Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Nissan Teana" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
407 страниц V  « < 353 354 355 356 357 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор, Любые анекдоты, приколы, истории,фото
Forsage45
сообщение 7.9.2012, 17:33
Сообщение #7081

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич..


Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?



Поблагодарили:
 
+Quote Post
stroyspektr
сообщение 7.9.2012, 20:51
Сообщение #7082

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


ссылка


В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!

-Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?!
Роза:
-Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк:
-Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
-А меня, наверное,Зуй.
Хомячок (задумчиво):
-А я в Китай, наверное, не поеду…


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Forsage45
сообщение 7.9.2012, 21:04
Сообщение #7083

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались..

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое"...





Поблагодарили:
 
+Quote Post
Forsage45
сообщение 8.9.2012, 1:41
Сообщение #7084

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


Женская логика:
«Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

О виагре еще Пушкин А.С. писал:
"какое низкое коварство полуживого забавлять".....


Поблагодарили:
 
+Quote Post





 

stroyspektr
сообщение 10.9.2012, 6:31
Сообщение #7085

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Arikabinsk
сообщение 10.9.2012, 14:26
Сообщение #7086

Пользователь
**
Группа: Пользователи 
Сообщений: 77
Регистрация: 25.4.2012
Город: Абинск
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 30 раз(а)


Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
— Вылет журавлей, — читал Владимир Владимирович,
- Выполз змей,
- выпорос свиней,
- выжереб коней и выкобыл лошадей,
- вымет икры,
- вылуп птиц из яиц,
- выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
- выкур курей и выпрыг кенгурей…
Владимир Владимирович вздохнул.
Работы предвиделось много.




ссылка
Краснодар, Теана Elegance+ Four
 
+Quote Post
stroyspektr
сообщение 13.9.2012, 1:00
Сообщение #7087

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку:
- Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.



 
+Quote Post
Forsage45
сообщение 13.9.2012, 8:47
Сообщение #7088

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Жена: -Я пошла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ".



Поблагодарили:
 
+Quote Post
oleg1
сообщение 13.9.2012, 20:10
Сообщение #7089

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2315
Регистрация: 10.5.2008
Город: Москва
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 304 раз(а)




Поблагодарили:
 
+Quote Post





 

Андрей 545
сообщение 13.9.2012, 21:20
Сообщение #7090

Теана? Не, не слышал... )))
***
Группа: Banned 
Сообщений: 7057
Регистрация: 12.5.2011
Город: Калининград 39
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 895 раз(а)


Душевно......))))))))))))))))))



Лучший пляж, это диван! Лучший пейзаж - телевизор!!!
ссылка
 
+Quote Post
oleg1
сообщение 13.9.2012, 21:54
Сообщение #7091

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2315
Регистрация: 10.5.2008
Город: Москва
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 304 раз(а)






Поблагодарили:
 
+Quote Post
ksw.s
сообщение 14.9.2012, 8:03
Сообщение #7092

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 34
Регистрация: 3.1.2011
Город: Пушкино
Авто: другое
Пол: Мужской
Поблагодарили: 42 раз(а)


Выпустились из военного училища два лейтенанта.
Встречаются через год. Один как был лейтенант, так и остался, а второй уже подполковник. Лейтенант спрашивает его:
-Как это ты за год вырос до подполковника?
-Очень просто. Вот к вам генерал на смотр приезжает, ты что делаешь?
-Как что? Показываю ему, казарму, плац, порядок, распорядок...
-Нет, так ты далеко не уедешь...., ты для него столики накрой, фуршетик организуй, девочек, баньку...
Приезжает генерал.
-Ну что лейтенант, пойдем смотреть твое хозяйство?
- Товарищ генерал! Успеем, тут для вас уже поляна накрыта.
- Молодец, товарищ старший лейтенант!
-Пошли смотреть?
- Товарищ генерал! Мы к вашему приезду баньку протопили, шикарную, милости прошу.
- Ээх, молодец товарищ капитан!!
Поели они, попили, лейтенант говорит:
- Товарищ генерал! А сейчас специально для вас девочки, шикарнейшие...
- Молодец, так держать, товарищ майор!
Зима. Бухой генерал напареный, натрах@вшийся вываливается из бани... Снега много. Сугробы большие.
Генерал головой в сугроб, только задница торчит. Тут пробегает Шарик, местная собака и начинает лизать ему жопу.
Генерал: Молодец товарищ подполковник!!!! Но это уже лишнее


Поблагодарили:
 
+Quote Post
КрЮК
сообщение 14.9.2012, 19:51
Сообщение #7093

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 507
Регистрация: 28.3.2012
Город: Симферополь
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 109 раз(а)


Цитата:
(oleg1 @ 13.9.2012, 21:10) *

Профессорско-преподавательский состав и навыки.


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Forsage45
сообщение 16.9.2012, 18:00
Сообщение #7094

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


Если женщина начинает разговор со слов: ,,Дорогой, ты главное - не волнуйся!.., то это значит, что всё, ппц, волноваться уже поздно...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник..

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили.. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
- Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
- Узнаю. Ты Андрей Аршавин..
Аршавин:
- Как ты меня узнала?
Бабка:
- Я Александр Кержаков..


Поблагодарили:
 
+Quote Post
oleg1
сообщение 16.9.2012, 18:31
Сообщение #7095

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2315
Регистрация: 10.5.2008
Город: Москва
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 304 раз(а)


 
+Quote Post





 

stroyspektr
сообщение 17.9.2012, 16:50
Сообщение #7096

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


ссылка


Поблагодарили:
 
+Quote Post
stroyspektr
сообщение 19.9.2012, 22:52
Сообщение #7097

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


Жизненные уроки

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был? » — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800долларов, которые мне должен? »

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129? » Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129? ». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая! », — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? » «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
 
+Quote Post
stroyspektr
сообщение 19.9.2012, 22:52
Сообщение #7098

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 112
Регистрация: 26.6.2011
Город: Москва, Ленинский Проспект
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 118 раз(а)


Жизненные уроки

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был? » — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800долларов, которые мне должен? »

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129? » Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129? ». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая! », — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? » «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


Поблагодарили:
 
+Quote Post
Forsage45
сообщение 20.9.2012, 9:43
Сообщение #7099

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 192
Регистрация: 14.2.2012
Город: Курган
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 237 раз(а)


Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились..


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться...
 
+Quote Post
oleg1
сообщение 20.9.2012, 18:41
Сообщение #7100

Продвинутый Теановод
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2315
Регистрация: 10.5.2008
Город: Москва
Авто: Nissan Teana
Пол: Мужской
Поблагодарили: 304 раз(а)


 
+Quote Post


407 страниц V  « < 353 354 355 356 357 > » 
Reply to this topicStart new topic

 

Текстовая версия Сейчас: 20.9.2024, 23:15