[Пан]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Идет футбольный матч Россия-Германия, счет 2:0 в пользу немцев
-Ребята (кричит с трибуны дед ветеран), Мы их мочили по Сталинградом, Курском, на Днепре, а вы этакие что такое творите?
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тагда у Вас был другой трэнэр )))))))))

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

- Ну как твои дети устроились?
- Дочка очень хорошо: муж её любит, шубы покупает, на курорты возит..
-А сын?
-А сыну не повезло. Стерва попалась - то ей шубу купи, то на курорт свози..

[toha606]

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.


Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика!!


Слезами горю не поможешь. Надо забухать.


Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...


«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))


Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

[toha606]

- Эти звезды я дарю тебе ! сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...


Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...


А дураков, каких мало, оказывается-то много!


Как гласит древняя китайская мудрость, любую ху@ню можно оправдать древней китайской мудростью...

Говорят, "друзья на дороге не валяются".
Ну не знаю... с моими всякое бывало...

[oleg1]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[Piramida_SPb]

)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Arikabinsk]

Хотел поместить в спорт, но всё же юмор.

Русские - Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
Судя по тому, что у Казахстана вообще нет медалей, кроме 5 золотых, поле чудес находится именно там.

[ksw.s]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сс###, не знаешь...

[oleg1]

Тема выпускного сочинения на экзамене 'Если б немцы победили в 1945? '

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[toha606]

Олег это даже и не юмор.

[hanter2504]

Цитата: (toha606 @ 6.8.2012, 23:44) Олег это даже и не юмор.

Какой такой юмор выгляни в окно и увидишь что совподение 100%

[398]

Цитата: (hanter2504 @ 7.8.2012, 8:37) Какой такой юмор выгляни в окно и увидишь что совподение 100%

Дмитрий БЫКОВ
«Новая газета», 05.08.2012
Одно предложение

Петр Саруханов — «Новая»

Затем ли Державин слагал «Снигиря», а Галич – «Трубят егеря», затем ли написана «Жизнь за царя!» и отдана жизнь за царя, затем ли за несколько доблестных строк, за пафосный слог и запал Радищев поехал в Илимский острог, а Новиков в крепость попал, затем ли Демидовы лили металл, и буйствовал Петр-исполин, и Пушкин писал, и Гагарин летал, и Теркин врывался в Берлин, затем ли Чадаев томился тоской, Некрасов рыдал в нищете, затем ли Волконский и с ним Трубецкой цепями гремели в Чите, затем ли Россия слетала с колес, красна от кровавых ручьев, и Ленину все-таки то удалось, чего не сумел Пугачев, затем ли играли в серебряный век, как больше нигде не могли б, и «Вехи» закончились «Сменою вех», а вслед им неслось «Из-под глыб», затем ли Магнитка, затем ли Дубна, и ширь, и тоска, хоть завой – величие зверства, и зла, и добра, и воли, и скуки самой, затем ли Суворов, террор и застой (который стояч, но глубок), и блеск разговоров, и трижды Толстой*, и трижды Тургенев**, и Блок, жестокий, столетьями длящийся пир открытий, отваги, потерь, затем ли Россия, дивившая мир полтысячи лет, – чтоб теперь –
чтоб валенка уровень, запах и цвет мы выбрали в цели свои; чтоб Ваенга – наш православный аскет – писала «мичеть» через и; чтоб после Кущевки и Крыма Ткачев, чьи фокусы сильно бодрят, набрал из кубанских своих казачков нагаечный зондер-отряд; чтоб время не двигалось, хоть удавись, а стыло тянучкой во рту; чтоб мелкий, но злобный один дзюдоист сказал инквизиции «тпру»; чтоб главных занятий – распил и разъезд – не думал никто прерывать; чтоб церковь, оправившись, сделала крест орудием казни опять; чтоб прятали бабки у внешних врагов, язык же засунули в ж., а всякое слово из пары слогов тут сложным казалось уже; чтоб вышли в тираж, поделились на сто, подонкам кричали ура; чтоб верхом возможностей сделалось то, чего бы стыдились вчера; затем, чтобы ростом считали развал, ослами набили конвент, чтоб тот патриотом себя называл, кому «идиот» – комплимент; чтоб символом вольности сделать тюрьму, а символом прав – помело, чтоб образ грядущего свелся к тому, чем в прошлом Россию рвало; чтоб прочие земли на парный тотем смотрели, плюясь горячо...
Скажи мне, затем ли?
Должно быть, затем. И правда, зачем бы еще?

[Forsage45]

Неплохо выступили Российские плавцы на Олимпиаде в Лондоне.. Медалей конечно толком не завоевали , но зато и не утонул никто...

В России должность Премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком…

[Np1550]

Цитата: (sh-wolf @ 23.7.2012, 12:31) Np1550, в ростове ютуб забанили?

Да, что Вы, в Ростове даже не слышали про youtube, куда нам))

[hanter2504]

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.

[hanter2504]

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно
утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что «прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным
представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность… Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P. S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

[Piramida_SPb]

)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Пан]

Сексуальный гороскоп

ОВЕН - бог секса
ТЕЛЕЦ - любит тра**ть раком
БЛИЗНЕЦЫ - любит садомазу
РАК - хорошо целуется
ЛЕВ - в постели просто зверь
ДЕВА - хорошо еб**ся
ВЕСЫ - секс-наркоман
ВОДОЛЕЙ - трах***ся везде
СКОРПИОН - король постели
СТРЕЛЕЦ - секси блять
КОЗЕРОГ - страстный любовник
РЫБЫ - еб*тся плохо

[Piramida_SPb]

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая п....", а "наивное отверстие".

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось )

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
© Котенок по имени Гав

[stroyspektr]

Объяснительная
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."


Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну москалей и негров бить будет.
- О, давай два!


Сколько калорий тратится во всемя секса...

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

[СемьУтра]

...вотЬ))....