Мужик с фингалом под глазом встречает товарища. На немой вопрос сходу отвечает:
- Да....стал "тыкать" жене...вот...
- Вы, что, на "вы" общаетесь???!!!
- Не...она говорит, мол, что мы редко сексом стали заниматься...а я ей: не МЫ, а ТЫ....



Представляете, как было бы
классно, если бы и женские
киски тоже мяукали, когда
проголодаются. xD


(разгоняли страшно за этот анекдот на работе!!! представляете...стоит девушка на перекрестке: такая вся важная, красивущая, недоступная...а из под юбки жалостливое и протяжное: маааау!!!! )))) ближе подойдешь и она притихнет и вдруг так приветливо: мррррр.....))))))) )



8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Майами и ренткар:

стараюсь)))) вам радостно и летне, чтобы было)))

Bahamas-Miami vacation
sunshine in your hearts teanaman's!!!!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


Если мужчина с вами спорит -
нужно ложится на стол переговоров.


— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?


Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.


Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Ой, девочки, вчера такое былоооо…



— Девушка! Сколько возьмете за ночь?
— 2$
— А почему так мало?
— Храплю...



Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

Все девочки козлы и хотят от пацанов только одного.


Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.


Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.


Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.


Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!


Жена:
— У вас, у мужиков, на уме
только секс, а нам, женщинам,
нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!



Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно


Красивая девушка-это банальность. Умная девушка-это редкость. Свободная девушка-это крайность. Красивая, умная, свободная девушка-это искусство.


- Зачем ты злишь его весь день?
Чтоб ночью он меня качественно наказал...


Хороших жен не находят-их воспитывают!


Одних женщин хочется добиться,других хочется добить.


Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
Мужик с енотом


она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа


Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?..


Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Со**ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!


- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
...
Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... АААА, БЛ@ДЬ! Е@И ТАК!!!



Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.



Из ЖЖ ibigdan:
wifeofthelion: А у нас в ванной муж сам плитку клал (давно это было), так вот, он должен был выложить львёнка и под ним имя ЛЁВА (его так зовут), выложил ЁЛВА - теперь это его второе домашнее имя )))



Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!


Относись к людям так, как хочешь, так и относись.


Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.


Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.


- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.


"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Охуеть, я думал, вы вымерли!


-если вы все еще не научили говорить своего попугая фразу: "Помогите,меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.


Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Сын так часто спрашивал папу «А мы приехали?», что не доехал до дачи 40 километров.


Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по деревне.



- Мой компьютер не видит сеть!
- А какой у вас IP?
- Да уж не ниже твоего!

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!



У шмеля был очень маленький костюм и ему жало жало.

Цитата: (toha606 @ 6.3.2012, 17:10) Ох**ть!

Клево)))

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта!!! Завтра домоешь))

Мальчик был настолько капризным и требовательным, что однажды у него выросла пи@@а.

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
-Мужчина, это не жопа, а сердце!
-Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю.Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Только для девочек: http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/relations/id/2205
и как молитву...как мантру.....

мальчики, если не поленитесь и прокомментируете - буду признательна))

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку!?

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


- всем привет в этом чате, меня зовут Дима!
- ты долбоёб, Дима.
- это почему?
- добро пожаловать в интернет, Дима.



Залетела девушка от мажора. Отец поехал на встречу с предполагаемым зятем. Подъезжает мажор на мерседесе и говорит:
- У меня есть семья - жена и два ребенка, и я их ни в коем случае не брошу. Если ваша дочь родит, то я дам вам 15 миллионов долларов ну и заводик какой нибудь подарю. А если не родит......
- А если не родит, тр*хнешь её ещё раз


Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.


- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!




Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем



Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела!!!


— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...



Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.


Если ребенок вас не слушается, добавляйте приставку "живой" к его имени. Ну что, живой Вова, уроки сделал?


Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.


Митя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой.


Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!


Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси


Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...


CМC:
-Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa:
-Бля, конечно пойду... А кто это?


В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!


Как сделать счастливым мужчину:
/ 1) заниматься с ним сексом
/ 2) кормить
/ 3) оставить в покое.


- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.


- почему женатые мужчины предпочитают минет?
...пятнадцать минут тишины....))))


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

Суровая правда жизни...
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.


Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите п%доры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого п%дорами назвал?»
мужик:
«Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»


Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.


—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, сговорились все что ли?



В кино:
- Слушай, может хотя бы поцелуешь меня?
- Да я ведь тебе только что минет сделала!
- Мне? 0_0



— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.


Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
У вас, у пидарасов, всё не как у людей!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила....

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?


Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.


У мужчин только 2 инстинкта:
ням-ням и тык-тык.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блять,какой ранимый!

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!




Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке
— три педальки, а ножки две



- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.


пиздец - это когда ты идешь,а на встречу маньяк,ты назад - там еще один, ты вправо - там еще один, ты налево - а там мама, а ты без шапки.

Мечты сбываются... В определенный момент... И чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!



— Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.


Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:"Блядь! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.


Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?




Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила!!!





Девушки, не нужно говорить, что все мужики бабники. Если бы все они были однолюбы, к вам бы очередь не дошла)))

Трудно спорить с голой женщиной.
..)

