Цитата: (Clean @ 10.10.2012, 8:16) На самом деле,не имеет разницы-астматик он или нет...еслиб ты ему машину рехтанул, думаю он не вникал бы, что у тебе нужно за обучение ребенка платить, проценты по кредиту и т.д...( расходы у каждого свои и незаплпнированные расходы они всегда накладны)...В следующий раз возможно он будет аккурутнее. Месяц назад такой седовласый ( лет 80 деду) в сисю пьяный, с второстепенной дороги протаранил бочину у моего родственника...тот успел от лобового вырулить...

Он точно запомнил)) Зато и я сплю теперь спокойно и совесть меня не мучает, зачем я деда обидел... Это дороже. Не спорю, но это немного разные ситуации, там человек намеренно нарушал, а здесь просто, так получилось. А насчет вникал, не вникал, все люди разные, многие вникают...

Цитата: (Андрей 545 @ 8.10.2012, 23:58) "Ооооо, грехи мои тяжкие!"(С) Иван Васильевич......))))))) Я ж говорю, мне все равно, к какой привыкать.....

Ты сам ответил на свой вопрос)))) Мы два дня назад со знакомым, что-то праздновали, на удивление не очень поздно вечером разошлись, я звоню с утра узнать, как дела. Он говорит нормально, только я вчера, где-то, зачем-то iPhone купил, только где, зачем и почем чеки еще не смотрел))) Андрей, зайди в любой магазин, купи первое, что по душе будет и не слушай никого))

Цитата: (Arikabinsk @ 8.10.2012, 9:43) Предложение заманчивое, только цены у них пугающе невысокие. Ты с ними работал?

Правильный вопрос)))) Похоже на лохотрон, так часто делают, а адрес указан какого-нибудь торгового центра, но этой фирмы там никогда и не было. Я бы не стал делать, кому-то, такие подарки.... Кстати, посмотри http://trustorg.com/site/ro-tech.ru

Цитата: (Андрей 545 @ 26.9.2012, 1:05) Всем привет!!! Я вернулся.....Буду собираться с силами, попробую составить отчет...))))))

С возвращением))

На любой товар, есть свой покупатель. Я Лексус, почти два месяца продавал, звонков особо не было, просмотров тем более, наслушался и про высокую цену и про то, что нужно срочно слить авто звонящему за шапку сухарей (цена была ниже средней по рынку). Перефотографировал авто с более выгодных ракурсов, телефон не замолкал, машина была продана в тот-же день и без торга.

Цитата: (Дмитрий1 @ 15.9.2012, 1:18) Млять, чавой-то сон как рукой сняло... а мне ехать утром... может соточку в качестве снотворного...

Если рано утром, то:

"У каждого вывод алкоголя происходит по-разному: у кого-то быстрее, а у кого-то медленнее. Но вот существуют усредненные данные. 100 граммов водки выходит (выветривается)
при весе 60 килограммов выходит через 5 часов 50 минут;
при весе 70 килограммов выходит примерно через 5 часов;
при весе 80 килограммов 100 граммов водки выйдут через 4 часа 21 минуту;
при весе 90 килограммов 100 граммов водки выйдут через 3 часа 52 минуты;
при весе 100 килограммов 100 граммов водки выйдут через 3 часа 30 минут."

Цитата: (Clean @ 6.9.2012, 18:15) У моей дочери в начальной школе ( школа частная и достаточно дорагая была) возник конфликт- была избита МАЛЬЧИКОМ! Я узнал об этом вечером вернувшись с работы...Мои действия: 1.Поход в тавмпункт и снятие побоев. 2.с утра, поездка в отделение миллиции и написание заявления на ребенка избившего дочь и на школу ( по договору обязаны охранять здоровье детей) 3. поездка к дирректрисе школы с копиями заявлений и разговор. В результате виновник был отчислен из школы в течении недели...А я в качестве компенсации получил бесплатный месяц обучения дочери... Что хотел сказать...Юль требовать необходимо защиты прав детей...защиты их достоинства...

Охренеть, насколько я в сборную солянку в старших классах попал, но девочку обидеть, было смерти подобно, одноклассники разберут на запчасти, до приезда родителей...

Цитата: (СемьУтра @ 5.9.2012, 22:03) ...Можно уйти на минутку? ..................

Юля, как всегда не подражаема. Кто бы, что не говорил, но она творческий вектор этого форума.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
---------
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк
----------
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал
----------
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
----------
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
---------

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
----------
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
----------
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
---------
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика.
----------
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Цитата: (Андрей 545 @ 11.8.2012, 18:55) P.S. Теана 2.5...92 бензин...11.8 расход по городу, максимум!!!! Сомневающихся приглашаю в гости для тестирования!!!))))))))

Как максимум?????? А сколько не максимум (в среднем) выходит?

Цитата: (MorZZe @ 8.8.2012, 22:05) проверь клемы на аккумуляторе, может плохо затянуты и контакт то есть то нет и на массе что на кузове проверь..чем черт не шутит..выходов из строя стартеров еще как я на форуме не встречал. за 3 месяца эксплуатации..

