Попробуй вот это более качественный чем Ниссан(Тоталь)- RAVENOL CVTF NS2/J1 FLUID
Насчет Мурманска и тепла-я что не куда не езжу,летом в 2014 году в Анапу)))))))Сейчас только приехал машиной из отпуска https://www.drive2.ru/l/8008515/

Зачем огород городить-если есть родные аморты капота на Теану- https://www.drive2.ru/l/4517011/

ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе.

Не придумали ещё такой жары, которая заставит нас отказаться от сна под зимним одеялом. Скорее ещё 2 кондиционера купим, чем летнее одеяло.

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог… Да Богу бы такое и в голову не пришло!

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!

— Дочь, мне сказали, что Ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок Я не поздоровалась?

Церемония бракосочетания.
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
-А шо, у вас есть предложить что — нибудь получше?

Жена пришла домой с новым
колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и
квартира.
Летом принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и
сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Вот это и отталкивает от ГБО и удар вроде не сильный а сгоришь нахрен с машиной. Вчера в новостях показали- https://www.youtube.com/watch?v=gCaMbFno0I8

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. ., пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. ., он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане…
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

Мода

Наш танк КВ-1 остановился из-за неполадки в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Тогда немцы подцепили танк КВ-1 двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировки, наш танк завелся и утащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты вынуждены были бросить свои танки, а КВ-1 притащил два танка к нашим

Приказали разбомбить один плацдарм с немецкими войсками, но зенитчики не подпускали наши самолеты. Тогда командир очередной волны изменил курс, пожалев летчиков и себя. Он направил остальные самолеты наугад в лес и приказал сбросить бомбы над лесом рядом с немецкими войсками. После вернулись домой и доложили о «выполненном» задание. На следующий день неприступный плацдарм все же захватили, оказывается, летчики полностью разбомбили замаскированный немецкий штаб! Что обидно, медали летчики не получили, ведь они доложили, что сбросили бомбы на плацдарм.

Немцы намеренно не бомбили Липецк, потому в 20-х годах, до войны в местной авиашколе тайно обучалась группа немецких летчиков, среди них был рейхсмаршал Геринг. У большинства тогда еще молодых курсантов, сделавших во время войны карьеру в Рейхе, в Липецке остались внебрачные дети, и Гитлер запретил бомбить город.

Во время войны немцы легко разгадывали шифр наших радистов. Тогда один умник предложил намеренно делать ошибки в словах: "овтамат" и "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, немцы не могли ни чего понять и хорошие дни для них закончились.

Немцы перед началом наступления на СССР забрасывало на нашу территорию диверсантов в форме офицеров Красной Армии. Но их быстро вычисляли. Оказывается, хотя качество подделки документов было отличное, но именно немецкое качество и подвело их. Немецкие скрепки не ржавели! А в наших документах уже через несколько дней появлялись желтые пятна от ржавых скрепок.

Цитата: (УЭФ @ 10.9.2015, 18:43) Александр, и ссылочку на термометр можно, плз! Давно мозгую самодельно сделать термометр на кончике щупа, да чёта никак не соберусь.

Я тоже после того как посылка придет-вывести датчик и удлинить сам щуп

http://www.ebay.com/itm/Digital-Kitchen-Pr...%3D151469860136

Вот параметры- Цифровой ЖК-дисплей , легкое чтение
Цифровой термометр с датчиком из нержавеющей стали может быть
широко использовано для пищевой промышленности 6.По Цельсию и Фаренгейту отображает
Идеально подходит для бытовых, профессии и отдыха, также для проверки температуры пищи ,как барбекю, приготовления пищи, обработки продуктов, холодильное оборудование.
Технические Характеристики Диапазон: Температура:От -50°C--+300°С(От -58°F-+572°Ф)
Разрешение:0.1 °с/°F точность: +/-1°C или +/-2°Ф
Питание от 1*lr44 батареи (в комплекте)

Скоро волна новых приколов начнется-Вариаторы массово отказывать будут.Люди ставят дополнительные радиаторы-но где расчеты прогреваемости масла при прохождении еще +через дополнительный Радиатор.А недогрев жижи в вариаторе-это хуже чем перегрев.А зима еще добавит-и опять посты писать про говенность Вариатора.Вывод-ну не лезьте вы к вариатору,не мешайте машине работать.У меня установлена металлическая защита картера+сетка снизу в бампер.Вариатор не перегревается.После 300 км езды на хорошей скорости 120-145 км/ч решил проверить байки про перегрев,снял полностью кожух воздухана-и полез рукой пощупать.Рука везде терпит тепло,около двигателя с трудом терпится градуов 90-=95С,но ,на краю ближе к крылу вообще теплый машина - ресталинг ,двигатель VQ-25