Всем хорошего дня!!!

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку....))





Вконтакте развивается по спирали.
Поспирали, в основном, у Фейсбука.


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.





Девочка сказала, что она толстая — девочка пошутила. Ты сказал девочке, что она толстая — девочка выковыряла тебе глаза столовой ложкой.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.





Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да



- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.


Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит!


Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..


Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал...


Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайтесь.


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

Вот давеча решила видео загрузить на страничку Facebook:



Вы только прикиньте, какая жестокая дискриминация по половому признаку!!! и ведь, если вслух, то "я не согласна" хочется прочитать в истеричном тоне)))))

Всех с прошедшими, МОИ ДОРОГИЕЕЕЕЕ!!!!!

www.wix.com/lidiaandronova/Friend

xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа: «Кто ты?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!»

огогогого!!!!!!!!
вот они - уральские русалочки!!!!!
само совершенство

печально

Веселей....

Понеслась.....))

)) спасибо...
как раз хотелось на горячие источники...

у нас +5((

Пожарник)))))))) сорри, что на телефон!!!!

Моим московским крыльям и питерскому ветру:



мальчишка мой любимый:



я уж не конкурент молодой гвардии..так песком посыплю..может красоток ваших расшевелю...)) скучаю по вам...Хорошие...
И фотки давно не студийные..и не модные..и на телефон..ужас!!!

КОТЪ, родной!!! С днем тебя рождения!!! Больших крыльев и важных заданий тебе!!!

Salatus, давай еще!!! Зажгем публику к участию!!!!!
блин, очень она у тебя красивая....прямо очень...)))

я хоть повыделываюсь вдоволь...е...)

мне не сложно...лишь бы девчонки переплюнули мою наглую храбрость )) ррр...

искренне не понимаю "помощь детским домам"
вы хоть раз видели этих детей? ради очищения совести все эти перечисления?
да вы хоть знаете, что и половины суммы до этих самых детей не доходит? У нас в области была практика "предметно" помогать: пачки памперсов, игрушки, новая одежда, коляски. ТОЛЬКО спонсорв среди крупных предприятий и так достаточно: в домах малютки б/у вещи ( и коляски и лисапеды) у нас не берут, нагло ухмыляясь((
да и дети относятся наплевательски к подаркам: вы реально думаете, что они над каждым фломастером дрожат? да писать и какать они хотели на эти подарки: "ЕЩЕ ПРИВЕЗУТ 50 КОРОБОК!!!" ну это у нас так.
мы стараемся только областникам помогать: но у них элементарные перебои с едой и плавающими какашками в помещениях санузлов, отсутсвие отопления, преподавателей и т.п...тут 150тр не помогут(( ну и механизмы у нас давно уже другие...есть специальные органиции, слава богу.

Захотелось девушке золотом облиться - похвалите, а то считать чужие деньги как-то не хорошо..в таком возрасте совесть еще не давит, вы чего? если я новую шубу захочу, мне что, разрыдаться и отдать 200тр в собачий приют? хорош..я хочу побаловать себя. вы себе авто напокупали, а вполне могли эти полтара ляма перевести в монастырь имени Васи Пупкина! чего шиковать? вон и метро и трамваи!
вот не понмаю я таких суждений...может еще не созрела...

По золоту: пленка со временем начнет отходить в арках и прочих неожиданных местах, "зеркало" у нас не любят, в дни проведения СОШ даже запрещали выезжать.
в москве существует уникальная технология "облития" краской. пока нигде нет. все отсальное (зеркало), говорят на солнышке плавится. но и стоит это не 150, а от 300.

я вот от тюнинга отказалась в пользу чоппера. оч хочу))

Цитата: (SALaTUS @ 25.2.2011, 14:23) Спасибо yagonka!!! Я передам ей привет от тебя в Америку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

уухх)) она туда на пмж или учеба/стажировка? ну молодчинка!!! у правильного старшего брательника, только лучшие сестры!!!! еще раз с днем рождения!!! Будь счаааастлииив...!

Вот..на суд ваш, мои любимые))
Завела себе хобби, за которое еще и платить пытаются...))

Ну вот.
я медленно вливаюсь в быт.
лениво в холод осени.
нехотя ожидаю появления голых зимних веток.
появилось время. оно и не исчезало, просто я начала его замечать: и теперь под пледом, в глубоком кресле со шкурой на спинке, с чашкой горячего (ессно) кофе...я могу болтать пальцами по майтеановским клавишам...
ДА, ЧЕРТ ПОБЕРИ, у меня в офисе есть и плед и кофе и (ДАЖЕ) иксбокс с гоночками и стрелялками))

Всего хорошего, потное, бесконечное, невменяемое летооо...)

Ебург ставит диодку)) дорого и непонятно: на затемнении аквариум-аквариумный.
со дня принятия закона у нас пасмурно, так что особо не штрафуют...

все равно придется снять - сколько не рассуждайте, увы(

"глубокое декольте - вот мое разрешение на тонировку!"

Принцесса Helga