... видимо,все же,по теме нужно это опубликовать именно здесь...мои шаги в грядущую осень в глотках тишины...в бумажные самолетики обновленного рассвета.. в немыслемые небылицы сливового неба....в незапамятные улыбки эфирно-ветренного вчера... последние 3 дня как-то так....просто так..в очевидном и независимом прощании с уходящим летом...

..РОМА И ИРА!...ГОРИТЕ НОВОЙ ИСКОРКОЙСВОЕЮ В ВЕЧНОСТИ ПУТИ!..))...ПУСТЬ СЧАСТЛИВА БУДЕТ СЕМЬЯ ВАША В САДАХ ЦВЕТУЩИХ ПОЖЕЛАНИЙ НАШИХ!))...ПУСТЬ СБЫВАЕТСЯ ДОБРОЕ-ВСЕГДА!...))

...ну люблю я с пальмами обниматься-с КАЖДОЙ поездки в пальмовые страны и города есть ТАКАЯ ЖЕ фотография...))

...под каким-то облезлым мостом застал меня муж...


...ну и мальчишачьх под шумок брошу парочку-супруг и сын..вернее-....эээээ...фрагменты...

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

***
Надо собаку завести.....и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!!!

***
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция...Обертывание..Пилинг...Липосакция...
Эхххх.. А в детстве завяжешь бантик и красавица...

***
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.

***
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними

***
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по голой жопе.

***

....))...

леня!..от души—крыльев за спиною в стремлениях и свершениях!..солнечных лучей по утрам!..жарких объятий ночи!..пусть сбудется доброе!..с днём рождения!))..

....здравствуйте,дорогие мои!...целую вас и инфернально обнимаю!))...сорри,фото безо всякого рода обработки-нет возможности..вокруг,лишь,НЕГА...диалог с собственным я и дественной природою...))

...нашла"мобильное"..сыновье...прошлонедельное))..закрашенные,подозреваю,"кистью"фрагменты-нечто,конечно))...и,как всегда,не в цвете....

***
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

***
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

***
Благополучие женщины всегда связано с умением глотать: слёзы, сперму и обиду

***
-Дочка,ты замуж-то выходить собираешься?
-Кто? Я?..да у меня хомяк жил -сдох, амуж,это такая ответственность...Нееееее..!

Цитата: (BARRON @ 31.7.2012, 23:00) Давай займемся сексом!!! ))))))) АААААА???? А ты говоришь!!! Юль, зайка, всегда приходится говорить нет? )) В исключительных случаях конечно. )) Не в обиду, дорогая. Обнимаю!

... "нет " и "никогда"-слова,прикалываемые,словно,бабочка.булавкой к альбомному листу...и "нет " и "никогда" можно прожить по-разному!...и уж точно,без потерь!...и еще,вспомнилось,заодно :
"...Между тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, оворю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
тем, что, как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания......................................."\..Эльдар,давай займемся сексом?..../

Цитата: (prickly99 @ 30.7.2012, 10:42) Доброго дня!!! В субботу стал обладателем Тианы 2, черного цвета комплектации премиум салон бежевый. Если кто просматривал в продажах, вот она http://myteana.ru/forums/index.php?showtopic=11156 Огромное спасибо Роману и его супруге, что так следят за машинами. В общем откатался выходные, эмоции только положительные, кто поленился доехать посмотреть, ЗРЯ. Состояние нового автомобиля. В общем начинаю эксплуатацию и наблюдения.

.. и еще раз-заходите...разувайтесь...))

Цитата: (prickly99 @ 29.7.2012, 23:27) Доброго всем вечера!!! Вчера стал обладателем Тианы 2, черного цвета комплектации премиум салон бежевый. Если кто просматривал в продажах, вот она http://myteana.ru/forums/index.php?showtopic=11156 Огромное спасибо Роману и его супруге, что так следят за машинами. В общем откатался выходные, эмоции только положительные, кто поленился доехать посмотреть, ЗРЯ. Состояние нового автомобиля. В общем начинаю эксплуатацию и наблюдения.

...милости просим и завсегда рады!))...только,продублируйте все вышесказанное в соответствующую тему "Принимайте в клуб"...

