Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Nissan Teana" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Поблагодарили: | |||||||||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
4.4.2013, 12:27 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то. А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить. Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще" |
Forsage45, | |||||||||||||||||||||||
9.12.2012, 12:01 |
Два страховых случая подряд |
Страховщик говорит как ему удобнее. Если ударил сам все равно нужна справка о ДТП, даже если нет других участников. Если хулиганы - то справка от участкового. Поступай так, чтобы в случае динамы от страховой ты мог действовать по закону и добиться выплат. Естественно страховая тебя не будет учить как получше ее прижать в случае чего. Делай справку, высылай заказным все даты ставь. |
Сын рыбака, | |||||||||||||||||||||||
9.10.2012, 8:19 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает? - Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце! Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?» |
Forsage45, | |||||||||||||||||||||||
12.7.2012, 12:31 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней. У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой. Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается. - Ты только там сильно не гуляй!! - Что-что?? Не слышу! ... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг... - Да говорю много там не гуляй!! - А?????? Не слышу!!! ... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается: - ДА ЕБ@СЬ ТЫ В РОТ!!!!!!! Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!! |
Forsage45, toha606, | |||||||||||||||||||||||
19.6.2012, 12:23 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"! Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдрободан, на голове лифчик.... тут жена на пороге -ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!! -Отойди, дура, я за гитарой! Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос: - Здравствуйте… а это кто? - Это Бог. - Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно? - Каннибализм караю. - Я не туда попал? - Мне отсюда не видно. Гудки. - Алло! - Добрый день. - Я что, опять не туда попал? - Вы настойчивы в своих ошибках. - А кто это? - Бог. Есть жалобы на устройство мира? - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! - Не Бог её плёл. - Да идите Вы… Гудки. - Алло, это кто?! Лёша? - Гы-гы-гы… Неееет… |
Forsage45, Филин, | |||||||||||||||||||||||
15.6.2012, 9:41 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю... - А по мне, бабуля, ты хоть х@й соси! Но пионер должен быть вежливым... Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... Идет наркоман по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает нарик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит: - Любезный, Вы тут мою козочку не видели? - Да она только что в колодец прыгнула! - Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана? |
Forsage45, toha606, | |||||||||||||||||||||||
14.6.2012, 10:22 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Сидят Ромео и Джульетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же х@йня... Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник: - Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах? - Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить. - Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах? - Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой. - Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! - Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним. - Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! - Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем. - Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем! Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери. - Эй, ты, с колокольцами - окликает его священник, - ты колокольцы лучше на х$й бы повесил ... Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. |
Forsage45, toha606, | |||||||||||||||||||||||
13.6.2012, 11:30 |
Система контроля давления в шинах Tpms Для Nissan |
Поставил себе систему с выводом на монитор. В целях борьбы с паранойей, которая образовалась месяц назад из-за прокола заднего левого. Ехали с другом по МКАД примерно 120 и пока покрышка в лохмотья не превратилась и не стала хлопать мы были в полном неведении. Теана идет как танк со сдутым задним колесом. Приобрел комплект у Morzze, а ставил у Ромы (Corra). Большое спасибо парням. Что хотел - то и получил. Тем кто собирается приобрести и ставить следует иметь в виду, что если нужно посмотреть давление по колесам на ходу в системе с выводом на монитор, то необходима разблокировка. Я этот момент упустил, пришлось делать. Еще раз спасибо. |
MorZZe, | |||||||||||||||||||||||
1.6.2012, 11:36 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
— Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!… Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница - Скажи деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать! |
Forsage45, Np1550, | |||||||||||||||||||||||
31.5.2012, 8:42 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались." Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка". Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик. Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова : - Ну что , мля , опять нажралась ? - Сейчас умру на хуй - Эх мля...ладно....держись за сиськи , а я попрыгаю |
F1ks, Forsage45, toha606, | |||||||||||||||||||||||
30.5.2012, 15:07 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ёб твою мать! Ни хуя себе! А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: - Я же тебя просила, не говори никому... |
Forsage45, Дмитрий1, | |||||||||||||||||||||||
21.5.2012, 14:59 |
Юмор Любые анекдоты, приколы, истории,фото |
- А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое. - Здравствуйте - скажите, почему Вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... ------------------------------------------------------ Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... ------------------------------------------------------ - Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет... ------------------------------------------------------ |
Forsage45, | |||||||||||||||||||||||
17.5.2012, 16:27 |
Помогите с выбором сигнализации!! |
Использую Сталкер 600. Без автозапуска. Раз машина при мне - значит доволен. Сравнить из конкурентов (диалоговых сигналок) ни с кем не могу т.к кроме Сталкера ничем не пользовался. Сразу определился зачем я ее ставлю - понятно что от угонщиков средней и ниже руки, от профи не спасет. Ну и для страховой. Как я понял из чтений форумов сталкера и пандоры, сталкер - это сигналка ну как бы для инженеров, замороченная настройками, которые пользователям , избалованным виндоузом неудобна, в отличии от пандоры. Но меня это устраивало. Что нравится в Сталкере: - дальность действия , по прямой около километра, в городе 150-300 метров в зависимости от кол-ва и качества стен между мной и авто. Что не нравится - качество кнопок на брелке, они резиновые и одна почти утопилась, но работает. Автозапуск не ставил принципиально - меньше дыр. Ложных срабатываний немного, по сильному морозу датчик наклона бывало выдавал. Подытожу. Раз авто со мной - значит доволен. Но я знаю много людей вообще без сигнализации и представь себе у них тоже авто при них :-) |
vanolyamin, | |||||||||||||||||||||||
12.5.2012, 10:40 |
От: Решетка радиатора без знака НИССАН своими руками. От темы с ID: 10616 |
Осталось кузов поменять и потроха перекинуть. чтобы духа ниссановского не осталось ))). Не обижайся друг, но решение вопроса "индивидуальности" лежит "внутри" человека, а не снаружи. ))) P.S. По труду твердая пять! |
Teo, Дмитрий1, | |||||||||||||||||||||||
|