Ниссан Теанович-почитал посты - паника в отношении Вариатора в основном надуманная.Не понимаю причины для такой паники????где то заскрипело-Вариатор,плохой разгон-Вариатор,стук появился-Вариатор.Так и до -Паранойи недалеко,учите матчасть !!!!!!!!!!!!

Проблем нет,поменяй и все)))))Номера деталей для заказа дать?

Скажите пожалуйста если я поворачиваю руль в лево и идет небольшой хруст и при разгоне начинает немного вибрировать, какой надо менять шрус.
просто хотел завтра поменять , надо знать какой покупать. И скажите смогу я имея инструмент сам поменять в гараже шрус.

Шрус сами поменять можете,с какой стороны хруст-с той стороны и меняется)))))

А вот это реально обидно

Доброго дня всем!

Поменяли вариатор - легкая вибрация при езде внатяг не прошла) Хз теперь куда копать) может задняя опора...


Была подобная херня давно у другана на АУДИ-100,перелопатили все и вся,у дилеров и на крутых СТО,вибрация и провал возникала на 1500 об/мин.Нашел слесарь Дядя Вася-трещина в резиновом патрубке воздушного фильтра-после самого фильтра ,шел подсос воздуха и кислородный датчик именно с этих оборотов не мог справится и начиналась вибрация.Может как вариант и тут,что то подобное

Цитата: (keksulya @ 31.5.2015, 13:42) Парни, подскажите пожалуйста, если у меня обороты плавают во время стоянки с включенным кондером (раз в некоторое время скакнут с 800 до 500 и машинка вздрогнет) мне с этого списка начинать искать проблему?

Заслонку почистить и забыть о проблеме

На форуме промелькнула информация, что на рестайле в бардачке(Где должен быть DVD)Пустая ниша, прикрытая крышкой и что в нее идеально подходит- доп кармашек от ВАЗ 2109.Отправился на авторынок прикупил сей девайс и установил.Кармашек этот на защелках-установился сразу за 5секунд)))
Спасибо той умной голове на форуме-кто до этого додумался первым

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь секса со мной?
— А какая умная!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
— Это порнухa, Хоттaбыч.

Что вы знаете о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "… альный … екс ст… ля… низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье задницей.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Прикол

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их…с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпи@дило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас, нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х@й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к @беням…
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать…
И, главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите, что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.


Но, несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все на@!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад, и те де), на "Ой, @ля, тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да…А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт, по носу попал…Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая…в глаз прислал…
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там…
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу, наконец то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу-очнулся. И тут же с ревом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв . Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке, я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Фуй догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу-приходит, наконец, в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда, @лять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от@издили! Всю рожу расфуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нафуй!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.

,Я даже и не знал,что формула Германии на отработке ездит-во идиоты то Гансы оказывается

На тему Газов- https://www.youtube.com/watch?v=8p6sb4ZISGs...eature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=tLCP6Q3d3IE





Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: "За немцев будешь".

— Абрам, как жизнь?
— Плохо :
— ?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо !
— Хорощо ?! У меня от него уже двое детей !
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Hо тогда вы квиты ?
— Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает
евреев…

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах —
починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
Вдруг настораживается и кричит:
— Матку! А шо це за таке — "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
— Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он … нууу … ну
урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
— Ха! Урот! У Жооопу!

Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу Вова, домой!..
Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать…
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне
кричать! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаю … Прислонился.
— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет
чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки
мыть!
— У меня чистые.
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! Покажи руки.
Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал?
Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри что ты сделал с
полотенцем! За стол … Локти со стола убери! Хлеб
возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно — не качайся!
БАБАХ! (Кулаком по столу.)
— Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам
права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на
вокзал и домой едете…
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище… Я так и знала, что ты мне не будешь рад… И
за такого человека я дочку выдала…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает… Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы…

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища… Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают…куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку — почитать охота?
-Да пожалуйста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает…наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад — так ужасы, адские муки должны быть, и все такое?..
-Так это для тех, кто верит!

Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он — в другом.Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Маше:
— Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
— Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.Да и коня твоего могут украсть.
— А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -только учует беду, сразу даст знак.
— Ой, боюсь я… ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.Конь испугался и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
— Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от долбое*изма ты средств не знаешь?

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
— бабы — дуры;
— футбол, хоккей;
— кто как нажрался;
— анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает:
"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит:
"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
"Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
— Эй! Чувак! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!
Алеша:
— … а не то спускайся с дерева и отс@си у меня…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирет номер.
— Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных
пацанов обижает!
Горыныч в трубку Соловью:
— Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
— Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
— Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
— Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
— А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
— Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
— Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
— Илья какой-то, говорит… с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
— Да! Да!.. Хорошо!.. Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно, . нефтяная))

Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

Прочитайте только до конца статью- http://autodata.ru/article/all/zamena_masl...trail_i_murano/
Оттуда- В прошлом году, когда компания NISSAN озаботилась отказами CVT трансмиссий в нашей стране (не доживающим до конца гарантийного срока). Ни в одной стране нет такой статистики поломок. Приехала делегация инженеров с завода, провели исследование ситуации и пришли к выводу:
- низкая культура эксплуатации.
- низкая квалификация обслуживающего персонала.
- плохое дорожное покрытие .

[quote name='Serg#' date='3.4.2015, 14:45' post='364970']
Скажите, неправильная эксплуатация варика - резкий старт с места. Какие пределы? Т.е. на сколько быстро можно ускоряться с места, что бы не причинить вред вариатору?

1 правило — НЕ РВАТЬ с места! И варик будет жив долго и счастливо
2 правило — НЕ БУКСОВАТЬ!
3 правило — Прогревать перед началом движения!
про нужность своевременных ТО я думаю глупо писать.

Вот отличная информация,пробеги от реальных хозяев по CVT- http://www.drive2.ru/c/1441807/?page=0

[quote name='Serg#' date='3.4.2015, 14:45' post='364970']
Скажите, неправильная эксплуатация варика - резкий старт с места. Какие пределы? Т.е. на сколько быстро можно ускоряться с места, что бы не причинить вред вариатору?

Вариатор категорически не приемлет езду в стиле тапок в пол-это не гоночный болид.Пробуксовки на месте-понты перед девочками итд.Вот смотрите прицип работы Вариатора-
Вот еще- http://www.drive.ru/technic/2007/05/31/315551.html и станет все понятно

Выписки из перечня заявленных работ. То, что клиенты сами записывают в заявках. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов

Не страдайте херней-у меня установлена защита двигателя, и спокойно езжу.Радиатор почаще Керхером промывайте от грязи и тополиного пуха и все.В Ниссане конструкторы на идиотов не похожи вроде.Вторая машина на Вариаторе и с защитой двигателя и спокойно езжу

Рома1980-у каждого свое отношение к машине и двигателю.Это как отношение к женщине-у некоторых мужчин -женщины в шубах ходят-а у некоторых в куртках и фуфайках.Без обид и унижения личного достоинства-как пример ....

Цитата: (maxi-toxi @ 22.1.2015, 19:40) Всем привет.... А как на счёт этого масла как думаете????МАСЛО ZIC XQ 5W30 4Л СИНТ???

http://alexey-bass.github.io/bmwservice-oils/

Там и ZIC есть

Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает:
— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает?
— Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (джип у меня)!
— Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
— Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства!
Начинается изучение документов.
— Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
— Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
— И что, у вас прямо все в порядке?
— Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не «Москвич». Денег нет все равно)))
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит:
— На, дядя полицейский, пососи!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: -Когда ударилась первая девушка, я так и подумал, а ты седьмая

Доброго времени суток!У сына на Теане J32,произошла вот такая неприятность.После мойки машины,сын забыл обработать блокиратор лючка бензобака,силиконом и он примерз)))))Заправляться надо а лючок бензобака не открывается.Думали замерз-в теплом гараже стояла сутки-ан нет.вырвало штырь блокировки из основания.Смотрите фото- народу пригодится-не последний случай думается.Буду размещать фото как и чем открывали лючок бензобака по порядку.1)начинаем вскрытие минусовой отверткой -завернутой в ветошь.2)Вскрыли лючок -снимаем сам механизм,3)Сняли вскрываем механизм ,вклеиваем в основание вырванный штырь блокировки лючка бензобака.4)Устанавливаем все обратно-стоимость 35 рублей,водостойкий клей Момент-монтаж

Масло сильно загустело-вот и вся причина.Я на зиму лью 0W30 лето 5W30

Цитата: (Денис190 @ 14.12.2014, 18:31) У меня провалы ели заметные и то обороты не падают и происходит это только летом в жару,когда работает кондиционер!