...а вот и итог детского (почти часового)занятия то- ли пением,то ли рисованием( и семи разовым умыванием и выбросом в стирку двух полотенец))...правда, я еще не знаю,это уже окончательно,или в течение вечера будет доПИСЫВАТЬ...))
[URL=http://www.radikal.ru]</a>

..Егор фотографировал Адель в процессе))...


[/URL
[URL=http://www.radikal.ru]

... и оригинал(выставляла ранее уже,повторяюсь)

..и все-таки этА роль МаргО Тереховой..и только Тереховой...( я о произведении литературном,само-собою....)

***
НЕ спраштвайте,сколько во мне килограммов и я не спрошу,сколько у вас сантиметров!....

***
-Сара и ты представлешь,он-таки послал меня на 3 буквы!
-А ты?
-А что я ...Я сказала,что это как минимум глупо,ибо я там бываю чаще,чем вы на свежем воздухе!

***
Женщины...какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"

***
Сексом сыт не будешь...Но и с борщём ведь не натрахаешься...

***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе,вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

***
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

***
...Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих...

...вот вам...смотрите...

***
-Алло!Здравствуйте! Марину можно?
-А ее нет дома!
-Я знаю,Она у меня! Так можно?.......

***
-Я пошел в туалет!Тебе что-нибудь принести?...

***
В психушке крик из палаты:
-Я посланник бога
Из соседней:
-Я никого никуда не посылал!

***

- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

***
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

***
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

...как вы,люди мои?..давно не заглядывала и вы,как-то,оказывается,потерялись что-то?..а дни так быстро летят..хотя,наверное,их стоит,всего лишь, считать помедленнее...добрых летних денечков вам,дорогие!...будьте счастливы в километрах этого лета!...

...ЭЛЬДАРУШКА!...ДОРОГОЙ!...ПОЗДРАВЛЯЮ 56 раз!...СТОЛЬКО ЖЕ-ЦЕЛУЮ И ОБНИМАЮ!...громко и звонко(как я умею)))
...БУДЬ СЧАСТЛИВ!...ПИШИ СВОЕ СЧАСТЬЕ И СКЛАДЫВАЙ ТОМА,ЧТОБЫ ПЕРЕДАТЬ ЕГО( ЭТО СЧАСТЬЕ )В ВЕСе,ЦЕННОСТи СВОИХ СЛОВ,МЫСЛЕЙ И ПОСТУПКОВ, ДЕТКАМ РОДНЫМ!..ТО,ЧТО ДАНО ТЕБЕ НЕБОМ ОДНИМ МАЗКОМ,ДВИЖЕНИЕМ КИСТИ-СУДЬБЫ-ПРОЖИВИ,ПРОНЕСИ ДОСТОЙНО И УВЕРЕННО!..С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!))...

..я вас всех очень-очень люблю!))..Спасибо!...искренне!..

...у меня ЭТО выглядит ,примерно,вот так...только,не хобби это,вовсе...ЭТО случается только,когда кризис в полном расцвете))..
(это,и вовсе,единственное фото..вернее,единственное допустимое для публикации))
Первые две картины полноценно доведены до ума другом моего супруга(брошенные мною на произвол судьбы на половине"пути"-ибо не хватила мне УМЕНИЯ,ЗНАНИЯ и ТАЛАНТА))..пару раз выставлялся для узкого круга...для своих...порсто так...и продавался,банально,на ярмарке Казанского вокзала,когда там еще начальствовал Игорь))



(это любимая " картина" моего мужа(рисована,мною,еще лет 8 назад-висит в спальне и наводит на меня тоску...в добром смысле слова)...когда-то в моем детстве была настоящая деревня..целых 3 лета и одна кратковременная зима...
..и пара фрагментов...

***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!


***
Лето покажет,кто зимой клал в лифчик вату!

***
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

***
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

***
Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза!

***
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...

***
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

..Ада...

...Адель))..

..Дим,пришли последнее фото в личку...пора мне менять заставку рабочего стола!!!..ВЕЛИКОЛЕПНО...СПАСИБО ТЕБЕ!...

