Цитата: (allert @ 4.2.2020, 10:53) грета тунберг тебя осудит

ну а дымилово разве лучше? еще раз отписываюсь, проехал с момента отключения системы вентиляции картерных газов уже 15000 км. масло на месте. менял два раза, ниразу не доливал от замены до замены.

Цитата: (sirko @ 2.12.2014, 1:42) Хотелось в это верить, так как заморозки были ночью. Но в процессе езды и прогрева салона ситуация не изменилась. При каждом включении зажигания чейнджер издает легкий звук перебора дисков и сразу замолкает, как будто ему что-то мешает....

ситуация один в один как у меня была. читайте тут, рецепт расписан http://myteana.ru/forums/index.php?showtopic=15623&st=0

Цитата: (Берег @ 5.11.2014, 20:57) чем закончилась история?! у меня возникла аналогичная ситуация, на холодную где-то справа под обшивкой звук как пакет шуршит или снег хрустит, слышно на кочках, лежаках и при повороте руля. на всех сервисах пожимают плечами, в одном даже порядок в бардачке навели, думали что проблема в нем))

у меня был такой хруст. его можно сравнить с хрустом свежевыпавшего снега под колесами при повороте руля вправо-влево на стоящей машине. поменял опорные подшипники передних стоек, все исчезло.
зы: не путать с опорами, именно подшипники. сами чашки у меня при пробеге 70 тыс. км чувствовали себя вполне прекрасно.

berusa
вот описание.
Подключаем устройство к бортойвой сети. В левой стойке под обшивкой есть фишка, которая идет на люк в любой комплектации теаны.
Припаиваем провода к зарядному устройству, подключаемся к клеме. На фишке «+» синий провод с белой полоской, «-» черный провод.
Провода тянем вверх по стойке под обшивку потолка и к салонному зеркалу.

я как-то со встречкой левыми зеркалами сошелся на большой скорости. мое левое зеркало сложилось, накладка на зеркало слетела, повторитель поворота треснул. пока за накладкой назад бежал, по ней уже грузовик проехал. короче, песня. но на тот момент я был рад, что живой, потому как кирпич в штаны уронить успел.
вообще действительно проще купить зеркало в сборе на разборке и поменять целиком. правда с цветом накладки не всегда может повезти. мне зеркало с серой накладкой досталось, а сама машина серебро. затянул обе крышки черным глянцевым винилом. и пох.

Смеркалось...Подъезжаю к парковке.Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу,виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше,и замечаю фигуру черно-белую,кота. Сидит посреди этого самого места. Ну,думаю,парковаться начну,убежит. Заезжаю, но не вижу,чтоб где то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же,выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая,паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается,он все это время сидел,и срал. Сидел,молча смотрел и срал. Так виновато я еще никогда себя не чувствовал.

bash.im ©

Всем привет. Поменял вчера опорные подшипники стоек. Хруст при повороте руля пропал, стуков гораздо меньше стало. Чашки подшипников при пробеге 73 тыс. чувствуют себя нормально.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Всем спасибо за внимание. Хочется верить, что кому-нибудь эта информация пригодится.

Собственно, вот "башка" в сборе. Состоит, как бы из трех частей. Сверху ченджер, посередине, видимо, самое ценное, мозги. Снизу ХЗ че за белая коробка. Думал, может туда жесткий диск вставляется. Разобрал ради интереса. Там какая-то плата без опознавательных знаков. Кто знает, что это?

возможно бачн, но улыбнуло!

БАЙКЕРСКАЯ ДОБРОТА.. с просторов интернета
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Цитата: У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,..... набрав этот номер, удивления не было предела,.... когда зазвонил собственный телефон!!! Сукаааа...

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки , достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - бл@ть, пол страны курить бросит!!!