Нормальная работа вариатора

[quote name='Mishaaa' date='29.10.2014, 19:57' post='353432']
Лучше скажите как точно определить не снимая свечи, что они подлежат замене? Кроме как на пуск автомобиля, есть ли ещё какие-нибудь доводы и поводы?

Машина начинает неустойчиво работать на холостых,троит временами-тяга падает-как произойдет сразу поймешь

Принимай поздравления!!!!!!!!!!!Распологайся поудобнее-насчет доп опций молодец-мне тоже натыкали всего в Теану -только купиииии!

Цитата: (buketn @ 9.9.2014, 16:44) Пришел фильтр патрон, очень похож для полного привода, цена 440.... Примерил, подходит.

Ну вот и отлично рад что у вас все получилось и деньги сэкономили

Цитата: (KorSar @ 27.8.2014, 9:22) Робяты! Все зависит от стиля езды. У меня 3,5 2008, пробег 175 тык, при замене жыжи на 170-ти снимал поддон. Всё чистое и без стружки. Правда у меня и подвеска вся родная ещё, включая тормозные диски.) ну не считая резинок и косточек.

Зачет-вы это напишите тем-у кого при слове Вариатор,между ног сразу мокреет.Уважаю тех кто просто ездит и не трясется от Вариатора-у самого вторая машина с Вариатором-просто балдею после автомата-в его толчками и тормознутостью

Цитата: (alexmar @ 25.8.2014, 20:28) Его еще и в мыльном растворе купать нужно, не только смазывать

По моему обычный фильтр проще и дешевле-и смазывать ничего не надо

А фильтр салоне смотрели?Давно его меняли?Если влажный -вот вам и запах тряпок-воздух то через фильтр салона проходит

Цитата: (savel45 @ 15.8.2014, 8:19) Есть антискрипные пластины на колодках новых? Насчет "пискунов" в оригинале они стоят на каждой колодке, на аналогах это редкость. Вроде на Textar все четыре колодки с пискунами.

Я покупал колодки Nipparts передние -задние -там с пластинами и не скрипят.Цена приемлимая

Отличная жизненная позиция-я тоже к машинам отношусь не как к куче металла-а как к другу.Теану только купил сразу бесшумку и антикор полный сделал,второе литье сразу купил.Водителей -живущих по принципу после нас хоть потоп-зову Водятелами.При продаже проблем не возникает-когда представляю фотоотчет,что именно с машиной делалось и цена достойная.Недавно встретил нового владельца моей Хонды-прошло три года.Встали поговорили -доволен как слон,машина отличная и отдельное спасибо мне сказали за полный антикор

Цитата: (BeloF @ 11.8.2014, 10:08) ребята подскажите что делать??перечитал все темы......как же зае**ли эти тормоза уже!!!!третий раз за 2-ой год меняю диски с колодками......в этот раз плюнул-поставил Блю Принт диски и колодки Брэмбо....после обкатки 200-300км появился свист....свист такой, что пешеходы оборачиваются.....и что делать??пластины новые, суппорта в порядке.....

По личному опыту заметил-чем круче фирма тем больше геморроя.Ставь колодки попроще и будет тебе счастье.Проверял на собственной машине.Берешь допустим список цен на колодки на Экзисте- и выбирай по среднее значение цены,между минимальным и максимальным значением.У меня был Рено Латитьюд(аналог Ниссана Теана J-32,коробка ,двигатель VQ 25,ходовая)Тоже скрип задолбал на Латитьюде-купил средние ценовые колодки и о чудо скрип пропал

Цитата: (Stranger95 @ 29.6.2014, 15:33) От 2.5?