..Тюменнцы мои уехали...сейчас пошлить буду!...:

***
...Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать...

***

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На ретьей полке дрыхнет денщик.
На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп,
напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
— поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя,
голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, х*еглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на
солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши б*дские лоб
расшибшего? А ты при нём что — поссать. Это тебе кто, б*ядь
подзаборная, или жена отца святого, п*ду соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать… Это, по твоему, кто,
потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х*я во
рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

***
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

***
...почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО...

***
— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

***
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони
- Дура!
- Зато красивая!
- Кто сказал?
- Ты сказал
- Вот ты дура!
- Зато красивая

***
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, членом наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

***
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

***
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...(перефразированное)

***
Моя дочь(не МОЯ), как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

***
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!))

***
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

***
Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как муж держал зонт над женой, пока та меняла колесо

...
-Мне кажется мы созданы друг для друга-
пригласил он сесть свою даму...
- А мне кажется
нас просто создали-
последовала она его жесту
-Что вы будете есть?
позвал он взглядом официанта
-Я хотела бы ребрышки
взяла она меню в руки
-У вас шикарное платье сегодня
Адам заказал себе пиво и яблоко
-В моем вкусе
только роскошь красивого тела
ничего лишнего
-А вы могли хотя бы рубашку накинуть
все-таки в ресторане
не отрывая глаз от меню
заметила Ева
-Все равно все смотрят на вас
он закурил сигару
-Они просто завидуют
Ева терялась в книге
-Вам или мне?
сделал глоток Адам
-Теперь уже вам
меня они уже тихо начали ненавидеть...

***
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

***
Как обычно в час пик, ОНА с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: - Мужчина сзади, вы скоро умрете!
Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: - С чего вы это взяли девушка?
И тут она выдала: - Дело в том, что я чувствую ваш конец!
Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету.

***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

***
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

***
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит,
что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дура у кaкой-то другой дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

..работы близкого и родного мне человечка..навеяло...

..теперь пляшем во время чистки зубов(и пачкая ею друг дружку), с дочкой,мы под эту вещь..наша июньская 7-миутренняя))))))...

Цитата: (КрЮК @ 20.6.2012, 19:57) Есть предположение, что меня опять с кем-то спутали. Arikabinsk, ну ладно пьющий Администратор. И ты тоже?

..Юр,по статистике,среди Теановодов присутствует один-единственный не употребляющий алкоголь господин,но у него иная страсть-ДИВАН...)) все остальные-те еще алкаши и нищеброды))...(читай форум выше))..сплошная антиллихенция, пугающая,между прочим, своим совершенством!...Теановоды-люди особые в транскрипции своих ощущений и мировозрений...так что, и ты подцепишь теановодческое безумие ,в скором времени,как какую-нибудь простуду))...

..вообще,согласна с Ильей,если честно...а если,все же,машиной,то:
...чтобы дети подольше поспали-выезжать нужно в ночь!(проверено 8-мью годами)...после 600 км по дороге в день,дети начнут выносить нервную систему и себе и вам(уж,насколько мои адекватны в машине,и в основном спят в дороге,либо,чешут друг другу спинки и обсуждают окружающую действительность,даже они устают,прилично...и никакие дивидишники и пиэспишники не спасут)...основная проблема начнется тогда,когда дети просчитают,что,для того,чтобы побегать и размяться,достаточно всего лишь потребовать остановиться пописать!!!..и писать они "начнут хотеть" через каждые 15 минут!...
..учитывая,что большая часть лекарственных препаратов,отныне,выдается по рецептам,закупить необходимое следует на месте,не рассчитвая на аптеки по пути...а уж какие лекарственные средства брать,это уж решать,исключительно вам,исходя из анамнеза состояния здоровья членов семьи...

-основная проблема детей на отдыхе-кишечные инфекции ( в основном,вирусные)...что давать,знает каждый родитель(...здесь главное знать,что давать НЕ СЛЕДУЕТ!!!!!!.ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ,А ТО У АС ДАЖЕ В ИНФЕКЦИОНКАХ ,ПО СТАРИНКЕ ,ПЫТАЮТСЯ ЭТО ПРОПИХНУТЬ ДЕТКАМ:- антибиотики (антибиотики не влияют на вирусы!!!!),
про- и эубиотики (линекс, бактисубтил, эубикор, хилак и пр.),энтерофурил,фуразолидон,ферменты,иммуномодуляторы, имодиум и иже с ним, и никаких травок и Смекту не дай бог!!! (Смекту БИФИФОРМом заменить)

-очередная проблема все эти сопле-кашли...соответственно,ничем лучше, в возрасте от 2-до 6-ти кашель не лечится лучше,как Кленбутеролом в смеси с Либексин Муко(одно-через пол часа-другое)...а сопли мы ничем другим, к примеру,как обычным соком алоэ+Деринат и не лечим(ибо еще не помог ни один препарат,как и 80% детей в целом)...

