у его забора и мы общались. Потом я вырос. Но проезжая мимо на машине, если видел его в саду, то частенько останавливался и выходил с ним поговорить. Он предавал мне приветы через общих знакомых. Я тоже когда видел кого либо из его родных. В последнее время за ним ухаживала супруга и очень опекала его. Если бы не она то он не прожил бы столько. В этом году по состоянию здоровья они достаточно поздно переехали на дачу. Проезжая мимо я видел его в саду пару раз. Каждый раз хотел остановиться и пообщаться но всё время что либо мешало. То спешка, то дела то ещё что. -В следующий раз, - думал я. А вчера его не стало. И не стало того самого "следующего раза".
Если у вас есть преклонного возраста близкий человек, то уделите ему капельку внимания. То внимание, которое вы уделите "потом", нужно будет только вам самим.

А я на дачу ездил в выходные!!

Даздравствует пятниццо!!!!

Цитата: (alkogolik83 @ 10.8.2015, 17:01)

Поржи! )) А мы поржем когда ты появишься с вопросом "Где починить СВТ и почем!?" ))))
Свист при езде в жару на повышенных оборотах это первый признак нештатной работы коробки. Теперь ты либо успеешь с заменой масла и чисткой радиаторов либо ремонт/звмена коробаса.

angry любишь ты людей! И я люблю. Жалко сейчас их нельзя купить! ))))

Sergey S.P. поменяй жижу в коробке и обязательно прочисть радиаторы!!! Это называется аварийный режим по перегреву коробки.

Померял. В итоге при старте системы компрессор работает около полминуты. Потом выключается, включается через 20 секунд и тактует с частотой в районе 15-20 сек. Но на улице нежарко.

ILUVATAR вот тут попробуйте http://www.zzap.ru/default.aspx?partnumber...SSAN%20INFINITI

Танюша68 хочешь тишины, комфорта и большого пробега - ставь родные. Сиюминутная прелесть оборачивается в итоге большими расходами в столь ответственных узлах.

История случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из военных частей. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из "молодых", Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля.
- "Послал телеграмму?"
- "Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

________________

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Александр1966 там дальше ещё ссылки есть на парад придурков - http://www.drive2.ru/b/1865089/

Я к этому отношусь следующим образом. Качай хоть азотом, хоть воздухом, хоть с мужиками в попу трахайся - главное не выпячивай и держи в себе! )) Если человеку очень требуется то пусть делает всё что угодно в рамках УК РФ (хотя азот очень близко находится к УК РФ 159 ч.1), только другим не мешает и ничего не навязывает.

Цитата: (Nikitosik_777 @ 25.6.2015, 10:05) Плата от родной сигналки вы имеете ввиду под торпедой? Про которую шла речь которая с чипом?

Она самая. Если её там не будет то штатный иммобилайзер не даст автозапуску запустить двигатель. Таким образом вы приобретаете в удобстве но проигрываете в одной степени защиты авто от угона.

Знаю случаи когда плату штатного имммобилайзера бетонируют в пол гаража под водительским местом. ))

Цитата: (Nikitosik_777 @ 25.6.2015, 9:23) Да есть еще сигнализация старлайн с авто запуском. Но тут мне дали все два брелка.

Твоя плата под торпедой. Ничего менять не надо.

Цитата: (Nikitosik_777 @ 25.6.2015, 9:21) Ну.. Я имею в виду если я поменяю чип а старые удалят, то либо ключом простым или другим чип ключом её не заведут же?

Написали же.

Цитата: (ninjajumping @ 24.6.2015, 19:25) Я думаю тебе нужно покупать плату/ключ и прописывать его заново, а старый стереть.

Нет, другим ключом не заведут. Иначе все эти ключи не меняют смысла.

ПС Я так один раз вышел из Ашана и подхожу к машине. Сумки в руках. Тыкаю пальцем в кнопку водительской двери а машина не открывается. Ещё и ещё тыкаю а она не открывается. У меня холодный пот и испарина. Воспоминаю рассказы про глушилки сигналок на парковках ТЦ и прикидываю где бы мне взять новую батарейку в брелок если дело в ней. В реальность меня вернул мужик с сумками
- Парень, ты что в мою машину ломишься?
Моя машина точно такая же и стояла в этом же ряду на 3-4 места дальше. Просто когда я парковался ряд был свободен и я видел машину прямо от выхода из магазина. И когда я вышел то пошёл естественно к той машине что видел от выхода из магазина. )))

Цитата: (Nikitosik_777 @ 25.6.2015, 9:19) В смысле?

