Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин

Поехал как то джигит из далекого
горного аула в город - зоопарк
посмотреть. Вернулся домой полный
впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну, ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко шея
длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко вэс
полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да, удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот - х@й есть, ишяк нэт!

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

В ЗАГСе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину, любить её в горести и радости, заботиться о ней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених:
- Да.
Невеста в полголоса:
- Йес-с-с!

- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?

- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Цитата: (Андрей 545 @ 6.7.2012, 20:29) Толь, а у тебя нет второго диска по Европе? Франция, Испания? )))))))))

Это диск В,а у меня диск D.Я тебе ссылку в личку кинул,проверь.

Цитата: (gufo @ 6.7.2012, 14:05) Братцы! если бюджет 700-720, стоит ли заморачиваться на теану 2? хочу на коже 2,5...подскажите пожалуйста, деньги ляшку жгут))))

Я думаю можно поискать года 2008 элеганс+.

Теперь поздравляю!!!Езди и наслаждайся!

Жёсткого диска у тебя нету(он в рейстале),но зато есть чейнжер на 6 дисков и ДВД в бардочке.

Teana.rar прочти если нет бумажной книжки.

А вот про навигацию Навигационная система 2008 Nissan.rar

Юля ты прям как в анекдоте:

Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

останавливает гаишник нарушителя-"здравия желаю,нарушаете".водила:"я буду записывать наш разговор на диктофон".гаец:"а видеокамеры у вас нет?"водила:"нет".гаец показывает водиле средний палец:"тогда счастливого пути"


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?


Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!


***
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!
***
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
***
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!


В женщине должна быть маленькая загадка... Девушки, запомните: не супер-кроссворд, и не ребус на две страницы!

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!


Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

По сети распространяется новый вирус-"Бомж"!
Систему не трогает, а просто роется в корзине.


Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете. Мужик говорит:Нифигa-пойдет. Нa следующее утро: -Ну кaк спaли? -Нормaльно. -???????? -А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.


Как у меня мужик переночевал- так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Цитата: (satanov @ 23.6.2012, 11:54) Всем привет! никто не пробовал на полноприводную теану ставить колеса 16-го радиуса? а то очень хочется попробовать на зиму поставить и возможность подвернулась: взял отцу рено дастер, а у него размерность дисков как у теаны, только r16.

У меня зимой стояла 215x60xr16 очень даже недурственно.

- Я обожаю мыть полы и гладить, стирать, готовить, убирать...
- Дорогая, ты в свой аутотренинг еще про секс не забудь добавить!


Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь стираешь. Хочешь утюжишь. Хочешь пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.


Экстрим это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


Мужики, запомните: килограмм семечек это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Если мужчина называет женщину стервой, ему просто не удалось сделать из неё дуру.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр**ал?


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя гарантировано дaст!!!


Только русские ведут себя в трансформаторной будке очень осторожно, другие нации просто туда не лезут!


Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась Ну а хули делать, эпилепсия!


Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
Да.
В корзинке, наверно, пирожки?
Да.
Пирожки, наверно, завернуты в газету?
Да.
Ну-ка дай мне газетки...


Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.


Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!


Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 101 розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!

Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится отвратительной.


Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Надпись под знаком "Обгон запрещён":
- Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно, - думает партнер, - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Андрей! С Днем Рождения!!!!


Сегодня к Андрею
Беги поскорее,
Именинник ведь Андрюха,
Потрепи его за ухо,
(Коль принес ты поздравок),
Так положено ведь, ок?
Будут пухнуть ушки
У нашего Андрюшки!
Хватит уж его трепать,
Во главу стола сажать
Нам пора Анрея:
Наливай скорее!

- Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".

Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь!

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
- Ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Ой, соль рассыпалась. Это к ссоре!
- А может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась.

Объявление в интернете:"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом." Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, всё-таки страшная и мучительная смерть.

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Цитата: (Np1550 @ 8.6.2012, 15:37) )))) ))) Вот с таким позитивным настроением, я поехал на море)))))

Удачи тебе в дороге и на море!

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х@.й . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Мужик не баба! Мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!!!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги..

Есть такие женщины, которые говорят: "Я одна такая!". Смотришь на неё и думаешь: "И слава богу!".


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота! Зачем вставать?
-Воду пить.

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви...

Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!

Женщина, она как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.


Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!


Разговор в постели:
Извините, с кем имею удовольствие?


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны

Цитата: (Np1550 @ 27.5.2012, 4:41) Качаю, распаковываю, делаю образ, включаю и все работает?

Ок.И всё работает на дорейстайле.

Цитата: (Np1550 @ 26.5.2012, 13:21) Я верю))))) но где взять??))

Ниссан навигация.rar

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей:
-Во козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa, он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки – рaздaвил три мотоцикла…


- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной – бейсбольная бита.


В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя – то вибрaция…
- О дa! Это просто очко у вaс игрaет…


Автомобилист – стрaховому aгенту:
- Это же нaдо – третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно – ездите, кaк пи@@рaс…

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.



На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...