-антигистаминное надо и не дай бог покусает кто..клещей в этом году и,вовсе,в избытке((...

-Виферон и Вибуркол в свечах-ОБЯЗАТЕЛЬНО детям с собою прихватить!

-если детей укачивает(в таком возрасте таблетки не уместны)-оптимальный вариант кипячная вода с соком лимона и сахаром и зеленые яблоки НЕ ОЧИЩЕННЫЕ от кожуры

-для взрослых-как обычно-Но-шпа,каокй-нибудь Нурофен, Сумамед и Амиксин...

...в остальном-игрушки и книжки детские будут у вас по прибытии на место-как факт(я,сорри,правда,не посмотрела,куда вы едите)...(другое дело,как игрушки будут обработаны санитарно)+как правило,со своими игрушками они заниматься не будут и не однократно вам придется покупать на месте всякую не нужную дребедень, в которую они будут тыкать пальцами))...веще-шмотки-тоже,каждому свое-кто-то одеяло тащит с собою,кому-то плавок достаточно...)...шапочки для купания приобретите им!...фломастеры и разукрашки-святое дело))..
..удачной дороги и отдыха вам и деткам!..(по факту возвращения глистов поганять не забудьте!))...

..так,не увеличиваются изображения у меня загруженных фото((..пришлось через радикалку запихивать((..

..АНДРЮШКА!...(добралась-таки из лесов да болот, белорусских, домой я)-С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,ДОРОГОЙ!!!
...бурные аплодисменты в честь рождения ТЕБЯ!..от всей души ,чтобы все,что написано буквами, друзьями твоими,что сказано( словами) родными,близкими и любящими Тебя,-сбудется,пусть,непременно!!!... утренние,дневные и вечерние известия- пусть станутся солнечно-душевными!..перспективы-радужными!...успехи-глобальными!...близкие (и сам ты)-здоровыми и жизнерадостными!...НЕБА!..ЗВЕЗД!..СЧАСТЬЯ!...БЛАГОПОЛУЧИЯ ВО ВСЕм!...ЛЮБИМ ТЕБЯ!..ОЧЕНЬ!..БУДЬ!...))..

...все условно......главное,не быть чужими прохожими по пути придуманной и дарованной жизни нам-прекрасной и разной...даже,ежели нам и не нужно ничего..и душ родных,если,не ищем, к примеру...или верности человеческой..или дружбы вечной...что впечатляться-то и сетовать на пределе земного искусства..наше время медленно-грубо-резко-слепо и несвободно...живем..стареем..покаряемся..властвуем...одно помнить стоит-НЕ НАМ ДАНО КАЗНИТЬ И МИЛОВАТЬ те имена,что,вопреки и назло ,заменяем другими...нас вбирает огромный космос и все мы равны в отражении лиц перед высшим разумом (Богом)...
...Дорогие люди мои,за сим,позволю себе откланяться и пожелать вам,вашим родным и близким, добрых грядущих праздников...бесконечности утренних солнечных лучей вам, дурманящих ароматов цветущих трав вечерних и взглядов небес лазурных...!..мысленно с вами все дни в майтеановской разлуке!..Будьте Счастливы!))

Цитата: (Дмитрий1 @ 7.6.2012, 13:01) Ни хрена себе.... нет, ну молодцы конечно, герои... но все таки брать детей в помощники на пожар - это уже перебор...

..Дим,глянь немножко материала-дети наши на учениях по противопожарке(пожарно-прикладной спорт,вообще-то, все это называется и содержит в себе массу составляющих по организации безопасности жизнедеятельности,как-таковой)....думаешь-перебор?......(это 7-8 класс).