Кстатида. Автозапуск движка с сигналки есть?

Цитата: (Mikhail_red @ 25.6.2015, 8:52) Полиуретан.. Я бы не стал ставить, все отзывы о подобных заканчивались рассказами про оторванную обойму в сайлентблоке и покупкой рычага в сборе.

+1! И общее резюме в конце 95% постов ставивших полиуретан: ГОВНО!!!! Те же отзывы и о втулках стабилизатора из полиуретана. Приемлемы лишь для иуных сракеров на ФФ2, Мастдай3 или Шевроле Круз. Вообщем там где понты дороже денег.

Цитата: (Nikitosik_777 @ 25.6.2015, 8:57) Т.е поменять чип ключ а простые оставить? И все будет норм?

То что всё будет норм может гарантировать либо господь бог либо страховая компания. Но ущерб от платы ключа в чужих руках и от самого ключа в чужих руках обратно пропорционален стоимости их замены в геометрической прогрессии.

Пит-стоп в 1950 и 2013 году. )))

Теаны, говорите, крутые тачки? ))

Цитата: (tvent @ 24.6.2015, 6:15) Если вам кажется, что с вариатором что-то не так, то: - замените воздушный фильтр двигателя - поменяйте АЗС и залейте 95-й или 98-й - промойте и очистите радиаторы охлаждения - снимите защиту двигателя - поменяйте жидкость и фильтр в вариаторе - сделайте Stall тест вариатора - сделайте компютерную диагностику - замените вариатор ... - продайте Теану...

Тем не менее некоторые таланты начинают с конца списка!

Цитата: (andruha_bak @ 22.6.2015, 20:33) днем когда грелась машина, в расширительном бачке с середины уровень поднялся до максимума, сейчас вечером когда двигатель постоял и отстыл, жидкость опять между max и min, открыл радиатор, жидкость прям под крышку, это тоже норм, дальше куда смотреть, где искать и что делать тогда?

Дальше чистить радиаторы с разъемом и проверять вентиляторы на исправность. Если не поможет то замена термостата. Только случаев его отказа я могу по пальцам сосчитать. По крайней мере за последние 5 лет я помню всего пару постов с подозрением на это.

Цитата: (andruha_bak @ 22.6.2015, 19:58) Знаю, так мне значит не правильно сказали, в радиатор можно не соваться если в расширительном все в норме?

5сли герметичность системы охлаждения не нарушена то можно смотреть только по расширительному бачку.

Сегодня 74 года назад началась Великая Отечественная Война.

http://pesni.fm/search/%D0%B2%D1%81%D1%82%...%BD%D0%B0%D1%8F

Просто вставьте в уши наушники и послушайте песню, фактически гимн защиты Отечества. Буквально 3,5 минуты ничего не говорите и послушайте то о чём поётся. Спасибо.

Снимают кронштейн подвесного. Для этого надо снять каты и насос гидроусилителя.

Ну кагбэ на самом деле партномер есть на прошлой странице и прайс за обе в районе 850 р. Проверил на 120 км/ч. Гуд. Мои рекомендации.

Ну вот и моя очередь отчитываться. Поменял писилки на веерные от Т3. Регулировал тонкогубцами подъем струи. Отлично прыскают. Равномерно заливают все стекло. Как на стоячем авто так и на ходу. На скорости больше 80 пока не пробовал. Счас домой поеду и проверю их на скорости за 100.
Спасибо тому кто открыл эту тему!!

Сегодня в завтрашний день не каждый может посмотреть, а вернее не каждый может это сделать. ))

Цитата: (il2 @ 29.5.2015, 17:34) Родной город!

Уже уехал но впечатлений всё равно море!

Зубной щеткой с мылом прочистил направляющие от грязи. и ходить стало лучше и скрип пропал.

Blacky , да, радиатор коробки встроен в рад двигателя.

У моего товарища была проблема с вибрацией на ходу похожая на вышеописанную. Там под замену написали привода в сборе, люфт в шлицах на входе в коробку. ФВ Шаран. Сейчас у самого вибрация/гул появилась. Поеду разбираться на днях.