Вот применимость-я что то не так посоветовал?Не знаете не пугайте человека-понапрасну

Murano II (Z51) 3.5 4WD [VQ35DE] 265 л.с. Бензин 2007 — наст. время
Murano II (Z51) 3.5 4WD [VQ35DE] 256 л.с. Бензин 2008 — наст. время
Murano II (Z51) 190 л.с. Дизель 2010 — наст. время
Teana II (J32) 2.5i V6 24V [VQ25DE] 182 л.с. Бензин 2008 — наст. время
Teana II (J32) 3.5i V6 24V [VQ35DE] 249 л.с. Бензин 2008 — наст. время
Teana II (J32) 2.3 [VQ23DE] 173 л.с. Бензин 2008 — наст. время

Ну с начнем кому интересно.Перед обработкой,машина должна быть помыта,высушена(полости скрытые,вобщем все то,что будет обрабатываться).Начинаем с Багажника снимаем клипсы,снимаем обшивку начинаем покрывать Мовилем+цинк-хватит 3 слоя.Все это безобразие сохнет 20мин-все устанавливаем обратно.Затем приступаем к обработке полостей арок задних колес.1)Снимаем колесо2)Отстегиваем клипсы,3)Снимаем защиту арки-там метал слегка покрытый грунтом-начинаем его обрабатывать жидкой резиной в 3-4 слоя,на арку уходит в аккурат один баллон-жидкой резины4)Все это дело сохнет минут 30,затем наносим мовиль+цинк 1 слой-10мин,второй слой.Ждемс 20мин- устанавливаем защитный кожух обратно.Установили-затем если есть желание подкрашиваем термо-серебрянкой(прей)-для глушителей -тормозной суппорт-устанавливаем колесо на место
PS -краска для суппорта -Эмаль - аэрозоль ЖАРОСТОЙКАЯ (Краска выдерживает 600 град. С) «Hi-Temp New Ton», - ОПИСАНИЕ:

Эмаль-аэрозоль жаростойкая «Hi-Temp New Ton» - это жаростойкая и огнеустойчивая краска-спрей в аэрозольном баллоне на основе кремнийорганических смол. Жаростойкая эмаль - не требует предварительного грунтования.
Если народу интрересно-то я продолжу,что и как дальше обрабатывается, если нет- то не буду зря по кнопкам клавиатуры щелкать пальцами

Накажи хитрожопого ушлепка на Хитриле-некрасиво так поступать

Аntirap-давай я тебе расскажу сколько у меня машин было-я права получил в 1983 году ,тогда тебе сколько было лет?

Вот парни нашел все доходчиво- http://www.drive2.ru/l/803468/

В штаные навороты Латика входит датчик свет,дождя,автоматическое складывание зеркал.Кожа на сидушках вызывает нарекания-трескается,но меняют по гарантии,без проблем.Сейчас сменили поставщика кожи и проблема вроде ушла.Навигация ТОМ ТОМ-скажем не айс,для России.Тот же Навител практичней и подробней.Двигатели 2.0 , 2,5 надежные атмосферники 140 л/с и 177л/с
За 2.5 года из косяков облезла эмлемма Рено на багажнике(поменяли по гарантии) и передние аморты сдохли(поменяли по гарантии)-все больше косяков на Латике не наблюдалось

Цитата: (sercherry @ 22.3.2014, 16:16) А что с Рено случилось? Это ж вроде соплатформенники...

Докладываю по порядку.В начале насчет замены салонного фильтра.Фильтр поменял самостоятельно за 20минут-все таки в первый раз .машина прошла всего 10 000 км-на торпеду летел уголь из фильтра.Оказывается эти болваны когда на заводе когда ставили салонный фильтр запихнули его не той стороной.Фильтр ставится угольной стороной наружу(к капоту),а они засунули внутрь ,вот уголь и сдувало вентилятором на торпеду.Вообще инженерам Ниссан столь оригинально его разместившим по голове надобно дать.Что бы поставить салонный фильтр надобно обладать гибкостью гимнаста и иметь пальцы карманника щипача.Бардачек на Теане 2012 года крепится на 6 болтов со звездочкой,а не 4 как мне писали.

Теперь насчет Рено Латитьюд-машинка классная надежная,проездил 2,5 года,нет нареканий,в салоне Рено меня завели на покупку нового рестайлинга Летитьюд по Трэйд Ин,оценили в 600 000рую+Доплата 400 000 руб-все устраивало.Когда пришло время сделки -без обьяснения причин опустили цену до 550 000 руб.Были посланы на .....Машина не битая,не крашеная,все То у дилера.Но раз решил машинку поменять то процесс пошел. Салон Ниссан сразу предложил Премиум CVT и мою машинку Рено за 600 000 по Трэйд Ин ,что меня устроило-вот такова история покупки Ниссан Теана