с ярославского форума про московские пробки. много мата:

Цитата: десятибалльных заторах. Вы понимаете, что ни Сабянен, ни Путен, ни Лушкофф, ни бл@дь Новальный с Обамой - никто НИ П@ЗДЫ НЕ ВИНОВАТ в этих пробках??? Виноваты: - Тупые пёзды. Ах .мамочки, пошел дождик, сброшу-ка я скорость до сорока км/ч, а то вдруг чего, И ЕЙ ПОХ@Й НА ПЯТЬДЕСЯТ МАШИН, ТОШНЯЩИХ ЗА НЕЙ. Едет в крайнем левом? НЕ БЕДА! Ведь так опасно перестраиваться в условиях плохой видимости. Намного проще сделать еблет кирпичом и смотреть СТРОГО ПРЯМО. Ведь опасность там! Перестраиваешься? ЕЙ ПОХ@Й!!! Правда на ее полосе, и вообще - ей надо уступать же. И пофиг - пусть гудят, пусть матерят - невоспитанные дебилы ха-ха-ха. ЖЕНЩИНА ЕДЕТ БЛЕАДЬ . Так, ну-ка нах@й посдавали все права, и п@здуйте оплодотворяться и готовить борщи, злоебучие самки человека, вы НИХУЯ НЕ УМЕЕТЕ КРОМЕ ЭТОГО. НИХУЯ!!!!111. А некоторые и этого не умеют, позорище еб@ное, выпердыши эмансипированного, фашистствующе-феминистского, бл@дского двадцать первого столетия... Я вас ненавижу . - Старые пердуны . Вот стоит он первым на светофоре. За ним - многокилометровая пробка Волгоградки, и разверзнутый ад Люблинки. Перед ним - божественная пустота. Загорается зеленый. Стареющая педрила проебывает момент, ковыряется в носу, жрет козявку, уютно пердит в тепло тканевого салона, и поскрипывая артритной ногой, МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯГОНЬКО придавливает тапочку газа. Он успеет!!! УЖЕ БЛЕАДЬ ШЕСТЬ СЕКУНД ПРОШЛО, ДИНОЗАВР ЕБУЧИЙ, А ОН СТОИТ. А за ним - километры усталой ненависти, ругани, нервов, опозданий, проеб@нных мечт, и все БЕЗНАДЕЖНО БЕЗНАДЕЖНО БЕЗНАДЕЖНО. А за ним, - еще один почему-то не сдохший в девяностых мастодонт отечественного автолюбительства. Весело посвистывая, напевая Макаревича, он не торопясь выкинет бычок в окно, закрутит нах@й форточку, выдохнет гнилым воздухом, и тронется. И вот на светофор проедут три-четыре машины, ну и еще парочка нервных, типа меня под "мигающий оранжевый". И ВСЁ . Понимаете? И ВСЁ. Остальные в недоумении: что за х@йня? Что стоим? Почему? И умирает Люблинка, и Волгоградка превращается в кладбище буквально, и смежные Андропова, Рязанка, Шоссе Энтузиастов - все стоит ГЛУХО... А неспешный старичок, медленно, соблюдая правила дорожного движения, с улыбкой, насвистывая Никольского, едет по пустой дороге, покуривают Явку, и совсем даже и не знает, что Я ЕГО НЕНАВИЖУ БЛЕАДЬ И ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ . - Анальные лишенцы. Это, разумеется, водители фур. Ну вот как, объясните мне, КАК можно пускать в центр города этого уеб@на, который ДВЕНАДЦАТЬ БЛЯДЬ МИНУТ разворачивается на Волжском бульваре, парализуя весь Юго-Восток, с дворами, дублерами, выездами, магистралями НАХ@Й????. Ну почему он выперся в тот момент, когда МНЕ НАДО, я опаздываю??? И он своими тридцатью метрами длины, обклеенный бабами, ссущими мальчуганами, дерзкими надписями типа "Бродяга" ПОРТИТ МНЕ КРОВЬ!!! Я ненавижу этих ублюдков, я хочу их смерти, хочу чтобы они сдохли в муках в этих еб@ных паровозах, ссука, или не ездили в городе, ГДЕ И ТАК МЕСТА НЕТ. НУ НЕТ МЕСТА, понимаете??? Меня не ебут проблемы какого-то коммерческого ларька, и его директора чурки. Я ХОЧУ СВОБОДНО ДЫШАТЬ, а они как газенвагены для русских - смерть в выхлопных газах. - Гамасечье племя аварийных выродков . Это люди, которые попадают в ДТП в час пик. Ну вот я многое могу понять и простить. НО ВОТ КАК, объясните мне слабоумному - КАК??? - можно въеб@ть в задницу впередиедущей машине при скорости тридцать км/ч??? Как можно залезать под фуру справа, в мертвую зону??? Как можно так не чувствовать габаритов, что щемиться и притирать ЗЕЕЕРКАЛЬЦЕ БЛЕАДЬ тачке в соседнем ряду??? *страшным голосом: КААААК??????????????? Это и тупые пёзды с приклеенным к уху ойфончеком, и подслеповатые старые пердуны, и дохуя-самые-умные парниши, пытающиеся в шашечки играть, и просто-просто-просто-просто БАРАНЫ! БЛЯДЬ. Я бы казнил, отрубал конечности, вырезал бы всю семью гнид, виновных в таких вещах. Вырезал бы, понимаете? Потому что они ищут, ИЩУТ БЛЕАДЬ СПЕЦИАЛЬНО, где бы попасть в ДТП. Бутылочные горлышки, мосты, перекрестки - ВЕЗДЕ ГДЕ МОЖНО СОЗДАТЬ П@ЗДЕЦ И УБИТЬ ДВИЖЕНИЕ. Я НЕНАВИЖУ ИХ ЛЮТОЙ, СТРАШНОЙ, ЧЕРНОЙ, АБСОЛЮТНОЙ НЕНАВИСТЬЮ.... НЕНАВИЖУ. Вы понимаете, что пробки из-за вот этих категорий недолюдей, унтерменшей, а? Вы понимаете? Я не могу с этим жить, я хочу воровать, убивать, еб@ть гусей, ждать ответного сигнала . Фффух. Попустило. Всем хорошего дня (кроме вышеперечисленных, им - смерти и мучений).

На завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!

русский человек не ходит по врачам.
потому что у него может быть всего 2 болезни: пиздец и хуйня.
пиздец не лечится, а хуйня сама проходит.

женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то ох%ительные дроби выходят.....

блин, че ставить?
по ходу, у каждого варианта есть и стронник и противники.
все прочитал, так и не смог определиться....

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком эксцентричной и больной на голову. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

Андрей 545
да. причем никаких элементов питания я на плате не нашел. но воспроизводит с начала трек, на котором глушишь мотор. причем машина и несколько дней простоять может, а настройки и воспроизведение не сбиваются. единственный косяк в том, что лучше, наверное, поискать, плеер в корпусе, потому как я до сих пор не могу к нему подходящую коробочку подобрать. а так доволен.

Купи бритву, пену и носки перед 23 февраля. Поставь жену в тупик!

я себе как-то зеркало левое менял полностью.
так что эта стекляшка у меня есть в исправном состоянии. могу продать. если интересено, стучись в личку.
кстати, если кому-то нужны запчасти от левого зеркала заднего вида, пишите в личку. оно у меня есть разоранное по деталям. все, кроме накладки (та, что в цвет кузова) и повторителя поворота.

привет. само стекло в пластмассовой основе можно выдернуть из корпуса зеркала, ничего не откручивая. чтобы это сделать, нужно зацепить зеркалоспарва и слева, или сверху и снизу, и тянуть на себя небольшими рывками, нежно но с усилием. сама стекляшка в корпусе зеркала крепиться на защелках. вообщем спарва слева зацепишь, подергаешь, сорвешь с защелок, потом сверху снизу зацепишь его, так же подергаешь, и оно у тебя в руках. только клемы (папа-мама) для подогрева отключить остается.
вот так оно выглядит, когда снято.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выеб@ть эту несчастную овцу...

Цитата: (Mindfields @ 26.11.2012, 11:31) [attachment=10008:Безымянный.jpg]

это ж заднее стекло вроде, не?
а зеркала кнопочка левее той, что указана, не? у меня, кстати, обогрев правого зеркала тоже не фурыкает....

возможно это кожух тормозного диска. сними колесо, попробуй покрутить в подвешенном состоянии. если будет шкрябать, отгибай кожух отверткой от тормозного диска, только не переусердствуй. лучше всего со всех сторон по чуть чуть отгнуть.
иногда камешек междду диском и кожухом может попасть, он будет шкрябать пока сам не вылетит.
у меня так было на левом колесе.

