Цитата: (Андрей 545 @ 21.11.2015, 0:20) Таки купил!)))) Цвет белый, других не было Учу "букварь", очень много настроек. Одних подогревов насчитал четыре. Переднее стекло, заднее стекло + зеркала, руль, сиденья....Еще есть подогрев форсунок омывателя, но он наверно тоже с чем-то включается. Пока не дошел)))) Обнаружил систему автопаркинга, о которой не знал (не знал, что есть в моей комплектации)! Приятная неожиданность. Пробег уже 58 км!))))

С обновой Андрюха!!!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Цитата: (Kosmos007 @ 23.11.2015, 1:31) Всем доброго вечера! Планирую приобретение Teana. Год 2009; 2.5 л; 182 л.с. К примеру http://auto.ru/cars/used/sale/1025253107-9633/ Хотелось бы узнать всю подноготную. 1. Хочется понимать, на сегодняшний день, цена в 500-550 т.р., актуальна? Или что то не так с этой машиной? 2. На что следует обращать внимание в первую очередь при покупке? Коробка, движок и т.д. Что больше подвержено риску 3. Кто какую страховку берет на такую машину. 4. Слышал с ЛКМ какая то ерунда происходит в этих годах. Правда ли. 5. Стоит ли обращаться к услугам компаний, которые за n-ю сумму сопровождают процесс покупки Вот собственно на данный момент и все. Но больше всего интересует самый первый вопрос

1.Можно купить и за меньшие деньги,но хорошую,вряд ли.
2.На машину.
3.Смотри у страховшиков(примерно все одинаково)
4.Всё зависит от внешних факторов(кто чем дороги посыпает)
5.Почитай отзывы об этих фирмах(думаю желание сразу отпадёт)

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. На вал генератора одеваем ручку и пишем: "Не крутить!"

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

"В России двойная сплошная должна быть сантиметров 40 высотой"

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Едет новый русский на джипе,
видит, идут два здоровенных
жлоба и волокут под руки
третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан
"мерс" в автосервис сдал...
Учим ходить.

В весенний праздник милых дам
Я от души желаю Вам
Любви, здоровья, красоты,
Друзей душевной теплоты,

Чтобы мужчины окружали
Своей заботой и вниманьем,
Всегда быть в форме без диет
И женских маленьких побед!

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

Цитата: (ufocomp @ 4.3.2014, 15:32) Как ты понять не можешь, что по большому счету России до одного места, что там у вас происходит. Проблема только в одном в сохранности Черноморского флота ВМФ России. И хватит тут истерики закатывать. И прежде чем писать о причинах и следствиях почитай внимательней: http://www.newsru.com/world/03mar2014/sanctions.html особо обрати внимание на: "В то же время премьер-министр Чехии Богуслав Соботка, осуждая действия России, заявил, что его страна не может разорвать все экономические связи со своим основным торговым партнером. "Несмотря на то, что Чехия осуждает действия России в Крыму, нет никаких причин для того, чтобы разрывать все наши деловые контакты", - пояснил глава чешского правительства." - Все эти санкции дешёвые понты.

Ну что ты на ТРОЛЯ обращаешь внимание.

Цитата: (ZAMPRED @ 3.3.2014, 13:49) Спасибо ! Крыши нет, но и не обязательна она была ))) в Твери цены такие, а в Москве весьма опасно покупать - кому там потом предъявлять поедешь, тем более по московским меркам авто же не за 5-6 лямов ! ))) а машинку взял действительно ляльку !!! не жалко денег совсем, да и считаю переплатил ну может тысяч 20, зато спокойно спать буду безо всякого ожидания приставов у себя дома ! )))

Да не чего ты не переплатил,если действительно лялька.А,при нынешнем курсе,ещё и выиграл.Мои поздравления!Пусть только радует!

Цитата: (Igor5 @ 26.2.2014, 23:23) мне 27, в памаранчевой мне было 17, я тогда не чего не вникал, кроме юбок коротких, правда и сейчас посматриваю

Поверь. смерти беркутевцов. ДЛЯ ИХ МАТЕРЕЙ НЕ МЕНЬШЕ ЧЕМ СМЕРТИ МАЙДАНА.

Цитата: (Igor5 @ 26.2.2014, 17:14) """"""!Неподалеку собрались активисты казачьих организаций и пророссийски настроенные люди. Они держат георгиевские ленточки, видны также флаги России, всего несколько сотен человек.!""""" Это суки купленные титушки которые убивали на майдане ВСЕ ТОЖЕ САМОЕ ! какой же народ тупорылое быдло что бы поверить этим сучаром?!.........

Ты или молодой или глупый.

Цитата: (Marina @ 26.2.2014, 7:35) К сожалению,не смогла посмотреть ролик,доступа нет даже на Ютубе,только через пароль,а было бы интересно. Насчет инцидента со знакомым,могу сказать одно,конечно на Майдане люди собрались разные. Но тех,кого привозили в Киев, в поддержку Яныка,за 200 гр. в день,а потом они ночами бегали по городу,избивая людей,и все за те же 200 гр. со списком от милиции, жгли машины автомайдановцев,извините,но их лица интеллектом не блещали. О! Ты бы видел,как у нас в Киеве захватывали земли,а у нас татар нет.Дерибан шел во всем и земля разлеталась на ура.

Марина очень уважаю ВАС как форумчанку и очень УМНУЮ и КРАСИВУЮ женщину.Я сам из Лисичанска,там мой брат и тёща,мать с сестрой живут в Ровно.У всех мнения деаметрально противоположные.Но мне кажется скоро у вас у всех наступит горькое похмелье.(Египет,Сирия,Ирак,Ливия)ОЧЕНЬ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТСЯ.

