Водка-самая приятная косметика:сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!


Кошка подходит к миске: - Фу... Гречка... На следующий день : -Фу... Вчерашняя гречка. Через два дня : -Вааааууу Гречкаааа .... !!


Мужчина,помни!У женщины должен быть полный шкаф одежды, чтобы там не поместился ЛЮБОВНИК!!!


- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!


- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Шеф зовет свою секретаршу и говорит ей"Поехали в камондировку на неделю я уже купил билеты"
Секретарша звонит мужу и говорит"Дорогой я с шефом в камондировку на неделю Ты остаешся один"
Муж звонит любовнице"Слушай у меня жена на неделю уезжает ,давай это время проведем вместе"
Любовница звонит своему ученику и говорит"Занятий на этой неделе не будет"
Ученик звонит дедушке и говарит"дедуль у меня неделя свободная давай я к тебе приеду погостить"
Дедушка-шеф звонит секретарше "Мы не куда не едем ко мне внук приезжает"
Секретарша мужу"Я никуда ни еду так шеф сказал"
Муж звонит любовнице"Жена все отменила не приезжай"
Любовница ученику"Занятия будут как всегда"
Ученик дедушке"Я не могу приехать учительница сказала что занятия будут"
Дедушка-шеф секретарше"Поехали внук не приедет"...

Испанский художник Айзек Кордел (Isaac Cordal) делает изумительные трехмерные портреты на дуршлагах. А для увеличения изображения проецирует их тень на асфальт, используя уличное освещение...

ссылка

ссылка

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила
_________________________
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
_____________________________________________________

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.
_______________________________________________________

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
__________________________________________

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Сюжет интересный)))))


* Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

* По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

* Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

* Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

* Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

ссылка

Np1550, в ростове ютуб забанили?

Может он ролики не любит смотреть...

Это было бы смешно если бы не было так грустно.....


После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы...

Цитата: (Ниссан Теанович @ 23.7.2012, 20:52) Это было бы смешно если бы не было так грустно..... После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы...

Это правда????? 30 млн ???? откуда сведения?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

Наверное было уже, но может не все видели..

ссылка

И пообещал Бог мужчине, что хороших, красивых и игривых женщин можно найти на каждом углу, и сделал Землю круглой.
И смеялся, смеялся, смеялся....

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.