[Ниссан Теанович]

[Александр1966]

Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления… А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает:
— Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает?
— Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (джип у меня)!
— Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
— Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства!
Начинается изучение документов.
— Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!
— Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
— И что, у вас прямо все в порядке?
— Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не «Москвич». Денег нет все равно)))
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит:
— На, дядя полицейский, пососи!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: -Когда ударилась первая девушка, я так и подумал, а ты седьмая

[Ниссан Теанович]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с дымом!


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей
спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает
своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в
воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда
же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй
в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели…


- Алло, алло, это полиция?!?!
- Нет.
- ?!?!
- Ну, ладно - да, полиция, чего вам?


страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

[ksw.s]

ссылка

[Сегега]

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х#ярят?!


ksw.s-спасибо, поржал утром

[Ниссан Теанович]

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис,инфляция, кризис!", встречает волка,
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис,инфляция, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"


Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо:
один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты,
третий раз - обручальное с пальца.

[Ниссан Теанович]

[Ниссан Теанович]

[Ниссан Теанович]

[Сегега]

Вах окаянный, задел за живое. Я все не могу на рыбалку вырваться))))))), с последними событиями не охота))))))))))). Один раз также на озере все к верху воронками стояли, ну не клевало, а по дну рыба ходит.
Вот чет насобирал поржать, не про машины, но улыбнуло че-то:

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Мне кажется, что вся ху#ня в жизни со мной происходит из-за того,
что я оборвал миллион цепочек писем счастья и послал на#й отправителей.

раньше я была маленькая и влюблялась в мудаков,
но теперь я повзрослела и сама веду себя как мудак.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Еще прикол из жизни, кореша тут овчарка свояшная тяпнула (следы укуса были на губе и лбу, т.е. овчарка чуть не заглотила его), бухой полез обниматься. Вот по этому поводу стишок ему прочитал:
Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю.

Улыбаться он не мог, губа прокушена была, а мы поржали...

[toha606]

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
— Доставай деньги, доставай деньги!..

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.



Заходит в салон "Бентли" пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем "Бентли GT Coupe"?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига, а на два года?
- 12 500.
- До фига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

[toha606]

- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Ниссан Теану
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас...
Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[Ниссан Теанович]

Цитата: (toha606 @ 15.1.2015, 11:26) - Нефть в цене падает! - Наверно, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.

[karaev12]

Цитата: (Ниссан Теанович @ 15.1.2015, 15:53)

Уже 2 литра на доллар

[Ниссан Теанович]

Цитата: (karaev12 @ 16.1.2015, 20:41) Уже 2 литра на доллар

В этом плане да, бензин стремительно дешевеет! )))

[Ниссан Теанович]

Идиот и котэ

[Сегега]

))))))))))) Повеселил!)))))))))))))

[oleg2038]

Цитата: (Сегега @ 20.1.2015, 12:08) ))))))))))) Повеселил!)))))))))))))

Ващееее)))))))))

[Ниссан Теанович]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

[Ниссан Теанович]