Цитата: Вот простейший пример как записать многоканал (а именно DTS-CD): 1. Скачиваем образ вот этото диска Jean Michel Jarre - Aero 2. Получаем 2 файла: wav и cue, где wav - образ диска, cue - информация по разбивке образа на конкретные треки 3. Далее вставляем в пишущий привод диск CD-R/RW 4. Запускаем Nero. выбираем Файл - Открыть- cue файл скачанный ранее. По идее после этого автоматически должен загрузиться образ диска wav в программу, с разбивкой на треки 5. Далее остается только нажать кнопку "прожиг", выбрать самую малую скорость записи на всякий случай и всё... 6. После записи вынимаем записанный диск , вставляем в DVD (именно в DVD, не CD-чейнджер) и наслаждаемся качественным звуком.

друзья-форумчане, сделал все по этой схеме, все получилось с первого раза. из машины вылезать не хотел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! можно слушать, и слушать, и слушать, и слушать, и слушать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
рекомендую всем. не поленитесь, запишите, и кино по ДВД в хорошем качестве тут же в окно выкинете. просто день и ночь! друзья, а где еще можно скакчать образы в таком формате? ну уж больно затягивает............

Подключаем устройство к бортойвой сети. В левой стойке под обшивкой есть фишка, которая идет на люк в любой комплектации теаны.
Припаиваем провода к зарядному устройству, подключаемся к клеме. На фишке «+» синий провод с белой полоской, «-» черный провод.
Провода тянем вверх по стойке под обшивку потолка и к салонному зеркалу. Еще, как вариант, можно подключить регистратор в плафону освещения салона. Но я выбрал первый вариант. Проверяем, все работает, радуемся, собираем стойку.
Далее остается только настроить зеркало таким образом, чтобы оно выполняло свое основную функцию и в то же время камера снимала нужный угол.





В итоге, что мы имеем. Регистратор надежно замаскирован в зеркале. При включении зажигания регистратор автоматически включается и начинает писать, при выключении зажигания, регистратор выключается через 15 секунд. Все функции регистратора доступны с пульта ДУ. Флэшка из регистратора легко извлекается одним нажатием на нее, и так же легко вставляется назад. Лишних проводов в салоне нет, прикуриватели все свободны. Ну, и, конечно, хорошее настроение от того, что все прошло как надо и все получилось.
Вот видео с моего небычного видеорегистратора.

Всем спасибо за внимание

Берем накладку на салонное зеркало и разбираем, достаем само стекло. Приложив стекло к корпусу зеркала, делаем метки в местах соприкосновения углов экрана с зеркалом. И вот тут начинается самая неприятное. Прямоугольник на зеркале нужно нужно стереть. То есть удалить зеркальное покрытие в той области, где дисплей будет примыкать к стеклу зеркала. Тут придется повозиться. Я, наверное, целый час шкрябал лезвием от канцелярского ножа. Опять же получилось не очень аккуратно, но цель была побыстрее доделать все. Такой же прямоугольник под дисплей вырезаем канцелярским ножом в пластиковом корпусе накладки на салонное зеркало. Собираем накладку на зеркало, примеряем, проверяем, все работает. Так выглядит конструкция в собранном виде.

решил отписаться, что да как. снял я свой бачок омывателя. все делал, как описано в других темах. горловина бачка,снимается правое переднее колесо, снимается передняя часть подкрылка (3 самореза снизу под бампером, один болт тож под бампером, + 4 пистона на самом подкрылке), подкрылок отгибаете, видите бачок. бачок на 3-х болтах на 10. два в зоне видимости, снимите без проблем, а вот третий - зараза сверху, да в таком месте, что даже пальцами не дотянуться. делал так: снял расширительный бачок, взял длинную отвертку с гнущимся основанием (на конце одел башку на 10), и из под крыла просунул всю эту конструкцию в тому самому болту. поеб...ся минуты 3 и попал таки башкой на болт). ну а дальше клемы надо снять с моторчиков, отсоединить шланг на омывайки, чуть бачок покрутить и он у вас в руках. собирать все в обратной последовательности.
в моем случае, бачок был пробит, причем заклеен как-то через жопу, холодной сваркой что ли... вообщем купил в ярике на разборе бачок за 3000 руб. без моторчиков и поставил. проблема устранена.
надеюсь, кому-нить мой пост поможет. всем удачи.