23 февраля
Это праздник хоть куда!
Всех мужчин хотим поздравить
И конечно же добавить:

Чтоб Вас женщины ценили,
Чтоб тепло свое дарили,
Чтоб машина не ломалась
И работа успевалась.

Рыба чтоб всегда клевала,
Дичь чтоб на ловца бежала,
Чтоб хотелось, чтоб моглось,
В шоколаде чтоб жилось!

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Цитата: (5Paul5 @ 10.2.2014, 1:45) Вот сегодня температура 0, греть салон смысла особого нет. ставим 20-21, вентилятор 2-3 деления (или авто) потом кнопку рециркуляции. Час в таком режиме точно ездил, больше не было необходимости. Когда холоднее, ставлю 21,5 на прогретом салоне, потом авто и рециркуляцию.

А потом жалуются,что с потолка вода льётся.Не нужно зимой ездить с включенной рецеркуляцией.

Цитата: (skula @ 4.2.2014, 13:21) Здравствуйте! Скачал, там всего два файла с расширением .mdf и .mds. а в старой версии много файлов с расширением .KWI и папки еще есть. Только эти два файла надо записать на чистый DVD диск и все? Спасибо...

Нет не всё.Скачанный архив нужно разархивировать.Получится папка больше 2гб.В ней файлы mdf и .mds- это образ диска.Потом любой писалкой,которая поддерживает запись из файл-образа,пишешь на DVD-R( на DVD_RW работать не будет),писать нужно на самой маленькой скорости,что бы не было ошибок.Если не знаешь как записать файл-образ,то попроси кого нибудь знающего.И появятся на диске и файлы KWI и папки.

Цитата: (Edison21 @ 3.2.2014, 17:41) Всем привет. История для понимания не простая, но все же. У меня Astra H 2012 года с пробегом в 10500 км(8000 + в год). Нужна некая сумма, на некие семейные потребности. Что привело к решению продать астру и купить б\у авто в пределах 400 тыс рублей( что подходит под теану 2006-2007 с пробегом в 120000 км). Путем перебора возможных вариантов(хочется не ниже класса D) Для меня главное спокойное и комфортное передвижение по городу(низкий клиренс, плохая защита от коррозии и большой расход не пугает). Частично перечитав форумы, посмотрев видео обзоры, пришел в выводу что теана надежна, не сильно дорога в обслуживании. Так вот с таким пробегом, какие явные проблемы могу появится?основные болячки которые вылезают на большинства теан к такому пробегу и как лучше их проверить перед покупкой. У некоторых проблемы с цепью грм, насколко я слышал она рассчитана на весь срок службы? коробка так же, но при условии замены масла каждые 60 тыс. Если не в той ветке написал, простите:) Живу в Твери, покупать буду в Москве. Прошу дать советы и личные мнения, ведь вы уже являетесь владельцами. Спасибо!

Ну если машина будет в хорошем состоянии .то проблем с пробегом в 120000-150000 возникнуть не должно.Правда есть одна засада,на Astra уже не пересядешь.

Цитата: (таз @ 3.2.2014, 16:02) там про книгу может скинете

КНИЖКА.pdf

Nissan TEANA с 2003 (rus).rar

Выбирай какую надо.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Не в моих правилах без дела сидеть! … Пойду прилягу.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
– Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня…

Посмотрел косо на девушку – обидел.
Посмотрел прямо – оскорбил.
Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого….
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне – не твоя!!!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Ночь. Подвез таксист женщину. Она говорит:
- Денег нет. Натурой возмешь?
Таксист:
- Ты такая у меня сегодня уже третья, не могу больше.
Смотрит мужик идет, говорит ему:
- Мужик, женщину будешь?
Мужик:
- Буду.
Таксисту стольник, мужик в машину и за дело. Тут подходит мент, светит фонариком и говорит:
- А что вы тут делаете?
Мужик:
- Да вот, жену свою тр@хаю.
Мент:
- Ой, извените, я думал что чужую.
Мужик:
- Да я тоже думал что чужую, пока ты фонариком не посветил.

Звонит девшка своей подруге:
- Представляешь, мне Андрей только что звонил! Ну каким надо быть дураком, чтоб звонить людям в 3 часа ночи!

Блондинка приходит к окулисту. Врач что-то пишет не отрываясь.
- Доктор у меня глаза слезятся.
Врач поднимает голову, блондинка раздевается.
- Вот видите попа, а посередине дырочка, а вокруг волосики, когда я их отрываю у меня глаза и слезятся.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет ceкc!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет
изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

— Говорят, у тебя с Машей ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе...

В результате проведёного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

ак часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйтею

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

— Саш, в последний раз спрашиваю про новогодний подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду...

Цитата: (Александр_27 @ 29.9.2013, 14:41) всем привет подскажите пожалуйста где скачать можно диск для навигатора, сам живу в томске! машина 2009года

Ниссан навигация.rar

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, sука, называется добрым утром...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!..

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

Цитата: (Np1550 @ 17.6.2013, 1:44) Пересел на FX37 пока очень доволен

Молодец. Поздравляю!!!

Ну вот и Юля пришла!И всё теперь стало на свои места! Дождались флудеры!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Цитата: (11leon @ 29.5.2013, 0:35) Очень буду рад!!!!!!

Ниссан навигация.rar

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля Ниссан Теана объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!




Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...