Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется писать сидя.


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни женщины. Девушке в чулках и мини юбке никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!" Если она в мини юбке подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.


Мать говорит дочке:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

[quote name='ZEVS' date='17.11.2012, 17:40' post='285219']
Ссылку не получаеться скопировать!

Цитата: (антон_ @ 14.11.2012, 8:06) Ой как тут весело!)))))))))))))))))))) Аж прослезился!)))))))))))))))))))))) Ашот и глисты воще пипец!)))))))))))))))))Я

Да у нас всегда так...

Перед вами довольно интересная анимация, заставляющая обманывать наше зрение. Попробуйте закрыть центр пальцем. Вы видите изменение? Нет? А теперь двумя. По мере увеличения заслонения площади в центре, вы будете наблюдать довольно интересный эффект – по краям картинки точки приобретают ускорение. Экспериментируем...

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.


Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.


- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.


- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.




Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.



Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.


Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!


- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Цитата: (ageich @ 7.11.2012, 0:12) Подскажите пожалуйста,где можно не дорого приобрести диск по навигации по Краснодару и крансодарскому краю на ниссан тиана 2008 г.в.

Ниссан навигация.rar


Скачай и запиши на DVD-R и будет у тебя Краснодар и Россия.

Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний. Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе, и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе, и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "


- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же


Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне....


Женщина жалуется своей подруге,какой у неё муж эгоист.
-Купил мой вчера презерватив с усиками,пупырышками,все дела.
-Ну и как?
-Он его сука наизнанку одел.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!





Могу простить соседям все: ремонт, смех, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость...




- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по е%альничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...




По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?




Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!




Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.




Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!




Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ЧТО? СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ЧТО ПОЙДЁТ ПО БЛ*ДЯМ!..
- А ЧТО, Я БЛ*ДЬ?!
- А ЧТО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”.


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!


Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит...


Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должен ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!?"

Если женщина роскошно выглядит, успешна и всем довольна - значит она кому-то мстит!


- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Да, только денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Митя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а "дура".


Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях, у меня велюр?!

-Девушка, это платье Вас полнит.
-Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Вот это, доченька, — член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня — то же самое, что и @@й, только в три раза меньше.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Результат УЗИ: свадьбе быть!

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай ещё немного поспать...
- Я не Верочка. Я её муж.

SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.(для Андрей545)

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Цитата: (антон_ @ 19.10.2012, 2:52) Доброго времени суток! Прошу прощенья если повторюсь с другими постами!))) Дело очень срочное и важное для меня. Нужен подробный совет. На данный момент владею Опель Астра 1.6л 5 дверей робот комплект космо 2008г.в. Все хорошо!))) Езжу ровно год на данном авто. До этого был БМВ 525 1996 г.в.Если честно до сих пор вспоминаю добрым словом этого быстрого прогладита!)))) Ситуация такая: завтра решится вопрос быть или не быть. В смысле брать или не брать. Ниссан Тиана 3.5л бензин 2009г.в. комплект самый простой для этого литража, не сплю 3-ю ночь, читаю отзывы, смотрю сайты официалов, но боюсь ошибиться. Чел просит за данную машинищю 800т.р. с пробегом 80т.км., покупал он ее в 2010 году, все отметки есть, реально обслуживалась у диллера. Вопрос для меня вот в чем- на сколько сильно я могу ощутить дороговизну при обслуживании и какие проблеммы могу подстерегать меня и авто на ближайщий год, с примерным пробегом в 50-60 т.км за год. Разницу и затраты на топливо я посчитал.))))примерно на 5000р больше нынешней в месяц-многовато,но осилю))) Да и еще один вопрос на сколько реальна цена и востребован автомобиль ли на рынке б/у.Все по Вашему мнению конечно!)))) Заранее СПАСИБО!)))) P.S. Сегодня проехался на этом корабле километров 5- бешанная и быстрая- очень понравилась, салон тоже подходит!))))))) До этого Шкоду Октавию пробовал- вроде неплохая- но что-то не так- не пойму что. Вроде турбо и комплект самый полный, но вот как-то не зацепила))))

Особых проблем не будет,если авто действительно в хорошем состоянии.А так,замена масла в варике на 90000 км,если хозяин не менял на ТО 60,ну налог тыров 20,не самый конский для авто с 3,5 литрами.Про ощущения от езды говорить не буду,сам поймёшь.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня


— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.

Лучший фаервол в мире — где? Правильно! В ней!



А если учитывать это в мегабайтах...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду
= 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Андрей,вот НАВИТЕЛ 5,5 для андроида Navitel_full_5.5.0.182_Cracked.rar.Незнаю как по Европам,но по России водит отменно.,карты сам найдёшь в инете.

Цитата: (Андрей 545 @ 14.10.2012, 0:54) Хотите пинайте, хотите ругайте.....))))))) Купил Гугл Нексус7! НДравится!!!!

Поздравляю!Играйся.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, что и блондинка при чтении...


Вчера вечером пошла к подруге поплакаться на жизнь... Смеялись до утра...


- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!


Иду поздно ночью, передо мной идёт девушка. Вдруг она прибавляет темп, я тоже пошёл быстрее. Она побежала, я за ней. Она - давай кричать, я тоже закричал что есть мочи. Только я так и не понял, чего мы испугались...


- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно!
- Ладно, перейдём тогда к моим желаниям!..


Чтобы поднять уровень рождаемости в стране, нужно избавить наших женщин от головной боли.


Девушки плясали, пили, веселились... Юноши платили, злились, матерились...

Цитата: (poisON @ 1.10.2012, 9:44) Правильно сказали - на вкус и цвет, как говорится...однако мне приглянулась эта моделька - RONER RN1211 (R17). Сам езжу на чёрной, и заказал похожие диски : http://www.ural-shina.ru/wheels/4272/

А,ничё так,зачётнинькие диски.

Цитата: (Yevgeny1000 @ 24.9.2012, 14:50) Premium 2,5 2011

Тогда у тебя последняя версия.

- Эти звезды я дарю тебе ! сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...


А дураков, каких мало, оказывается-то много!


Как гласит древняя китайская мудрость, любую ху@ню можно оправдать древней китайской мудростью...

Говорят, "друзья на дороге не валяются".
Ну не знаю... с моими всякое бывало...

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.


Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика!!


Слезами горю не поможешь. Надо забухать.


Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...


«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следущем году у меня будет тачка ещё круче.


В Одессе менты накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Я наконец понял, какую себе хочу машину. Инкассаторскую!


- Какое обрезание?!? Тут наращивать надо!


Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел кредит гасился.


Шла сегодня по улице, нашла пачку денег, ПЕРЕСЧИТАЛА... НЕ ХВАТАЕТ!


Вчера каталась на лошади. Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит, что я вчера каталась на... лошади?

Шла ночью по улице, оглянулась - позади мужчина. Я бежать! Не догнала...


Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!


Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.


Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.


В принципе женщина и может помолчать но у женщины нет такого принципа.


Настоящий отпуск это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.


Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.


Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Цитата: (potapoff100 @ 26.7.2012, 0:21) Toha606 Выставил бы программу на торрент-трекере, многие сказали бы тебе спасибо.

А зачем на трекер? Вот ссылка Ниссан навигация.rar

Ничё так,симпатишнинько!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!


Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...