...закончили 2-й класс наши детки(фото 2)...
..закончили 11-й класс детки повзрослевшие...ведь, они ,тоже-НАШИ!..

...нашла -таки последнюю(о провидение!) сигарету в одной из сумок-не выкуренную со слепу в Шварцвальде))...
..и так же нашла ,совершенно случайно, абсолютно неожиданную песню в ,очевидно, удивившем все же, исполнении...
..замерла...
..это здорово,когда до рассвета одна сигарета,восемь страниц и эта самая песня...

***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

***
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

***
Переписка в СМС:
-Как дела,дорогая,чем занята?
-Скучаю,милый,о тебе..спать собираюсь...А ты?
-Стою в каком-то блядюшнике,клубе ночном,прямо за твоей спиною с ножом в руке...

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Ккопейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится.Целую. Мама!

***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

***
-Девушка,ваши документы...
-Вот!
-А где техпаспорт?
-Каких ТЕХ,я одна еду!

***
С утра отправился на авторынок.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

...история моего утра...
...не далее,как дня 3-4 назад,обсуждали за вечерним коньячком с моими девочками последнее их групповое посещение нового французского секс-шопа на Дмитровке...не углабляясь в подробности,искренне могу сказать,что очень уж заинтересовал меня сей магаз и первое,что пришло в голову(учитывая,что лень было вставать с разбросанных по полу подушек и лезть в нет,изучать),записала в контакты своего мобильного номер телефона сего заведения...и забила так "ДМИТР.СЕКС" (Дмитровская,Сексшоп,соответственно).....
...утром моему супругу понадобился номер знакомого нам товариСТЧА,которого,само собою, в его телефоне не оказалось...учитывая,что руки(рукА) моя была в тесте, я предложила супругу самому найти необходимый номер в записной книжке МОЕГО мобильно...тот долго фыркал,матюкался(условно)-ибо,не знал до сих пор,даже,какого цвета мой телефон и прочее...
....супруг,само собою,нашел-таки необходимый номер,но поучительно изрек, с улыбкою:"ЗАЙ,МУЖ1 и МУЖ 2 (у супруга 2 номера)-это еще куда не шло),но СВОЙ СЕКС С ДМИТРИЕМ ты могла хотя бы обозначить с какой-нибудь большей аферинкою?))........

...Меняю исповедь на выстрел со спины.
И кто сказал – «запой»? и кто орал «чин-чин»!?
Прости, на небе… Там… Я не умею ныть…
И Ты молчи… Всё также праведно молчи…
Моя судьба ложится ровно под подошвы
Идущих мимо - адекватных и убогих…
Они всё смотрят вниз и с возгласами «п’ошло!»
Ко мне старательно пристраивают ноги…
Меняю исповедь на просто – выживать
Двенадцать строк – стандартный гимн на право рецки.
И мой читатель будет вхож в мою кровать
В любой из поз, - обычно, нежно или резко…
Не вся та леска, на которую попал
Сумеет выдержать молчание измены
И соскочив с крючка, я дохну впопыхах,
Как крошка Цахес, припечатанная к стенам…
Размазана как крем Тирамису.
Как сырный дырки ноль, как дорогая плесень…
А знаешь, впрочем, где тот божий сук,
К которому приговорят повесить?..
Он выдержит? Едва ли… В том и суть…
Мне мир не в пору, трёт меня в мозоли…
Меняю исповедь на наш кровавый путь....

Цитата: (Андрей 545 @ 2.6.2012, 0:09) Андрюх, уже простили......Что ж со старого возьмешь?!)))))))

...я опоздалЬ?..ты меня опередилЬ?...ты ужО?...а я только что!..под вопли о том,что Кержаков забилЬ...ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОН СПА-СИ-БО!...изумительные мужчины!..очаровательные женщины!....милый,душевный вечер...БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАМ,МОИ ДОРОГИЕ!..ВАШИМ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ!...СИЛ,УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ И ЛЮБВИ ТЕХ,КТО ЗА СПИНОЮ ПЕРЕД ГРАНЬЮ НОВЫХ НАЧАЛ!..ВСЕГО ВОЗМОЖНОГО ВАМ!...ОБНИМАЮ И ЦЕЛУЮ ВСЕХ!))