Если с треском и через некоторое время всеравно заводится, скорее и правда плохой контакт. На подсевшем аккуме он сначала, хотя бы пол оборота сделает, а вот если аккум только трещит и даже стартер не пытается провернуть, то через 5-6 секунд с треском точно не заведется.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
_________________________
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
_____________________________________________________

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
_______________________________________________________

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
__________________________________________

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:

Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Обещанное фото)))

УРАААААААААААААААААААААААААА Я собаку нашел!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата: (СемьУтра @ 25.5.2012, 11:25) ...сегодня у моего сына ПЕРВЫЙв жизни БАЛ (кадетские корпуса Москвы,положено у нас так-раз в год+"окружные" балы) !..светское меропирятие..!..общаются,пьют сок и чай,жуют торты и пирожные и ,конечно же,танцуют с милыми,просто очаровательными,барышнями!(теми,которые,как и наши мальчишки, и фехтуют,и в футбол(хоккей,волейбол,баскетбол,водное поло,флорбол) играют,и альпинизмом занимаются,и сплавом,и борьбою, и ориентированием,и пожары тушат,и медицину изучают,и с холодным и огнестрельным обращаются,и грядки сажают,и шьют,и кушать готовят)...ну ,те,которые УЖЕ-это я о старших взводах,конечно же-наши еще ,только,изучают все эти премудрости и тонкости))..однако же!...))-в добрый путь нашим детям..!))..И ВАШИМ ДЕТКАМ,ДОРОГИЕ ФОРУМЧАНЕ-маленьким и взрослым!.. Пы.Сы.прикрепила фото, из-под полы сделанные одной мамашек нашего управляющего совета, во время репетиции(не пойму,только,отчего без ремней мальчишки)

Поздравляю!!!!

Реальные не выдуманные случаи, произошедшие у меня в магазине....
Когда еще были карточки, на которых нужно было стирать пин код и начинал входить в моду прием платежей. Он производился, через обычный компьютер и данные забивал оператор....

Первый случай......
Забегает в магазин мужик и озираясь по сторонам спрашивает... У Вас здесь на деньги кидают?))))))

Второй случай.......
Почему-то многие говорили, не активировать карту, а вставить.
В магазин заходит девушка, покупает карту оплаты, протягивает её оператору и говорит.... Молодой человек, а Вы мне вставите?)))) Через секунду девушка покраснела, а у оператора глаза были больше монитора. А я так давно не смеялся)))))

Кому по вкусу, жмем спасибо)))

Остальное к этому тексту, все закрыто синим экраном, только звук(((( Кому по вкусу, жмем спасибо)))

Помоему универсальнее и дешевле уайт-спирита еще ничего не придумали...
http://argus-lkm.ru/rastvoriteli/uayt-spirit.html
Кстати вот, что нашел http://www.zr.ru/a/312454/

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
Когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас так тошнит, зачем Вы её трахаете?"

Цитата: (Дмитрий1 @ 21.5.2012, 11:00) поэтому полстраны у нас какашководы, а остальная половина мечтает им стать...

Дааа.... задачка. Можно я не буду попадать под статистические данные?)))

Цитата: (Дмитрий1 @ 17.5.2012, 21:35) Этот мудень никуда не жал... ни на тормоз, ни в нейтраль не переключил и даже про ручник забыл...

Еду по трассе с супругой, одна полоса в одну сторону, другая вдругую. Выхожу на обгон до встречки расстояние нормальное, в переди медленно, на дорогу выезжает какой-то идиот. Я рассчитал маневр так, что я должен был завершить обгон, притормозить, пропустить встречку и снова выйти на обгон.... Как говорится разбежался.... Я давил газ в пол, завершаю маневр, но газ не отпускаю, думаю расстояние нормальное, перед ним при торможу немного и снова на обгон. Пытаюсь слегка притормозить, а машина разгоняется, у меня ступор, я такой засады не ждал, нажимаю экстренно педаль в пол, силой вырываю передачу на нейтральную(коробка была механическая), кое как пролазию между встречкой и наглым товарищем и не могу понять, почему стрелка оборотов в красной зоне.... Оказалось все просто, коврик (резиновый) немного сполз и торцом зацепился за нажатую в пол педаль газа и та, так и осталась в полу(((( Казалось бы, такая мелочь(((

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".

Цитата: (yagonka @ 30.3.2012, 15:32)

Красота, страшная сила...

Цитата: (Пан @ 5.5.2012, 10:50) У меня по кругу 5-ка инфинити. Лобовуха с штатной полосочкой сверху. Тонировал все машины всегда и ездил везде без проблем,ни разу даже вопрос про тонировку не задал ни один инспектор.

Я лобовое притонировал 35-ой, потому что появился зеркальный эффект, когда солнце в лобовое светило. Это вас в Краснодар не заносило, особенно на знаменитую Цукерову балку)))

Цитата: (Рома81 @ 4.5.2012, 16:30) А никто не пользуеться такими шторками? Хотел уточнить как оно в эксплуатации http://440044.ru/Default.aspx. Думаю тонировать или что то подобное заказать.

Хуже тонировки. В движении нормально, но когда на месте и Приходится смотреть через них, то глаз расфокусируется и видит только эту шторку, иногда сильно мешает, особенно вечером. У меня все стекла 5 лобовое 35 и то лучше видно